孑孓叢話：
今天百度上面的署名引擎通過了，萬分欣喜，努力總算是沒有白費，我永遠不怕努力，我只怕白努力。
今天本來想發正文的，囤了二十萬字了，本來想讓一位專業做編輯的朋友幫我提煉一下， 把一些不重要的都刪減掉，只留下精華，讓讀者感受到每個字的精髓，體驗每一個字的價值。
可就在剛剛吃晚飯和朋友通話的時候，他說他還沒有回家，疫情成爲常態化的北京道路擁堵，不知道什麼時候才能回家。
他每天六點下班坐班車，不擁堵的情況下，需要三個小時才能到自己在北京的小窩裡，不堵車的情況下，吃了飯回到家就10點了，每天早上5點起牀趕去公司上班。
我相信大部分在外打拼的人都深有體會，因爲我曾經也在北京打工過。
記得剛開始去北京的時候，那時候還小呢，大概十五六歲吧。
在小縣城呆了十多年的我，第一次踏上了去北京的艱難打工路，對北京的所有都感到好奇，剛下了火車站看到停車場的保安都覺得他們好厲害啊，他們竟然有統一的服裝誒，要知道，我們的小縣城，連停車位沒人管，而北京的停車場，竟然有人專門指揮，還標配統一服裝。
可當我問他們工資的時候，大哥對我說，包吃包住，每個月2500元，一週白班，一週夜班。
那時候覺得，哇，兩千五百塊錢啊，這麼多！要是在這裡幹一個月的話，包吃包住，過年就可以有三萬塊錢了。
當我成功入職的時候，我才知道，原來還可以有外快，那時候的西站並沒有現在的那樣淒涼，很是繁華，人來人往中總有些趕不上車的人，或者來錯站的人，我們可以用電動車來載他們去火車站，以這樣的方式賺取外快，甚至和很多黃牛都有合作。
我那時候很反感這樣的事情的，可是大哥對我說，我們這是助人爲樂，沒有我們他們將會飽受相思之苦，做生意的人呢，可能瞬間會損失上千萬的財富，那時候覺得大哥說得對，突然感到這個職業的偉大，也沒有了對黃牛的那種偏見。
我的情況相對好一些，因爲我只找管住的地方，北京是一個寸土寸金的地方，若沒有一個穩定的地方可以休息的話，我的內心是很恐慌的，總覺得家纔是第一位，睡覺的地方纔是第一位，因爲我曾經在北京的大橋下面度過好幾個夜晚，還是寒風刺骨的冬天，沒有水，沒有乾糧，以後正文中會有寫到那一段不願提起可卻是我刻骨銘心的往事。
現在想起來，我真的不敢想象我那時候是怎樣的信念可以堅持下來，也許當時只是一種求生慾望吧！可能在北京就只爲了活着吧！
以前的我孤身一人，現在的我依然是孤身一人，我也有朋友，也有我愛的人，可惜都不在我身邊。
也許在北京過苦日子過的太多了吧，那時候，即使在苦，我都沒有流過一滴眼淚。
現在的我再也沒有了拼命的心勁了，只想餘生簡簡單單，快快樂樂的好好休息。
可我纔是一個不到三十歲的人啊！
可我的朋友還在拼命的爲了生活而奔波四方，北漂而去。
我的愛人也是被生活所迫，不得不背井離鄉忍痛割愛的去謀生計。
我相信大部分人都是爲了生活，四處流浪，誰沒有愛的人呢，誰沒有自己想守護的人呢，誰沒有自己不得不守護的人呢？
可是，我們最終將被生活打敗，爲了生活做自己不喜歡做的工作，爲了一個訂單陪客戶聊天至通宵，爲了一份加班費沒有陪家人吃飯。
曾經我對朋友說，扛不住北京的高壓力就回來吧，在小縣城裡面總比大城市壓力小些，早點結婚生子纔是正事。
可是朋友對我說，回去做什麼工作呢？
我做的是自媒體工作，家鄉里面有這樣的工作嗎？
聽到他這樣說，我竟無言以對。
是的，小縣城確實沒有這樣的工作，甚至在信息高速發展的時代，在全民上網的時代，自媒體在小縣城中仍然沒有它能發揮的價值，或者說發揮的價值很小。
行業的發展，只能讓他在北京，可是，北京的房子，又多會可以買下呢。
房子遲早總會有的，可是愛人呢？
愛人不會等我們這麼久的。
而我的愛人
不能說不在一個世界，但是說陰陽相隔一點也不過分。
因爲她下班，真的很晚，很晚。
異地的分居，我徹夜不眠只爲了等她的一句回覆，剛開始的時候，很不滿，真的很生氣。
後來有點心疼她，有點理解她，世界上應該沒有誰喜歡加班吧。而且是沒有酬勞的加班。
或者說牆上掛的餅，只能看而不能吃，所有人爲了吃這一塊餅，拼盡全力後還是沒有吃到，就像拼夕夕的提現，會挖掘我們無窮盡的力量，到了餅的盡頭，才發現，我們在三維的世界，而餅是在四維的時空，時間線隨着老闆的手一擺，又是從頭開始的結局。
今天做了個小手術，不宜熬夜。
至此
末語至雅姿娘：如果這個世界我們不能在一起，那麼我就創造另外一個世界。