（ps:感謝毒哥禮物，麼麼噠）
如涵骨子裡是個清高的女孩兒，就算趙剛背叛了她，她也不屑於和她的情敵說什麼。想了想，如涵只發了幾個字過去：“你有時間可以到公司來看我。”
本是一句客氣的話，馮雪卻當真了，接着道：“如涵姐，你還是在以前的辦公室嗎？”
“嗯，是。”如涵回覆的很簡單。
“那你能看到我們趙經理嗎？”如涵覺得，她說了這些話，這句纔是重點。看來，她很關心趙剛。
“我很少見到他，我們的辦公室不在一個樓層。”寫完了這句話，如涵掏出鑰匙，開門進了屋子。還沒等她換好拖鞋，短信鈴聲又響了一下。
“馮雪，你到底要幹什麼？！你和趙剛在一起就好了，幹嘛要打擾我的生活！”如涵把手機丟在沙發上，懶得去理會。
隨着趙剛的歸來和馮雪的出現，她平靜的生活徹底被打亂，那些痛苦的、她不願觸及的回憶，如潮水般一陣陣襲來，刺骨的寒意，讓她身心俱疲。
書架的一本書裡，夾着一封幾個月前寫好的、尚未寄出的信，信紙上的淚滴早已乾涸，留下一圈揪心的痕跡。
“又一次給你寫信，希望老公消消氣，靜靜地讀完寶寶的信。求求你了，撒個小嬌兒。老公請相信寶寶，我的每句話，每個字都是真的。”
剛看了第一段，如涵就暗罵自己，明明是趙剛背叛又離棄了她，她不僅不恨他。還能寫出這樣卑賤的話來！她開始瞧不起自己，爲自己汗顏。壓抑着內心的激憤，如涵接着讀了下去。
“回想這段時間來，我們之間經歷了很多事，一開始我總是把責任歸咎於你。認爲你不關心我，甚至覺得你變心了，可是現在靜下來我細想想，我發現我真的錯了，我不是個好寶寶，雖然愛你。卻用了一種令人無法接受的方式去愛，我沒有顧及到你的感受。
去年的這個時候正是我們熱戀的時候，我們在qq裡聊天，我也經常跑過去看你，我們經常在電話和qq裡傾訴着對彼此的思念。我想我是太喜歡那種生活了，以至於今年你到了一個新的地方，工作忙，壓力大，我還是隻想着我們去年經常見面的事兒，沒有想過今非昔比，那個地方的工作不是那麼好做的，我的老公心裡有很多壓力。肩上有很多負擔，我沒有去關心，只是一味地想自己。想自己想老公，想老公就要去見老公，也不管老公方不方便，忙不忙。我不是個好孩子，太任性了，我用我的愛。帶給了老公傷害。
老公，其實我知道你雖然嘴上不說。你還是介意我看你記錄的事兒，說實話。我也覺得很不光彩，更令我氣自己的就是，我只是憑藉記錄中的隻言片語就認定你背棄了我，說了那麼多難聽的話，我不顧及你的感受，隨便查你的東西，這是讓老公很討厭的，我也很討厭自己，怎麼變成這樣，可能是我太在乎咱們之間的感情，我真的不想讓別人來破壞，我希望我們在彼此心裡是唯一。”
在這一段裡，如涵竟把所有的責任歸咎於自己的無心之舉，她無心窺探趙剛的*，卻無意中發現了他的一樁樁風流韻事，若是換做其他女人，早就憤然離去了，根本不用趙剛提分手，根本不會給趙剛拋棄她的機會，只有如涵，捨不得他，留戀他們曾經的美好，自降身段，向他道歉，目的只有一個，就是希望能與她重歸於好，白首相依，可是，她太天真了，在秘密暴露的瞬間，趙剛就已經惱羞成怒了，他不對自己的行爲感到羞愧，卻憎恨如涵發現了他的秘密，把所有的不滿都發泄在如涵身上，恨不得把她撕成碎片。
這個時候，如涵更加清醒的意識到，她所做的一切，都是不值得的。她所說的話，所做的努力，只能把自己置於一個更加卑微的位置，可憐又可悲。如涵強忍着，繼續讀自己寫的信，這封信，承載了她太多的痛苦，每張信紙上，都有點滴的淚痕。
“說真的，老公，端午節那天我去找你，在路上氣勢洶洶，可當我在洗浴中心門口，看到你出來的那一刻，我的心全都軟了，你穿着我送的粉紅色衣服走出來，好可愛，我對你的愛勝過了一切，別說你沒做什麼，即便是你真的和其他女人怎麼樣了，我都可以包容，5年了，你早已成爲我感情的全部。
我們在爭執中我體力不支，後來站不穩摔在了地上，我很痛，心更痛，痛的是老公和我說分手，痛的是老公和我的家走進了別的女人，那兩夜，我幾乎崩潰，我不知道那裡來的勇氣，也許是骨子裡的堅強吧，也許是我對你的愛無法終結，我挺過去了，直至6月25日，你來見我，我們相擁而泣，我就暗下決心，今生今世，無論受多大的苦，無論受到什麼不公平的待遇，我都不要和你分開，也絕對不會做任何傷害你的事，我要履行我最初的承諾，給你快樂，守候着你。
接下來的日子裡，我心情總是不好，總是想着你說的要分手的話，因爲我體會到，你說的是真的，和以前的不同。我幾乎每天都睡不好，有時候還擔心別的女人趁虛而入，畢竟老公太招人了了，那麼有才華、那麼可愛！7月，我們見面，我很感動，我高興地等你回來看我，我想我們見面、親吻、相擁……度過短暫卻美好的一夜，可是我不知道是怎麼了，見了你之前的想法全都忘了，就想到了你要說分手的事兒，然後就出現了你討厭的一幕，我糾結於這件事，惹得你心煩。
之後，老公不搭理我，我好怕就這樣失去你，我不知道怎麼辦，打電話、發信息，我只想讓老公知道，我愛你，我不是故意要那樣做的，後來，你原諒了我，開始叫我寶寶了，打電話雖然還是有點冷淡，但畢竟也好多了，我知道我還要努力，所以我就想，我要到你身邊，好好照顧你，關心你，我怕距離把我們拉的越來越遠，我就傻乎乎地坐了車，要去看你，可是在半路上，你要我下車，說真的我不敢，天好黑，停下的地方我不熟悉，我想我還是坐車到你那裡吧，如果你不讓我回家我就去酒店，至少能見到你就行，可是老公走了，沒見我，我到的時候差不多半夜了，我好怕，找了一個酒店，打了一夜的電話，在那個熟悉又陌生的城市裡，我體會到什麼叫絕望，我也知道，我真的氣到老公了。
第二天，你接了我的電話，我也知道我的這次到來讓你很生氣，我一個人灰溜溜地走了，可我沒想到更大的打擊還在後面，這一次，她真的去了，我相信你說的是真的。7月底，我沒想到你回來了，還說要見我，這距離我們上一次在一起，有18天之久，這期間的每一天我都飽受煎熬，我害怕，真的。見到了你，老公雖然和我在一起，但我感覺到你的冷淡，我的心裡好涼，老公，其實我要求的不多，我好希望你回來，見到了我，能聽我訴說我的思念，哪怕狠狠地罵我兩句也好，我知道我錯了，我真的不想再氣你，我真的好想你，每一天，每一刻，每一分每一秒。
8月，我又去看你，我幻想，老公見到我，先是生氣，然後看到我可愛的臉，把臉上佈滿淚痕的我擁在懷中，我們盡棄前嫌，今生今世永不分離，可是我太愛做夢了，我的不聽話再一次氣到了老公，老公很生氣很生氣，老公越是生氣我越是想想辦法讓你不生氣，結果事與願違，我很笨，我不會哄人，我的留下讓你更生氣。
也許是希望太大了吧，絕望就更大了，我看着我們家的窗口，想到我們結合的那個夜晚，我跪倒在地上，哭得撕心裂肺！我有種感覺，那個我日思夜想的家，可能再也不屬於我了，我和你終究沒有家！
我絕望地往前走着，我甚至想被車撞到，就不再痛苦了，你給我打電話，我沒接，我怕接了電話你又罵我。說真的，從小到大，我沒被任何人罵過，所以你有時候罵我我受不了，那一刻，我萬念俱灰，生不如死。
我沒想到，當我從酒店裡走出來的時候，你出現了，我甚至幻想你是來找我的，讓我和你一起回家，可是沒有，但是你要送我去酒店，我已經很感動了，雖然那時候我已經置生死於度外，就像我說的，哪個男人把我怎麼樣我都不在乎了。
到了酒店，服務員很懶，我能感覺到她沒換牀單，只是噴了水，讓被子看上去整潔些，我本來就凍透了，再加上潮溼的被子，後來我就感覺到發燒了，我沒有藥，恨不得立即死了，可是熬了幾個小時，上午的時候我竟然好了，我躺到了中午，出去吃了點東西，着急回家，想離開那個地方，路上四個多小時，我的心也碎了，可我心裡的萬般苦楚，卻不想和任何人說，只能讓痛苦像刀子一樣，剜着我的心。