本來在寫章節,看到評論區了,沒心思寫了,先寫了這個.

感情線我不會啊,很不擅長,經常不擅長還去嘗試,那是因爲我自己想進步想轉型,跟讀者喜好無關,以前的事兒不提,我性格就那樣,書的風格也那樣,該習慣的早習慣,不習慣的要麼離開了,要麼嘗試習慣,但你再怎麼評論提醒警告也沒用的,我不可能因爲一個或者幾個讀者的不願意去改變自己。

左唯那本不悔的事兒,我早後悔了,但不代表我會跟讀者道歉或者刪書或者重寫,寫都寫了還有什麼好改的,好壞對錯我都認了,但不代表可以接受天天有人在我面前指責,有些嚴重的說我三觀有問題,奧,我在書裡寫一個變態,那我就是變態了?我承認不悔那個情節不對,不好,後來我不也沒寫了?

左唯是第一本書,我一開始還定位成有男主的呢,我到現在也看霸道總裁文,本身我的口味就很雜,看的書多了,自己寫的就會連同自己的思想一起入了書,我特麼鬼知道後來自己的寫作風格是這樣的?我早知道我就不來起點了。

去瀟湘寫女尊或者晉江寫百合了。

哦,其實這兩個都不會,我最該去的是起點主站,去寫種馬YY文,反正我的文風就怎樣,高雅不起來,感情線也渣渣。

來來回回就那些套路,那就種馬吧。

其實是後悔的,每次評論區一塌糊塗的時候我就有些自暴自棄,真心後悔了。

好像以前幾本書都亂七八糟不該寫一樣。

習慣了這個地方,習慣了這些讀者,我也有我的不得已跟創作的侷限性,我想讀者永遠也不會理解一個作者,這個作者的好壞也不是由一本書來確定的。

做陶藝的時候,你明明想捏一個高貴典雅的花瓶,結果控制不住手跟思想,硬是捏了一個夜壺,還能怎麼樣?直接拍碎扔了?

我是一個作者,但我也靠這個吃飯,我真有時間跟精力重塑另一本書,推翻重寫,那我就不是碼字工了,我也不要你們花錢買正版了,我直接在微博掛免費內容給人看就行了。

不是要求讀者寬容,因爲讀者沒必要對作者寬容,我寫你付錢看了,大家就都是有尊嚴有品格的人兒,只是我希望大家都保證一點彼此的隱私。

有些角色出現,只是因爲我想讓她出現而已,未必會着重筆墨,而是我腦海裡有這麼一個人,我就寫了,我寫作比較隨心所欲,從沒想過自己會成爲多了不起的人,我從來也跟別人自己說是碼字的,碼字是我的愛好,我順着我的愛好寫,有人喜歡,捧場,我就高興,但不喜歡的,我也不氣,只希望保持彼此的距離,一個寫一個看,其餘的都各自安好,即便有人沒耐心等待我的成長,尊重我的選擇,我也無所謂的,人生在世本就不十全十美,我自認不是一個好作家,也成不了大神,就這樣吧。

反正女生網這邊是最後一本了,我的確遇到瓶頸了,連同對寫作的熱情。

你們可能想說我這內容不知道說的什麼玩意兒,其實我也不知道,想到什麼說什麼,順便說下,剛剛看了幾個評論區的評論,我自己也沒看到到底誰指責我誰維護我,什麼腦殘什麼洗地,我覺得這個簡直了,太惡意了,就是一個惡性循環,永遠不得寬容。

那天我在晉江看到一本書,我挺喜歡的,但看到中後期,我覺得那設定有點毒,劇情有點奇怪,讓我很生氣,氣得發狂,本想在評論區發表些言論,但打出了字,很快全部刪掉,變成平靜平和更理智的內容,因爲你沒法指着作者爲什麼要這麼寫,人家就這麼寫了,對不起你了嗎?沒有,你大不了不看。

於是我也只是心疼了下女主,就沒看了。

因爲我是作者,我更理解作者的爲難跟獨立性。

寫得好壞都是作者自己作的,你可以看或者不看,沒有指責別人的權利。

維護我的,我感激,討厭指責我的,我也不會喜歡你,我人胖,胸不小,但不夠大氣,真知道錯了,意識裡會有改變,但不會喜歡被指責,所以我有一次見到讀者在微信羣裡一再提不悔,我就明說我知道我寫得不對,但不喜歡你們一再在我面前提,因爲我就在羣裡,不管角色好壞,都是我創造的,被人貶得亂七八糟,我也會糟心,也會覺得這是一種羞辱。

所以我就明說了——但我不會拒絕別人在我不在的羣裡私底下說,隨便你們怎麼罵都行,我不介意。

還有種田這本書,我的天,我再說過無CP,女主也不會有感情結局,真寫到跟男女有點牽扯,也就是撩來撩去的事兒,不會跟誰誰幹嘛幹嘛雙宿雙飛,我既說了就不會改,你們何須一再說?

然後我說無CP,但凡跟個男的有點接觸就不行?有點牽扯也不行?那個蘇挽墨小舅舅出來後,很有人說設定問題啊什麼的,我都還沒寫到這個人背後隱藏的暗線,也沒寫到秦魚爲什麼會被黃金屋選中又爲什麼這麼倒黴的原因,你們就蓋棺定論了,我也是膝蓋痛啊。

還有說秦魚不會喜歡一個智障,這不是真的智障,是有原因的,而且秦魚對他也沒愛情,但一個人沒有愛情也有其他感情,很複雜的,你們指着我感情線垃圾的時候,難道就沒反省下是你們自己把愛情看得太重麼?

不過後面寫的副本沒有第一個大小姐的精彩倒是真的,那個副本我寫起來帶感,因爲豪門懸疑,剛好發揮好,後面的因爲考慮到武力層次等限制,秦魚這種草根需要成長,可能有些人覺得不喜歡這麼憋屈,我也反省過要讓她早點崛起,但不可能一蹴而就,不耐心等的就先別看吧,等單副本完結再說。

錯別字跟BUG不提了,一籮筐,我都知道自己渣,但都寫到這份上了也無所謂了,還有寫作瓶頸什麼的,我承認啊,幾本書千篇一律,我也承認啊,沒邏輯沒內容感情線炸錯別字一塌糊塗,都有人指責過,我都認啊,反正都寫這麼爛了,就寫寫完吧,你們不要再吵了,吵得我懷疑人生,也不想去分辨是非,更不想被指責什麼的,幾百萬的字兒,天天被讀者指責順着讀者改,我要是真能做到虛心並且努力精進,估計也不會混到這份上,可我不行,我做不到,你們沒錯,是我承擔不了這樣的希望,我只會寫稿子,搞不來這些,腦仁疼,很糟心,我現在想的就是把這本書慢慢寫完,然後再看吧。

當我破罐子破摔吧,有點心灰意冷。

但還是謝謝這些對我寫的書報以認真跟喜愛的人。

我累了。

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