三候、戴勝降於桑，織網之鳥，一名戴鵀，陣於桑以示蠶婦也，故曰女功興而戴鵀鳴。
親愛的美奈女士：
這個月因爲一連串的意外，很多活意外的集中到一起了，這不是一個好兆頭，所以這個月我可能在工作上出差錯，希望上天保佑能夠順利的把這些事情的處理完。最近這幾天聽說這麼一件事，聽說有一戶人家的孩子失蹤，當天晌午就找到了，那個時候孩子已經從活人變成了屍體。今天單位停電了，很多時候，我把這當成是一件好事，今天發生的這件事讓我感到有些擔憂。我感覺我是一個非常輕浮的人，說話不知道輕重，這是非常危險的事。我也被人冒犯過，爲了自保我選擇與人保持距離，希望自己在這件事表現出更多的韌性。我希望自己之後在與人打交道的時候能夠更多的找到一種叫方寸感的東西。我不知道會不會有這麼一天，我的周圍也出現一個圈子，一個對內非常有凝聚力對外有影響力的圈子，如果二者取其一，我願意放棄對外想象力。在省城的時候，雖然小小的圈子裡衝突不斷，事後不只有我一個人追思。
當年我來到省城之後，我在第一時間加入了學校的文學社，在納新會上，這個文學社的成員讓我感到非常失望，我也完全沒有想到這是全校最大的社團，也應該是全校爲數不多的殭屍社團。納新會之後，再沒有任何社團活動，早知道會是這樣我就多參加幾個社團，比如合唱團，讀書會什麼的。一晃已經十幾年過去了，每次想起這件事我都感到非常的遺憾。我感覺自己應該是具備一定天分的人，但糟糕的社交能力嚴重的限制了我的發展。最近一次去省城，我沒有聯絡程先生，以後我也去省城我也不希望再去打擾他了，我必須堅決的打掉自己去打擾他的衝動。執行年初的約定，我把重點放在了單位，單位的重點放在了四一五業務室。能夠突出重點是對的，但不應該讓沒有被列爲重點的地方和人成了瓦解約定的突破口。我在四一二辦公室面對某同事頻頻失言，面對非重點人士，人家問什麼我就答什麼，完全沒有保護隱私的意識。曾經我不懂的保護自己的隱私，不懂的尊重別人的隱私。
之後我要養成這樣的習慣，尊重別人的隱私，保守別人的秘密，不關心別人的隱私，不打聽、不議論。在即將過去的三個月裡，很慶幸沒有與人發生激烈的衝突，希望在這方面能夠不斷的鞏固，決心與之保持距離的人要堅持下去，要什麼意識到，一旦決心滑坡，我一定會付出相應的代價。想要在工作上無可挑剔，這是不容易，希望我能夠不犯那種沒辦法糾正的錯誤，不犯那種糾正起來非常複雜非常困難的錯誤，不犯那種糾正起來需要麻煩別人的錯誤。這是我對自己的奢望，但願上天保佑我能夠順利的完成今年的工作，當然生活方面也有很多鬧心的事，指望把這些問題一一化解不現實，指望上天保佑我與父母儘可能的少見面，就算見面時間也不宜太長。如果上天允許我成爲省作協會員，這一年就過的很有意義了，否則這又是浪費生命的一年，我感覺今年申請如果被駁回，以後我應該沒有機會了。
美奈，我很慶幸自己有機會與佛結緣，這應該是一種福報。有機會聽聞佛法，要不要修行這是個問題，如果聽聞佛法的機會少的可憐，這也不足以支持修行。在洋歷二零零七年之前，我雖然知道佛，卻把佛道都視作是一種迷信。洋歷二零零七年的夏天對我來說絕對是一場噩夢，我的臉上痤瘡越長越密，越長越大，那個時候我有一個想法，與其讓我變成這個鬼樣子，不如讓我死了算了。與其活的不人不鬼，還不如死來的痛快。可上天就是要一次一次擊碎我的尊嚴，讓我沒辦法保持體面。
剛開始接觸佛法的時候，我還是可以保持平靜的，那個時候我還發明瞭所謂萬能睡覺法。就是躺在哪裡想象水在身上流過，水越流越急，慢慢的我就睡着了。王同學說了自己的萬能睡覺法，平躺着想象錢不斷的飛進自己的口袋，口袋越來越鼓，越來越心安，心越來越靜，然後就睡着了。近些年我集中注意力越來越困難，假如同在做一件事，如果門裡有人出入，就會引起我的注意。這種感覺真的不太好，那個時候我感覺自己像是一個對水都有想法的人。人世間的惡報有很多種，其中一個就是置身於一個羣體中，卻沒辦法與人交朋友。現在我就這樣了，到了晚年，我的境遇應該會更糟糕。我有一個願望，我希望自己更有定力，當自己做一件事的時候不被周圍的變化分散注意力。我已經對十年之約不抱什麼希望了，只希望它能夠順利結束。天氣終於熱起來了，感冒帶給我的影響應該已經結束了。
洋歷五月四日晌午一點左右，我到了目的地，接近兩點的時候我走進了那棟樓，二十七樓我走出了電梯，一扇門是來着的，走進去之後發現門上貼了一層東西，應該是隔音用的。接下來發生了什麼就不方便奉告了，總之執行結果跟訂單有些不一樣。要說這沒有讓我失望，肯定是胡說八道。但我也沒有表示不滿，我選擇隱忍，選擇離開。我該如何化解自己表達的需求呢？我該如何化解自己希望隱私別人注意的衝動呢？我以居士自居，卻並沒有認證讀過佛經。我希望自己的體重能夠不要超過一百二十斤，我不希望自己身份微賤、收入微薄，卻肥的像是一頭豬。我曾經嘗試在社交網絡上表現自己，但效果非常差，我沒有什麼吸引人的地方，也拿不出什麼吸引人的東西。我的口才遠沒有想象的那麼好，人變的又老又醜，十年之約結束之後，我可能會花費一點精力，做一點好玩兒的東西。
在省城的時候，有一天在學校門口買了一串黑色的珠子，戴了一段時間之後，一位同學告訴我那是黑瑪瑙。我問他這串珠子值多少錢，她說三十，我告訴她是三塊買的。這次去省城也買了一串珠子，看上去就像是一串紅棗。我是火命，我的先人與火有關，重黎和吳回先後擔任火正。鬻熊在爲周文王效力的時候擔任火師，我本人又是火命。所以手腕上帶着一串紅色的珠子，應該是很吉利的。這串紅色珠子到底是什麼材質，我真的猜不出來，也許是什麼木頭，也有可能是石頭。是天然的顏色還是後天染的？以我的眼裡是看不出來的。一度我曾經以爲自己要在古玩圈混了，於是買了兩個放大鏡。那個時候我看了一部電視劇叫做《黃金眼》，但是熱度過去之後，兩個放大鏡也就長期被放在了抽屜裡。
原本我以爲自己購物是非常理性的，現在看來我也買了很多自己平常不使用的東西。他們成了閒置物品，這幾天我又有了一種衝動，等十年之約結束之後，購置攝影器材去拍一點東西，但我覺得這個想法恐怕有點靠不住。要拍視頻就得買攝影器材，要買攝影器材就得換一臺新的電腦。當這些都購買完了，我或許會製作一兩部視頻，可到後面會怎麼樣呢，視頻一定不會在網上翻起多大的浪花。所以用不了多久我就會偃旗息鼓，我剛買到電腦的時候，那一年我傳了一百部視頻，結果反響平平。在短視頻平臺又傳了一百部視頻，也沒有翻起多大的浪花，於是我選擇停止更新。到底是方法錯誤還是定位錯誤？這是我要思考的一個問題。我的潛力到底在什麼地方？哪個領域最有可能證明我自己存在的價值。對此即使活到今天的年紀，我仍然一無所知。
我雖然不知道正確的路該怎麼走，但我知道我在錯誤的路上。年紀越來越大，壓力接踵而至。我不確定將來會發生什麼事，但我可以確定的是，一定不是什麼好事。所以只要一有機會，我就祈求上天給我一個體面的結局。一輩子沒有配偶，沒有子女，對我來說雖然有些遺憾，但可以接受。讓我感到難過的是來自父母的壓力，那是我不可承受之重。原指望這一次去省城可以緩解我的壓力，然而並沒有做到。五月註定是一個難熬的月份，下午我看到了審計單位送來的反饋。接下來會有很多麻煩，因爲工作中出了問題，向當事人追繳多發的錢。跟別人要錢從來不是我所擅長的，這對我來說將是非常巨大的考驗，工作將極大的消耗我的精力，這會嚴重限制我在創作方面的潛力。我自以爲熱愛文學，沒想到會是這樣一個結果。我需要上天能賜予我一個肯定，我也知道我期待的那個肯定並不能真正帶給我什麼，膽大的概率是那個沒有實際意義的肯定他也不會賜予我。
美奈，你是一個非常善於表現自己魅力的人。如果是你，你會在公開的場合爲異性發言嗎？我要向你坦白，作爲一名男士，我沒有爲異性發言的習慣，而且非常討厭那些爲女權站臺的男人。但最近因爲異性發言的女歌手讓我感到有些意外，這類事情在我的印象當中應該是第一次發生。以前出來爲異性發言的全部都是男性，所以我在第一時間關注了這位女歌手，我也請求上天把好運賜予她，希望她可以在音樂的道路上走得更加的平順，希望她的人生更加的開闊。她和另一位女士同爲說唱歌手，對方受到了某位毒舌評論員的批評，而她卻得到了這位毒舌評論員的稱讚。這實在是來之不易，也許是她天生就具有被異性所喜歡的特質。
其實她的發言內容非常的簡單，我沒有想到她的發言能夠引起那麼大的憤怒。雖然我對女權沒什麼好感，但我知道未來屬於她們。作爲一個極有可能孤獨終老的人，我似乎沒必要修煉男德，但在生活當中我曾經與潑婦發生過沖突。現在不得不退避三舍，以保安全。現在已經是洋歷五月接近中旬，希望在這一年剩下的月份當中，我能夠過得順利，所有的問題能夠化解。去年我在工作上承受了很大的壓力，作品也崩掉了。我的偶像也遭遇了人生當中非常大的挫敗，在去年各種不利於他的事情，一件接一件的發生。但他表現的非常的頑強，可他最終還是失敗了。他沒有自己想象的那麼強大，他敗給了看不見的規則。在我們生活的這個世界上，有一股隱形的力量，他們控制了社會上所有的資源。他們利用現有的規則攫取最大的利益，他們是成功者，是這個世界的主人。我的偶像站在多數人的一邊，就註定他要失去少數精英，少數精英可以用各種手段讓多數人沒辦法表達自己的意志。
我們很容易有這樣一種錯覺，認爲少數精英會代表多數普通人的利益。其實這是一個笑話，聰明人也罷，傻瓜也罷，他們都只代表自己的利益。但聰明人會編出一套說辭，會讓傻瓜把聰明人的利益當作是自己的利益，而把自己的利益當做是妨礙他得到這些利益的障礙物。在這個世界上，無論是聰明人還是傻瓜，都覺得自己是聰明人，而聰明人和傻瓜的不同之處在於，聰明人能看見自己的問題，而傻瓜永遠不能。我希望自己是一個具備反省能力的人，但是怎麼樣才能做到這一點呢？我希望我的有生之年能夠做幾件讓自己感到驕傲的事，我希望在我即將離開人世的時候，我能數出幾件積德的事。但我也曾不止一次表達過這樣的一種看法，積德要量力而行，一個人行善不能遵循的規律，就會得到惡果，一個人作惡能夠因循規律，他就能夠免於惡報的傷害。
無論是行善還是作惡，都要知道事物本身的運行規律。當初我在八角街的時候，看到了一串紅色的珠子，據說是珊瑚。我很有興趣把它買下來，只可惜價格太貴了。我對於價錢昂貴的東西沒有太大的興趣，因爲口袋不允許。還有一點就是買回來卻不能真正的使用它，只是把它放在角落裡，時間一長上面覆蓋着一層塵土。因爲前一段時間生病的關係，我練習已經很長時間的冥想中斷了。曾經我有這樣一個願望，就是希望自己可以一坐四個小時那樣的話，在冥想這個領域，我已經處於非常高的段位了。我知道我與程先生之間的關係正在急速的滑坡，用不了多久，我們之間的關係就會從殭屍狀態直奔死亡而去。
在信息不發達的時代，人們對人性會有各種各樣的幻想。在今天你或許不難明白一個道理，友情其實經不起時間的考驗，只要環發生了變化，一切都會跟着改變。人們總以爲愛情友情可以突破地理的限制，可以承受時間的考驗。到最後還是理性戰勝了感性，科學戰勝了衝動。美奈，在展現自己魅力這個領域，你是行的家，有什麼辦法可以讓自己看起來更有魅力呢？有什麼辦法可以讓自己製造出來的東西更吸引人呢？我雖然沒什麼學識，卻有一種奢望，希望可以向社會輸出一些東西。雖然我知道我的這個願望，大概率是有生之年都看不到實現的一天。如果我在那裡強調國史教育的重要性，我不知道有沒有人會引起共鳴。我所能接觸到的人大概率不會產生共鳴，因爲他們真正感興趣的是分數，因爲分數決定着這個人未來的命運。他們不在乎學校裡教的什麼，他們只在乎考出來的分數。
作爲一個出生在上世紀八十年代的人，後來九十年代，以及本世紀零零年代出生的人，我都沒什麼太大的好感，因爲他們看上去實在無趣的很，他們在社交網絡上做的評論都是一模一樣的。這些人很喜歡複製別人的東西，他們似乎厭倦了思考。像我們這一代人，對權威總是抱以質疑的態度，現在那批人他們很喜歡追隨權威，他們非專業人士發表見解。也許我們的未來會變得更美好吧！但我從這羣人的身上看不到美好的未來，我從他們身上看到的更多是僵化、呆板、缺乏活力，在社交網絡上經常看到他們用盛世形容現在，在我看來，這是非常不祥的用語，正所謂盛極而衰。歷史上存在有名無實的盛世，比如康乾盛世，而且我非常不喜歡動不動就把某一時期稱爲盛世，歷史上哪有那麼多的盛世，大多數時候人們還在捱餓。的確，相比於過去，我們生活在一個不捱餓的時代，但同樣看到我們今天的生產力水平，目前並不是最好的狀態，爲什麼一定要冠以盛世之名呢？
真正爲史家肯定的盛世有兩個，一個是唐堯虞舜時代的盛世，一個是唐開元年間的盛世。因爲唐堯虞舜時代屬於傳說時代，所以真正有據可考的盛世應該只有唐開元時代。但那個時代是非常短暫的，不過二十多年的光景，各種危機就不斷出現，面對這種危機，朝廷的反應非常的遲緩，皇帝沉浸在往日的舊夢裡，整天與心愛的女人膩在一起，不關心民生疾苦，把注意力用在藝術方面。晚年的唐明皇道德敗壞，他的崩潰程度不輸給歷史上那些著名的亡國之君。最終他親手毀掉了自己早年締造的盛世，這個人殺掉自己的兒子，搶奪自己的兒媳，忽視百姓的生計。像這樣的人，的確應該永遠地釘在歷史的恥辱柱上，不管他曾經多麼了不起。
這些年我對人越來越感到失望，一位作家說，建立在金錢基礎上的關係是最純潔的關係。對於這話我不進行評價，我只知道圍繞着我建立起來的各種關係，都是非常脆弱的。其中大部分都是若有似無的，我要說他有我沒辦法，說的很堅定。我要說沒有，但他似乎在那兒，可你如果把手伸過去卻摸不到它。我的那些人際關係如同鏡中月水中花，是那麼的虛幻。今天上午我寫了一篇文章，是關於小說《紅樓夢》的，按照慣例沒有任何反響，真讓我感到很是沮喪，但我早已經學會了與這種沮喪的心情長期相處。我特別希望自己的研究人《紅樓夢》這一方面有所建樹，可到了如今這個地步，我覺得自己在這個方面是很難有出路的，因爲幹這個活的大多是科班出身，最好再有個博士的學歷。我只能寫一點基礎的東西，表達一點感性的認知。不過這世上大多數的文學家都不是科班出身，只要生活給你足夠多的積累，只要你是一個多愁善感的人，這些東西就會在你的五臟六腑之內不斷的醞釀，總有一天他會變成一部大書呱呱墜地。
即便是到了這個地步，我仍然相信這個世界上有真實的美好的情感。只是它存在於我們根本注意不到的角落裡，它只存在於極其個別的人身上，而這個人也通常是我們注意不到的。如果上天見憐，請把我帶到一個山清水秀的地方，與美好的人朝夕相處。果真能如此的話，就算是沒有活的那麼久，也心甘情願。自從另一隻烏龜死了之後，我感覺這隻烏龜精神狀況似乎也有了不小的變化，以前我只要把它翻過來放着它很快就會翻過去，現在我把它翻過來，它乾脆就一直那麼敞着，直到很長一段時間只過去之後，它纔會翻過來。所以我也感到猶豫，到底要不要再買一隻烏龜呢？首先要考慮的應該是我多跟烏龜玩一玩，可它成爲真正的朋友。
此致
敬禮
你的朋友陶唐
新豐九年三月二十六日