哭的累了便就那樣呆呆的坐着，什麼也沒想可好像又什麼都想了。
不知過了多久好像聽見手機鈴聲不停的響着，我煩躁的抓了抓頭髮從牀上下來四處尋找手機，找了半天都找不着，就覺得莫名的暴躁。
是不是如今連個手機都要欺負我呀，鈴聲停止了我也就不想再找了，我就那樣呆呆的坐在地上。
可不知是不是打電話的人偏要和我作對還是怎麼，那鈴聲又響了起來。
我也只能認命循着鈴聲的來源去找，最終在牀下找到了手機。
可擡頭的時候不小心碰到了牀沿，那一撞把我的眼淚又給撞了出來，嗚嗚，我咋滴就這麼命苦呢？真的是禍不單行…
我擡起一隻手揉着腦袋，另一隻手握着手機。
眼睛盯着手機屏幕看着顯示的名字，我愣了愣沒接。
來電的人是賀虞梵，果然呀，和我作對的不一直都是他麼！我心裡頭苦笑了下
我不知道接通了該說些什麼，好像說什麼都不合適。
當手機鈴聲再一次響起的時候，我猶豫了半天還是接了起來“喂”
手機那頭傳來他的聲音“喂，是我，你~，還在睡覺嗎？”
‘我知道，沒，剛醒’
‘你還好嗎？’
‘就那樣，有什麼事情嗎’
‘也沒什麼事情，就是給你打個電話問問，以後~’說到這裡他停頓了下，我能從他的聲音裡聽到哽咽的聲音。
他停頓了大約有五秒的時間便接着說道‘以後你好好照顧自己，有什麼我能幫你的你就說我一定會竭盡所能幫你的，還有以後你少看些言情小說，那些看多了不好，你本來就愛胡思亂想的，就別看那些影響心情的了’
我說“這和我看小說有什麼關係啊，不過以後我會照顧好自己的，你也照顧好自己，那，就這樣吧。”
‘嗯’
聽到他的回答我就迅速的掛斷了電話，我怕再說下去我會泣不成聲，我也不想再在他面前哭了。
可是就在掛了電話的那一瞬間，我就很不爭氣的哭了，不知爲什麼心就像針扎一樣的疼，眼淚就跟不要錢似得成股的往下流，我總想着只要我哭了心也許就不會那麼疼了，可好像並不是那麼回事兒。
哭着哭着整個身體也在不停的顫抖着，有些話我是怎樣也說不出口的，我也不想因爲自己讓他對我無限愧疚。
所以我便拿起手機編輯了這樣的一條短信‘既然已經這樣了，你也不要覺得自己有多負罪感，你就過你想要的，你也不用擔心我，我沒事的，我爲我之前所有的任性感到抱歉，謝謝你陪我走了這麼久。’
給他發了過去，看吧，我是不是很傻呀，他明明都那樣對我了，我竟還擔心他會過不好，可誰又會來心疼我呢？
短信發過去之後我就接着沉浸在自己那無限悲傷的世界裡，過了大莫有二十多分鐘，他回了短信過來。
‘我很擔心你無法釋懷，我擔心你的性格會受到這件事的影響，你沒有做錯什麼你不用道歉，該道歉的是我，是我的自私造就了今天，所以我很抱歉。我陪了你這麼久，你不也陪了我這麼久嗎，所以你不用感謝我，大家都認真過，付出過。我希望在大學這個環境裡，你可以好好地生活，學會怎麼與各種各樣的人打交道，怎樣去適應這個社會，而不是生活在一個小圈子裡，我相信我們會變得更好，更自信，更加懂得什麼是生活，如何才能生活的更好。有什麼需要幫忙的儘管開口，我會竭盡全力’
‘嗯，我明白’
看着他的這條信息，我才明白原來無論如何我們最終都會分開的，不是現在也會是以後。
我是真的沒想到原來我們之間的差距已經這麼明顯了，是呀，人總會改變的不是嗎?恐怕只有我自己還在原地停留了。
我知道每個人都會成長也都會改變，可是做人不能忘了初心呀，如果連初心都忘了，那人生還有意義可言嗎？
這個社會是很殘酷不錯，可每個人都有自己選擇的權利，自己不願做的事情沒有人可以強迫的了，畢竟每個人的一生是有限的。
不過，我也不能說他的價值觀是錯的，畢竟每個人都有自己的追求，只是我倆的價值觀不同而已。
果然呀，越長大人也就越現實了，考慮的自然也就多了。所以我更珍惜從前的那份美好，還有那單純而又懵懂的青春。
雖然我們是現在這樣的結果，但我不怪他，反而我很謝謝他曾給了我那份真摯的感情，讓我能在這個冰冷的世界裡感到溫暖，感到快樂。
唯一的遺憾就是那時的我沒看清自己的心，可後悔好像也沒用。
想明白是一回事，可放不放的下就是另一回事了。至少我能明白現在的我是愛他的，我也不知道我需要多久的時間可以忘記他，也許一年，也許三年，也許十年，也許有可能會是一輩子…
從此以後我的世界裡沒了他，我也得更堅強、更努力纔可以，不爲別的就爲以後我能匹配的上他。
哪怕以後我們會在一起的機率很小，我也願意默默地去等待，去守候，因爲我…，是真的愛他，這種愛早已不知不覺的深入骨髓了，想不愛估計也是不能的。