我是宋仲驍。
28歲被稱爲老男人，大概是個男人心裡都不是那麼舒服吧。老這個詞，在男人的概念裡，代表太多意義。
比如，某方面的不行。
尤其，還是被一個乳臭未乾的臭丫頭給說成老男人，甚至還來挑釁你。
我知道，一個成熟男人，不應該和一個剛成年的小丫頭片子計較，更不應該這麼容易就中了小丫頭的計。
可是，我竟然做了。
在海城的三環路上，和小丫頭飈了車。
也許是這樣的初始，讓我和小丫頭從此牽扯不清。甚至在我知道小丫頭是蘇清歌的侄女時，那種情緒是矛盾而複雜的。
蘇清歌，不得不娶。
但在那樣的情況下，這個小丫頭卻勾起了我全部的興趣，還有那一顆蠢蠢欲動的心，甚至，心中的漣漪被勾的不能自控。
甚至，我不能理解，我主動糾纏小丫頭的時候，是一種什麼樣的心情。
老牛吃嫩草？還是單純的喜歡看小丫頭被我氣的跳腳的模樣？又或者喜歡看小丫頭眼底對我的那一絲的崇拜感和若有若無的喜歡？
又或者是大男人的思想在作祟？
也許，什麼情緒都交雜在一起。
但是，在小丫頭帶着那個毛頭小子出現的時候，我的心竟然是無比的憤怒，這樣的憤怒就好似自己的所有物被人搶奪了一般。
甚至，我明明知道，我和小丫頭是不可能的，不管是從倫理還是從社會的輿論來說，都是不可能在一起。
但是，我卻在小丫頭和自己的情緒之間開始若有若無，若即若離。
明知是錯，但卻一錯再錯。
有些東西放肆了以後，是再也收不回來的。那種情緒的反覆，讓自己都變得不認識自己了。
一直到，小丫頭出現在我的婚禮現場。
和蘇清歌的婚禮，我甚至在結婚的前一秒還在猶豫。若沒小丫頭的出現，那麼這一場婚禮勢在必行。
結果，小丫頭的出現，讓我的心開始搖擺不定，這一場婚禮也變得捉摸不定了。
我知道，我應該拒絕這個靠近我的小丫頭。
那種嫵媚，那種風情，卻讓我欲罷不能。就算這是一個剛成年的小丫頭在故作妖嬈，卻足可以讓我一見傾心。
我違背了我最初的初衷，那既定的婚禮在我的默許下被破壞的乾乾淨淨。
縱容了小丫頭在我身上的胡作非爲，那柔軟的脣瓣貼上我的脣時，我的心竟然是滿足的。那種長久來落空的感覺，消失不見。
似乎，這樣的吻，不禁讓我回想起那一年舞夜的化裝舞會上的那個小女巫。
一樣的風情裡，透的是淡淡的青澀。
甚至，縱容了她把這樣的緋聞鬧的人盡皆知，縱容她毀了自己的婚禮。
我歷來不是一個吃虧的人，小丫頭毀了我的婚禮，那麼勢必要付出代價。這樣的代價則是要把小丫頭禁錮在自己的周遭。
那種明確了心意以後的做法就顯得堅定的多。
就像
是獵豹確定了目標，就不會輕易的放棄。
從來沒想到，有一日，我會步步爲營的爲得到小丫頭鋪路，不管是剷除情敵也好，替小丫頭解決家族問題也好……
我珍愛小丫頭，並不想像對待別的女人那樣對待小丫頭。我把她捧在手心，願意給她全世界。
我的愛，也許不掛在嘴邊，但是卻用行動表示。不管是在牀上，還是在生活裡。我的霸道從來都不曾隱藏過。
小丫頭內心的恐懼，我再清楚不過。
不僅僅是小丫頭，還有我的肩頭所揹負的壓力。那時候的宋氏還在發展之中，和我預期的目標還有一定的距離。
小丫頭和我的事若是曝光了，那麼後果可想而知。
小丫頭顯得小心翼翼，我也顯得小心翼翼。我們都在呵護這一段的感情。但是，天不遂人願，並不是每件事都顯得這麼順遂，總是有這樣或者那樣的危機存在。
我萬萬沒想到的是，小丫頭竟然做了這樣的決定。
宋氏的危機，對外的傳聞裡對小丫頭和我的這段感情的批判。但小丫頭都一直堅定的站在我身邊。
我們都是選擇了，那就會義無反顧走下去的。
但是我萬萬沒想到的是，最後壓倒小丫頭的稻草竟然是我自己。我把小丫頭放在手心，小丫頭也把我刻在心間。
一直到後來才知道，宋氏的危機除了自己本身的努力外，竟然還有小丫頭的一部分。小丫頭用自己和葉峻伊做了交換。
在不知道這一切以前，小丫頭的失蹤，那種決然的離去，讓我這六年的時間裡過的無比痛苦。
每一天，每一張紙寫滿的都是小丫頭的名字，似乎只有這樣的方式纔可以發泄自己心中對小丫頭的那種愛很交織的情感。
心也漸漸的被藏了起來，因爲它已經傷痕累累。
不是沒有試圖去找尋過下丫頭，但是在幾近周折一無所獲以後，我知道，小丫頭是真的在躲着我。
那時候，我經常想，或許在某一個國家的的某一座城市，我們曾經擦肩而過，但是卻沒再能相遇，沒再能回眸。
就像曾經在米蘭那樣，一個回眸，那個小丫頭的身影就落自己的視線之中。
直至六年後，再相遇。
我見到小丫頭的第一眼，是憤怒的。那是隱藏了六年的情感一瞬間爆發出來的舉動，但這樣做以後，卻又是滿滿的心疼和懊悔。
我開始恨自己的無能，竟然能對一個如此狠心的女人不能忘懷。
是的，現在不應該稱爲小丫頭，而應該稱爲女人了。
我不知道自己第一次見到安安的時候那種複雜的心情，想置之不理卻無法抵擋那眼神裡的熟悉感，那是小丫頭雙眸的複製版。
我不知道當安安的身世被曝光，他是自己兒子的時候，我那種欣喜若狂的心情。
安安在一定程度上牽起了我和小丫頭這短缺的六年，那種血脈相承的感覺，讓我刻骨銘心。
我想過千萬次小丫頭爲我生下孩子，但是我卻從來不曾想過，我竟然錯失了孩
子成長的六年時光。
我用盡心力的去彌補這短缺的六年時光，用心的去經營我們的點滴。
這時候，我們已經不再是情人，若是夫妻。名副其實的夫妻。
似乎，我和小丫頭的感情總是在風雨中不斷的遭受各種的考驗。或者是人爲的，或者是天意。
小丫頭再一次的從我生命之中消失的時候，我不知道自己的那種心情是如何的。所慶幸的是，安安留了下來，他在很大程度上彌補了我內心的那種狂躁。
可但那又如何，安安不是小丫頭，他也不是我生命的全部。
這一次，我沒放棄找尋。
但是，小丫頭真的就憑空消失了。這消失的一千多個日夜裡，我每一天想的都是小丫頭現在在做什麼，過的好嗎？
那藥劑讓小丫頭失去了記憶，我知道這樣的結果的時候，我的心已經痛的不能自己。
但是，我卻沒放棄。
我能讓小丫頭愛上我一次，就能讓小丫頭愛上我第二次。何況，她還給予我這麼可愛的小天使，我上輩子的小情人。
愛，並不是單方的，而是雙方的。在不管什麼時候都這麼堅定的走下去。就如同最初我們一起走過的風浪。
只是，風浪後的成功，只剩下我一個人在享受，小丫頭卻無從蹤影。
再經歷的總總磨難，小丫頭的失明，女兒的康復。一點點串聯起來的，卻是我全部的記憶。
那時候，我只想找到小丫頭，告訴她，我愛她，不管她是什麼樣，她在我心裡都是獨一無二，無可替代的。
這一次，上天眷顧了我們，小丫頭不再從我的生命之中消失，而是回到了我的生命裡，縱然她已經不再完整。
但，那又如何？
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合，這也是生命的一個過程不是嗎？
在和命運做博弈的時候，小丫頭的運氣顯然不錯。
事後，我問過我自己，如果小丫頭拒絕了手術，那我將會如何。
我的心，從來都沒這麼堅定過。如果小丫頭拒絕了手術，從此失明的話，那麼，我情願做小丫頭的手，小丫頭的眼，牽着她的手走過一生。
而如今，我們有了第三個孩子，這是一個我能全程參與的孩子。
我的心，我的想法，小丫頭只要一眼就能洞悉。
這樣的小丫頭，就算給我全世界，我也不換。
一路風雨走來十幾年，悲歡離合，一步步到現在。我從內心感激小丫頭的堅定，小丫頭的努力，小丫頭的愛。
讓我的人生，一點點的圓滿。
花到荼蘼花事了。那我和小丫頭的愛，必定山無棱，天地合，纔敢與君絕。
時年，我已經四十。
用這樣的文字去記錄下和小丫頭的點點滴滴，或許並不完整，但是卻是我最真實的內心。或許有一日，我漸漸老去的時候，看着這些文字，再看這陪伴在我身邊的小丫頭……
一句“我愛你”，我永遠不會吝嗇。
致，我最愛的小丫頭。
（本章完）