看吧，大學四年的生活，讓我們練就了非一般的默契啊！她們最後還神補刀了一句，如果你這樣想的話，那估計婚禮上你很難找到伴娘的，畢竟……她們沒說完，只是意味深長的看了我一眼。
我：→_→
我忽然想到前段時間微博上面特別火的一段話，說出來大家自行感受一下，反正我膝蓋已經中了無數箭。
任何時候，上帝都是公平的，所以，不要氣餒。
雖然你胸小，但是你臉大呀。雖然你個子矮，但是你髮際線高呀。雖然你脂肪厚，但是你錢包薄呀。雖然你的薪水少，但是你的工作多呀。雖然你的銀行帳戶很空，但是你的購物車很滿呀。雖然你活的很差勁，但是你的情敵活的很好呀。雖然他不喜歡你，但是別人也不喜歡你呀！雖然你長得醜，但是你想得美啊！
有一次考試周的時候，我這種學渣，基本上抱佛腳看書要到半夜，於是，每天早上都要頂着兩個特別嚇人的熊貓眼。
大叔默默地忍受我這副人不人鬼不鬼的模樣，始終沒有吭聲，直到有一天，我忍不住問他，“你難道看我這麼重的眼袋都沒有什麼感想嗎？”
我以爲大叔應該會說學渣的悲哀或者是你這個樣子好醜啊之類的。
結果，他幽幽的來了句，“哦，你是失眠啊，我還以爲這是你新發明的煙燻妝加臥蠶妝的結合體。”
這絕對不是誇我啊，簡直就是高級黑，我還記得有一次我想挑戰一下誇張大膽地黑色煙燻妝，結果手賤畫重了，當時大叔正好回來，看到我的第一眼，就被我嚇在原地，半天都沒動彈，最後緩過神來，說了句，“你從哪弄得菸灰糊在臉上啊？”
大叔，這不是菸灰啊臥槽！這是眼影啊！我今天畫的是魅.惑眼妝，雖然有點失敗，但你也不能說我是抹了菸灰啊！
前段時間大叔一個很好的朋友來找他，是他大學四年的室友兼死黨，他出差，路過我們的城市，就順路過來找大叔玩。大叔跟他一樣的年齡，可是人家孩子都能打醬油了，大叔表示很受打擊。
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晚上大叔請他吃飯的時候，自然把我也帶上了，但那次是我有史以來吃過最噁心的一次飯。呃，當然我指的不是人，噁心的是飯。
大叔開車去的是一個比較偏的私房菜館，菜館在一個比較窄的小巷子裡，寬度僅僅只能通過一輛車。
菜館的外邊裝飾也很簡單，沒有偌大的招牌，也沒有漂亮的迎賓小姐，土牆青瓦，倒是有一種農家院的感覺。
我站在門口看了幾眼，忽然有種很悲涼的感覺，然後趁他朋友不注意，很小聲地說，“你到底在幹嘛？平時也不見你小氣，來這麼一個鬼地方，好丟臉啊！”
“你一個小屁孩懂什麼，酒香不怕巷子深，說的就是這個道理，食客要的就是吃着美味，你管它那麼多外在的東西幹嘛！”
進了屋裡，更顯冷清，我正在四處張望，就有一個胖胖的中年男人走過來，看着我們幾個人，笑着說，“小墨，今兒又來了，我把老位置都給你留着了，你先上去，飯菜馬上就來。”
大叔的同學就問他是不是經常來，居然跟這裡的人混這麼熟。
大叔就說，也還行吧，以前經常帶客戶過來吃飯。
大叔邊說，邊領着我們去了二樓的包間。
說是包間，其實嚴格意義上並不是，它是用屏風跟其他房間隔開了，屏風上面描繪的都是形態各異的梅花。就連桌椅上，也刻畫着竹子。
包間裡面很大，靠近門邊的地方，放着一個巨大的書架，上面都是些古代名家的詩詞集。
我心裡暗暗感嘆，這裡的老闆看來還是個挺有境界的人，把自己的飯店都給裝扮成書齋了。
我默默腦補了一下，然後說道，“這裡的老闆應該是個瘦瘦的，戴着眼鏡，穿着布衣，看起來很有學問的那一種。”
大叔笑着搖搖頭，指指屏風外面晃來晃去忙碌的身影，“剛纔跟我說話的男人，就是這裡的老闆。菜館規模不大，廚師老闆傳菜生，都由他一個人擔當了。”
好吧，人不可貌相，我果然是想多了。
不多時，老闆就親自將飯菜端了上來，點了一大桌，他着實用大托盤傳了好幾次才全部上完，不僅有米飯、熱菜，就連粥和水果甜點都有。
下面大叔就是跟他同學各種懷舊，聊以前的事情，我也插不上嘴，就只顧着低頭吃飯。
大叔給我推過來一碗粥，我說不想吃，味道太淡了，沒有滋味。
“你吃吃看，這可不是普通的白米粥。”
燈光不是太亮，我也沒有注意，只當是白米粥，我立刻舀了一大勺，然後就吞進了嘴巴里。嚼了幾口，我才覺得不對勁，裡面好像有種肉黏黏的東西。
等到我全部嚥下去了，然後纔跟大叔說，“果然不假，是挺好吃的，裡面竟然還有小肉丁，真好吃。”
大叔自顧自得吃着旁邊的熱菜，跟我說，“那裡面不是小肉丁，是一種草蟲，也可以說是藥蟲，營養價值很高，對身體也很有好處，這種粥其實貴就貴在這種蟲子上。”
他剛一說完，我就石化在原地，臥槽！有蟲子你不早說！等我吃完了，你才告訴我！這絕對是有預謀的，故意的！
然後我慌忙把碗拿近，用勺子刨了幾下，果然裡面躺着幾條白白嫩嫩的毛毛蟲。ps：其實不是毛毛蟲，但跟毛毛蟲長得一模一樣啊啊！！我當時仔細瞧，還看見了它們小黑點一樣的眼睛啊！！
我捂住胸口，只覺得剛纔被我嚼碎了生吞下去的毛毛蟲，正上下不得地卡在喉嚨裡。一陣噁心從胃裡泛出來，我差點沒吐出來，皺着眉頭，就差沒哭了。
大叔朋友一直默默瞧着我臉上的表情，後來終於忍不住笑着說，看來你真的是被噁心到了，他拍了一下大叔的肩膀說，我後悔那麼早結婚了，也應該像你一樣找個小一點的，有趣的，我剛纔看她臉上的表情，逗死了，比川劇變臉還厲害！就跟我們家花花鬧脾氣的時候一模一樣。
我下意識地問，花花是誰？
大叔回，他們家養的一隻狗。
我怒火中燒，準備翻臉了啊喂，大叔立刻安撫了一句，別生氣，我跟他生活了那麼多年，對他了若指掌，他對花花的感情，就跟你對卡修的感情是一樣的。
這樣一想，我心裡頓時好受了一些。
大叔的朋友，還是一邊盯着我瞧，一邊止不住的大笑。
於是，大叔就怒了，用胳膊肘拐了他一下，惡狠狠，“看什麼看，回家盯着自個兒媳婦看，別總盯着我家果果傻笑！”
我：……
大叔朋友爲了讓我覺得沒那麼噁心，就跟我分享了一個他自己的噁心故事。
他上高中的時候，有一次去學校外面的小飯館吃飯，要的是一盤爆炒捲心菜，結果他吃啊吃，吃啊吃，到了中途的時候，嘴巴里面忽然“嘎嘣”一生脆響。
我聚精會神地聽他講，忍不住問，幹嘛忽然停住了，快說到底發生了什麼。
他繼續說道，我張開嘴巴，把嘴巴里沒有嚼碎的捲心菜吐出來，用筷子扒開一看，捲心菜居然沒有洗乾淨，裡面包着一隻蝸牛，殼被我嚼碎了。
你們別問我當時什麼感想了，反正這件事情已經過去好久了，我現在偶爾想起來，還是會覺得好惡心。必勝客裡面就有蝸牛賣，有時候同事會去吃，還說挺好吃的，我碰都不敢碰。
大叔還跟我分享了他同學的一件糗事，有一次他們一起出去吃飯，也是高中的時候，都各自點自己喜歡的菜，結果他同學張口就來了句“老闆，給我來一份西紅柿炒番茄。”
那老闆就靜靜地看了他好半天，淡淡地來了句，“那要不要再加一份土豆炒馬鈴薯啊！”
在大叔同學說了那麼噁心的蝸牛事件之後，他看起來倒是很淡定，慢條斯理地把剩下的粥全都喝完了，然後對我說，
“好了好了，彆氣我沒有提前跟你說了，我其實今天就是故意沒跟你說，要不然打死你都不會吃，人類就是要用於嘗試新鮮食物。你看你現在吃了，不也沒什麼大事嗎？！這又不是毛毛蟲，是人家家養的，專門用來用藥或是做菜的，再說了，我們人類原本就是肉食動物，那你吃雞吃魚，怎麼沒覺得噁心，其實道理都是一樣的。而且這種蟲子裡面，有很多中藥的成分，因爲它們從小是用藥草餵養的，所以，人吃起來對身體很好。”
我當時根本就聽不進去他這個時候說的這些大道理，只覺得胃裡噁心的難受，飯菜也吃不下去了。於是，就坐在那裡，聽大叔跟他同學聊天。
所以說，我根本沒吃什麼東西，等到大叔把同學送走，我的肚子還餓的咕咕叫。大叔就跑到快餐店，買了一些吃的，準備晚上帶回去給我吃。
晚上到家的時候，我狂刷了幾遍牙，直到牙齦充血，才覺得稍微好過了一些。