接下來的日子，我理所應當地成爲了她的神秘學教授。哦，她並沒有選神秘學這門課，不過，她身邊有我手下的人，在她的選課上動點手腳，再簡單不過。
她似乎，很怕我，班裡的很多女生，都爭着搶着要做我的助手，可當我點名要她做我的助手的時候，她卻是一臉的不情願。
看着她那一臉的不情願，我心裡莫名的鬱悶，心中也暗暗決定，要好好地整她一下，以抒發我心中的鬱結之氣。
只是，我從來都沒有想過，一千多年來，從不把任何事情放在心上的我，也會和人賭氣，也會有這麼幼稚的一面。
爲了懲罰她，我讓她去我辦公室的地下室拍照，在那裡，她遇到了不少的狀況，看到她被那些乾屍嚇得驚慌失措，我心中變、態的愉悅，忍不住更想逗她，只是，在她遇到危險的時候，我還是會忍不住出手相救。
畢竟，只有她好好活着，我才能夠復活我的雪兒。
只是，我卻從來都不願意面對一個顯而易見的問題，明明，她已經長大，我可以快速吸食她的血液，讓我變得更加強大，用她的心復活我的雪兒，我卻遲遲沒有動手。
午夜夢迴，我也會這樣拷問自己，可是每一次，我都會爲自己扯一個完美的藉口，我在等待時機，待時機一到，我便會挖出她的心，復活我的雪兒。
只是，我所謂的時機，究竟是什麼時候呢？只怕連我自己都不知道吧！
有件事情，我一直覺得特別特別的納悶，不知道爲什麼，我會和陸未晞越走越近，那天，她穿了一身很暴露的超短裙，看着周圍那些對她吹口哨的男子，我真想把他們都給劈了。莫名其妙的，我就和她走到了一起，還要求她做我的女朋友。
更讓我覺得崩潰的是，那一段時間，我還變得特別特別的溫柔，我捫心自問，溫柔是什麼東西？像我這樣的人，也會有溫柔麼？
可不管我怎麼問我自己，我都得承認，那時候，我對陸未晞這個笨丫頭很好很好，看到她那傻乎乎的模樣，我心中暖乎乎的，因爲這一點暖意，莫名的就會對她多了幾分寵溺。
有好幾次，我都情不自禁地吻了她，除了雪兒，我從來都沒有那麼寵溺而又溫柔地吻過一個女人，對陸未晞，我本只是逢場作戲，我也一遍又一遍地告訴我自己，這一切只是逢場作戲，可，人生如戲，戲如人生，人生在世，是真是假，誰又分得清。
我，陷入困惑。
當我再一次情不自禁地想要擁她入懷，想要細細地吻着她的脣，我感受到了前所未有的恐慌，還有愧疚，我怎麼可以，對雪兒之外的女子，起這樣的心思！我這樣做，如何對得起雪兒對我的一片真心！
我已經欠雪兒太多太多，絕對不能再讓她傷心。
不是沒有糾結，不是不曾猶豫，可最終，我還是決定快刀斬亂麻，我
要讓陸未晞對我徹底死心！我要用最殘忍的方式告訴她，我從來都不曾愛過她，她不過是我的一個玩物，於我而言，她和千年來我遇到的那些女子，沒有絲毫的區別！
所以，我精心設計了一場好戲，我讓陸未晞，親眼看到我和一個女子在花叢中覆雨翻雲，我以爲，看到她對我徹底死心失望，我心裡會很輕鬆暢快，可我怎麼都沒有想到，當我看到有什麼東西，在她的眸中寸寸碎裂，我那顆冷硬的心，竟然疼得……恍若撕裂。
楚梓墨，這一刻，你敢摸着你的心，告訴自己，她只是你的血奴麼？
不管怎樣，都不要再和她糾纏不清了罷，因爲，我害怕，害怕自己會淪陷在那雙澄澈清明的水眸之中。
在感情上，我從來都是自制而又隱忍之人，我也以爲，這一次，我會做得很好很好，心無旁騖地繼續把陸未晞當成是我的專屬血奴，可我終究，還是太過高估了自己，看到那個笨丫頭和別的男人毫無顧忌地親熱，我會很不舒服很不舒服，心中酸酸的，悶悶的，就如同喝了一罐陳年老粗之後，被人用棍子敲在心上。
我不願意承認，我是在吃醋，我告訴我自己，我之所以會這樣，是因爲我憤怒。對，我是因爲憤怒，我看不得，看不得我最疼愛的弟弟翰豆被陸未晞那個笨丫頭勾、引！更爲重要的是，翰豆喝下了添加了山楂汁的白葡萄酒，現在智力還不及三歲孩童，是非不明，黑白不辨，陸未晞分明就是趁人之危！
尤其是那天晚上，我看到陸未晞肆無忌憚地被翰豆壓在馬路上，他們動情地親吻着彼此，翰豆的手，還覆在了她的胸前，我更是怒不可遏。陸未晞，她怎麼可以這樣勾、引單純的翰豆！她這個女人，怎麼可以，怎麼可以那樣的水性楊花！她明明說過的，說過她愛我，她的愛，就是和別的男人不清不楚麼？！
我氣得渾身打顫，甚至，生出了一種毀滅的衝動，我真想，真想扭斷這個女人的脖子，我扭斷她的脖子，她就沒法勾、引我最疼愛的弟弟翰豆了！
只是，心中卻有另一個聲音在不停地反問我，楚梓墨，你這麼憤怒，你這麼失態，真的只是因爲，你生氣她勾、引了翰豆麼？
你自以爲勇敢，卻是最最軟弱，總是不敢面對你最真實的內心。
所以楚梓墨，你是這個世界上，最不堪的懦夫！
因爲整顆心，都被狂怒席捲，那一刻，我幾乎失去了理智，我將陸未晞帶回古堡，用最惡毒的話傷害她，我以爲，看到她難受，我會很開心很開心，可是，當我對上她那張寫滿委屈的小臉，我更加心亂如麻。
我討厭這樣的自己，討厭不受控制的自己。我想要讓自己冷靜下來，可我的心，我的身，就像是被人給點了一把火，無法冷卻！
那一刻，我心中只有一個想法，我要懲罰這個水性楊花人盡可夫的女人，所以，我不顧她的
反抗，瘋狂地佔有了她的身子。因爲我一直以爲，她已經和翰豆做了那種不清不楚的事情，所以，我的動作，特別特別的粗暴，沒有絲毫的憐惜。
可當我進入她身體的那一刻，我就後悔了，我不是未經人事的男子，那一刻，我能夠清晰地感受到，她並非我所想象中的那般的水性楊花，我，是她的第一個男人。
我發現，我真的是一個很卑劣的男人，按理說，我對她做了那樣的事情，我心中，應該是愧疚的，可與愧疚相比，我心中更多的，還是狂喜，因爲，我是她的第一個男人。她從來都不曾，屬於我楚梓墨之外的男人。
我想要輕柔地吻去她臉上的淚痕，可她眸中的絕望和疏離，卻刺痛了我的心臟。
我緊緊地抱着她，一遍又一遍地吻着她，可她的身體，自始至終，卻都是冰涼一片，不管我事後多麼溫柔，給她多少憐惜，都暖不了她的身，她的心。
我後悔了。
那麼自負，那麼不可一世的我，後悔了。
那一晚，我想了很多很多，我不會承認，我愛上了這個笨丫頭，因爲我愛的人，自始至終，就只有我的雪兒，誰都不能夠取代雪兒的位置。
可就算是我愛的人只有雪兒，我也能給予這個笨丫頭一世寵溺，我會把她捧在掌心，好好呵護，不讓她哀傷，不再讓她流淚，我想要每天，都看到她臉上洋溢着最純真燦爛的笑顏。
只是，若我給了她一世的寵溺，給了她一世呵護，我又如何去剜出她的心？我又如何去救我的雪兒？我等了一千多年，難道真的要功虧一簣麼？
我將手輕輕地覆在她的胸前，驀然緊握，要我剜出她的心，哪怕是救我的雪兒，此時，我也做不到。
向來視人命如草芥的我，什麼時候，這般的心慈手軟了？若我一味地如此心慈手軟，我的雪兒，究竟該怎麼辦？
一夜未睡，只因迷惑太多，心，無法得到安穩。
最終的最終，我還是決定，珍惜當前，不去想那些讓我心亂不安的事情，這個笨丫頭，就算是睡着了，依舊是眉頭緊皺，額上不時冒出冷汗，顯然，昨天晚上，我的行爲，嚇到了她。
看着心中那個小小的，柔弱的一捏即碎的她，心，驟而柔軟。我做了一件連我自己都覺得不可思議的事情，我決定，親自下廚，爲她做一桌的好飯，這個笨丫頭，就是一個典型的吃貨，或許，待她吃飽喝足了，她就不會眉頭緊皺了。
不得不說，下廚真的不是什麼好差事，現代做飯的工具，較之千年前已經先進了千百倍，可我依舊是手忙腳亂，還把廚房給炸了。看着一臉委屈地站在門外的被炸得滿身焦黑的傭人，我努力讓自己淡定，堅持把準備的飯菜做完，只是這一切，還是弄巧成拙，我耗費了好幾個小時做的飯菜，連我自己都難以下嚥，又如何討好那個傻丫頭的胃口。
（本章完）