人真是一個被情緒裹挾的動物，情緒主宰着肉體，操縱着靈魂。或喜或悲，完全都是它說了算。
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就像三月七號晚上這頓分別宴，我極力在讓自己放鬆，讓自己“好好吃”，可內心的悲傷就像月光一樣，自然的灑落大地，根本無法阻止。
我幾次想找話題，卻發現我們好像沒什麼能聊的了。
從顧茜到恬靜，從袁晴到阿魯，從嘉琪到千櫻，曾經的一切都變成了禁忌，無法啓齒。
對我而言是這樣的，對他們亦如此，所以話題就像投出去一個個臭球，不斷在籃環邊緣碰撞，卻怎麼都進不去。
連續幾次後，大家都失去了興趣，從而變得低沉，變得傷感。
在傷感中我重新聊起了工作，把上次給李點說的想法又表達了一遍，這過程稍有爭執，但最終還是這麼定了。
夜色已經深了，結賬後，我們的分別時刻終是到來了。
這家餐廳位於西安滻灞溼地公園附近，出了店門，有一條河水在我們眼前蜿蜒流淌，月光如銀般灑在水面上，時而寧靜，時而波瀾。
順着河水朝主幹道走去時，我們都走得很慢，我感知到每個人都還有話要說，可夜色下，又都是那麼沉默。
直到車流的喧囂聲越來越近，阿文才率先開口道：“陽哥，上海你還會來嗎？”
“會吧，應該會的。”我回複道。
“那你以後來上海了，一定要來看我們。”他說道。
我點了點頭，看向李點道：“你呢，怎麼打算的？除了第二季綜藝外，未來有什麼計劃？”
李點夾煙的手推了下眼鏡，眼空洞的望着前方道：“我沒有想象中的未來了，以後，就隨波逐流吧。”
看，這就是我們這頓飯無法聊盡興的原因。
我有點後悔開這個頭，畢竟分別就在眼前，何必弄得如此傷感。
李點也意識到了不對，於是他聳聳肩，吐出一口氣道：“但我會把自己照顧好的，隨波逐流的意思是，未來不設限了，好的壞的我都可以接受……並且，我會努力讓自己快樂的。”
說罷，他又專門看向我：“你也要努力讓自己快樂。”
“……我會的。”
“那李哥，你會經常來上海嗎？來上海了記得來看我們。”阿文對李點道。
李點哼笑了一聲，回覆說：“你怎麼搞得跟開了個黑店似的，逮誰都往你那兒拉客？”
這話讓我們都笑出了聲，尤其是宋文還接了一聲“嘿嘿”賤笑，讓大家的笑聲更是延長了許久。
難得啊，最後分離時還聽到了大家的笑聲，真是難得！
笑聲很快被車流的喧囂所取代，我們已經走到了主幹道的路口，一輛黑色的網約車打着雙閃在等待，雲麓看了眼手機後說他們得走了。
我心裡猛地一縮，笑容也凝固住了。
此刻我想說點什麼，可隨着宋文的擁抱，我的千言萬語都被強塞了回去，只能用雙臂狠狠地摟緊他，用拳頭重重地砸了砸他的背。
和我們擁抱後，阿文帶着雲麓坐上了車，在車子駛離時他又搖下窗戶，大喊道。
“我在上海等你們啊！一定要來看我們，李哥，再見了！陽哥——再見啦！！”
車子像一隻黑燕，眨眼的功夫就消失在了夜色茫茫中，留下的，只有街道盡頭紅綠燈的閃爍，以及微冷夜風中回憶的斑駁。
“好快啊。”
李點的聲音在耳邊響起，我看向他，見他感慨道：“幾年的時間就這樣過去了，真的好快啊。”
我籲口氣看向街頭：“是好快，快得就像什麼都沒發生一樣。”
“年華真短，過的時候是一分一秒，回想起來，卻是一年一年。”
“你快要三十歲了是吧？”我問。
“你不也一樣嘛。”
“一樣，都一樣。總感覺……屬於我們的青春就這麼結束了。”
“是結束了，所以我們該怎麼告別呢？像初次見面那樣？”
我笑了，笑着看向他道：“初次見面什麼樣？你那麼不出衆，我都快想不起來了。”
“是嗎？”
李點身子朝向我，用手推了推滑落的鏡框道：“那是幾年前的一個秋天，上海徐彙區的一家小酒館裡辦脫口秀開放麥，我講完後你過來對我說，你叫萊陽，想跟我認識一下，還請我喝了一杯免費的礦泉水。”
“屁！明明是蘇打水。”我笑中隱隱泛起了淚。
李點發出長長的一聲哦：“反正是免費的嘛，你說說，當時如果人家收費，那你或許就忍了，那我也不會有後來的這些故事了。”
“你後悔嗎？”
“有遺憾，但不後悔。”李點頓了頓，又低頭道：“如果非要說後悔，那就是我專門跑到西安來，耽擱了你那一天，導致……”
“別說這話了，我不怪你，和你沒關係！”
“我……”
“不說了李點，這幾年我很高興認識你，是我的幸運。”
“這話聽着像要告別了。”
“是，好好的告別也是爲了下一次更好的相見。”
“那咱們之間就別搞的拉拉扯扯了，爽快的說一聲再見，然後你回家去吧，我明天也就走了。”
話剛至此，我的網約車也停到了路邊。
我用最後一點時間給他發了一支菸，幫他點燃後說了句：“那我走了，明天不送你了，咱們山高路遠，江湖再見。”
“再見。”
車子逐漸駛離，我融入在後座的暗影中逐漸失心。
長達半分鐘我都沒有回頭，直到車子在路口右拐時我才順勢看了眼遠處。
李點還站在那裡，像一道融入黑夜的暗影，沉默地吸着煙，煙火微弱地閃動着，像極了他的那顆無處歸置的心……
再見了，李點！
這次真的再見了！
……
半年的時間很快就過去了，在這期間，我去了很多地方，卻再也沒見過從前的友人。
去的地方越多，心也變得越孤單，人也變得越沉默。
我經常會做夢，夢裡有時候會回到上海的博笑俱樂部，有時候會來到雲彬樓頂，有時候，還會去到恬靜的那間小屋子。
我非常地想她，會想到發瘋，繼而眼淚直流！
尤其是在一座座陌生城市裡，在黃昏時、在深夜裡、在黎明夢醒時分，我想到不能自己，想到難以呼吸。
我去了她去過的三亞，住過一面朝海的房間，在那裡我聽了《可惜我是水瓶座》，也聽了《老鼠愛大米》。
歌曲縈繞耳邊時，我看着遠處的繁星滿天，看着潮水起落，心就像被煮爛了一樣，無數回憶在裂縫中蔓延……
我想到了幾年前的雲彬樓頂，想到了上海的月籬飯莊，想到了她幫我充當脫口秀演員時的侷促，想到了她和我在4S店外的爭執，想到了我們吃飯時的幸福，想到了南山的漫天星光……
想得太多太多，漸漸地，我開始想不起她的樣子了。
手機裡的照片是定格的，是死的，而她那鮮活的、絕美的樣貌卻不斷在模糊，模糊到我每次要很用力，才能大概在腦中構建出一個輪廓。
越用力，越模糊！
她對我說的很多話也都像乾澀了的墨跡一樣，缺了這塊，少了那角，讓我很難再完整串起！
這就是時間的力量嗎？
可它唯獨沒有減少那份痛苦，相反，它還在不斷加劇。
後來我儘量少去有海的地方，可我一靠近山，又會陷入另一種回憶旋渦。
我真的不知道該去哪裡，只能不斷地換地方，認識些新朋友，希望能以此來減少痛苦，可事實證明，並沒有。
就這樣，又半年過去了……
我想，我該爲這份痛苦畫上一個終點了。