廢話了半天，小夥子總算開始幫我搓背了。但是還沒兩分鐘，小夥子就哭喪着臉說：“大哥我幹這一行也很多年了，我也算見過各種皮膚了，什麼乾性皮膚，水性皮膚，油性皮膚。但你比較不同，你這是沼澤皮膚啊，沐浴露打上去連個泡沫都沒有啊，這打了沐浴露和沒打沐浴露一模一樣，都一樣是滑的。大哥，您這是喝豬油長大的嗎？您這樣用沐浴露根本搓不起來，您有沒有考慮一下用鹽。”
我覺得這位搓澡的小哥絕對是在鄙視我，我花錢來搓澡不是來享受的嗎？爲什麼我要受此凌辱？
就在我想走的時候，我們隊長瞥了我一眼，冷冷的對我說：“躺下，繼續搓！”
好吧，您最大。
我說鹽要是搓的乾淨就用鹽吧，於是拿鹽給我搓，請注意這裡是粗鹽，不是食鹽。不要像某個傻逼一樣跟你說用細鹽搓唄，我是來搓背的，不是來醃肉的。
用了鹽搓了半天之後，小夥子又說：“大哥您看這個毛巾好像不怎麼好用，我能不能用專業的搓澡巾幫你搓？”
“你覺得行，你就用唄。”
“好的大哥，但是用搓澡巾會有點點痛。”
“沒事，扛得住。”
“好咧！”
就在我以爲換條搓澡巾就沒事的時候，才過了兩分鐘，是的！才兩分鐘！
那小夥子累得滿頭大汗的對我說：“哥您身上實在太滑了，我要不要用鋼絲刷？”
講道理！鋼絲刷是什麼情況？怎麼着？我是浴缸嗎？身上是陶瓷做的不成。
於是那一次搓背，搓了足足一個小時。隊長搓了半個小時，覺得渾身清爽。而我搓了一個半小時。分別用了鋼絲刷，專業的搓澡巾，搓澡手套。還用了粗鹽，搓藻粉，搓澡沐浴露，細沙等各種專業搓澡工具。
等幫我搓完背。那個小夥子癱坐在地上對我說：“大哥我沒什麼文化，沒讀過什麼書就只能在這搓搓澡，我以爲這個活挺輕鬆的。直到今天遇到了你，我覺得這個活可真不容易幹。”
我：“……”
有人說女人是水做的。男人是土做的。我就比較厲害了，是水和土混在一起做的，泥做的。
同樣是搓背，隊長搓完了，細細的一層，體重減了二兩。
我就厲害了，搓完了，體重減了足足五斤。
我站起來的時候，所有人都驚呆了，墊在我身下的毛巾直接被黑色的泥土覆蓋了。
邊上另外幾個搓背的大叔看着我，然後再看了看幫自己搓背的幾個猛男，一臉的疑惑。
“你們真的有認真做嗎？爲什麼我們搓出來的泥沒有這個胖子多？”
一個搓澡師傅認真的看了看我，又看了看躺在地上癱瘓狀態的搓澡小哥。
然後嚴肅的說：“人和豬還是有區別的。”
瑪德，我那一天褲子都沒穿就和他們打起來了。
順帶提一下幫我搓背的那個小夥子我挺喜歡的，於是過了一段時間後我又找他去搓背。誰知道他一看到是我就死活不幹。
搓背的領班問他爲什麼不幹？
小夥子說上次幫我搓背，眼睛被薰得的發炎，好幾天都睜不開。
我特麼的！
……
不過有了這次搓澡的經歷後。我有了全新的認知。可能我的淨含量真的不是特別重，比如說把我身上的油啊，毛啊都剃光以後。我可能還不到200斤。
所以後來我每次體檢，我都讓醫生幫我改成淨重，而不是毛重。
這直接導致醫生像看神經病一樣的看着我。
……
我們班有個很奇怪的喜歡，別的班級好像都沒有。那就是沒事喜歡一桌人圍在一起看電視劇。
其實圍在一起看電視劇，並沒有什麼奇怪的，奇怪的是大家都不想動，卻又不事先準備。
我沒有這個習慣，我看東西就一定要吃點什麼，這就像是看電影，如果手上不拿一盤爆米花，我就感覺自己不是在看電影。
於是就在大家坐在一起看電視劇的時候，我站起來想去拿點什麼吃。
這個時候大臉開口問我：“你去拿什麼？”
我說：“去拿個柚子。“”
大臉點點頭說：“嗯，柚子我很喜歡吃。”
大臉這臉皮啊……
我一臉鄙視的看着大臉：“記錯了，我要去拿橘子。”
“沒事，橘子我也喜歡吃。”
“……”
反正只要是我拿的東西，他都一定喜歡吃，我拿橘子他吃橘子，我拿柚子他就吃柚子，我拿火龍果他吃火龍果，我拿薯片他吃薯片。
我一臉無語，第一次見到那麼厚臉皮的人。
算了，我是一個大度的人。
看着看着吃着吃着，我突然間想上廁所了，於是我站了起來。
大臉一看到我站起來，立刻又激動了跳起來大喊：“胖子，你又要去拿什麼嗎？”
我冷冷的看了他一眼：“我去廁所，你想吃啥？”
大臉：“……”
其實對於我買的東西，大臉都是瞭如指掌。
我一天到晚買東西，都放在櫃子裡。
而我們大臉也因此解鎖了全新的技能。別人都是聞香識女人。大臉是聞櫃識零食。
我每次買完零食，大臉就會趴在我的櫃門外，深吸一口氣。
然後對我說：“你這一次買的是河北大午陽雞腿，這個雞腿鹹香味比較重。”
“這一次你買的是東北的大紅腸，東北的大紅腸香味還是比較濃的。”
“你買的是火龍果，有一股清香。”
“你買的是柚子，有一股淡淡的雅芳。”
“你買的是橙子，這裡面有一股橙子的香味。”
……
講道理，這有點外掛到賬的感覺啊。
所有人都被大臉的這種技能驚呆了。我感覺我自己已經快保不住狗王這個稱號了。
於是我決定挑戰下大臉，我也站到大臉的櫃子外面，深吸了一口氣。
“咦？大臉，你什麼時候買的葡萄酒啊？味道還挺純，挺香的。”
大臉愣了一下，然後一臉驚悚的打開了櫃子，然後從裡面拿出了一袋已經腐爛的葡萄。
“我都忘記了，我進場前買的葡萄到現在沒有吃。”
我們一羣人尷尬的看着大臉。這時候炮頭下來了，看着大臉櫃子裡的葡萄淡淡的說：“船上禁止私自釀造葡萄酒。”