昨天應公司要求，去一個其他小區送發票。
結果在路上摔了一跤，整個人朝後倒了下去。
我的腰本來就不好，結果摔倒的時候石頭正好硌在腰上了。
昨天直挺挺地回到宿舍，一動不敢動，貼着膏藥睡了一宿。
今天早上本來有好轉的跡象，結果下午連續來活，我那個同事正好休假，要到19號才能回來，園區就我一個人頂着。
結果七點多回來之後又直挺挺的，連翻身下地都不敢了。
這本門將文寫到歐冠結束後訂閱暴跌，到現在24小時追訂已經不到50了。
這幾天掉了有將近20個均訂，搞得我鬧心不已。
本來想那本足球新書TJ之後，好好更新一下這本門將文，沒準還能訂閱多一點。
結果照現在情況來看，下個月稿費有沒有1000還是兩說。
很多時候計劃都沒有變化來得快。
如果不是真差這一千塊錢，我恨不得現在就太監掉。
我從來沒想過成神，或者靠碼字買車買房賺大錢。
實際上我很有自知之明，在這一行內我能月入5K基本是巔峰了，再高的話我都覺得不現實。
寫小說也是要有天賦的，並不是讀了幾本小說腦子一熱就能寫的。
經常有許多撲街和我說，某某某可以一書封神，爲什麼他不行。
是QD的原因，還是那個人找編輯賣屁股了。
我說都不是，甚至不是你運氣不好，而是你沒有做好準備。
就像有的人看到土耳其滿天的熱氣球會脫口而出“麻麻賴賴”一樣，但大佬就不同人了，人家管這叫做“星羅棋佈”。
一個道理。你從小沒受到過文學素養的薰陶，上學的時候沒好好學習語文和歷史，大學畢業後又沒有什麼拿得出手的社會經驗和閱歷，你憑什麼就能一書封神？
人家一書封神的新手都是從小就積攢的素養和底蘊，這纔在一下子爆發出來。
有的撲街和我說一個小時連2000字都碼不出來，還怪自己沒有火的運氣，那真是太諷刺了。
做人要有自知之明，從積累，文筆，到實踐，經驗，題材，我寫足球就註定火不了。
原來我打算能月入2K左右，現在看來，1K都很勉強，但又能怎麼辦呢？
後臺是有幾個老讀者給我投票，偶爾還會評論一下鼓勵我，我真的很感動。
但是這些人兩隻手都數得過來，我真的太撲街了。
算上屏蔽掉的文字，我寫了有300W了，可還是一個1級作者。
可以說撲街到一定境界了，而且讓我每天都很難受。
現在躺在牀上，動彈不得，還得考慮今天的更新，我真是憋得一肚子悶氣。
實際上從我這本門將文來看，歐冠結束後我並沒有一個勁兒的水字數，但不可否認，期待感降低了，相對應看文的意願和感官質量也就降低了。
連續幾天的低訂閱讓我有些無助，原本想好好設計的劇情也告吹了。
實際上足球文還能寫什麼呢？
足球文還能給讀者什麼期待呢？
轉會？
去另一個聯賽奪冠？
也就這些罷了。
有些時候我都佩服自己，現實的重擔那麼重，我到現在還算有個樂觀積極的態度。沒有自暴自棄，沒有怨天尤人，沒有埋怨社會，沒有埋怨父母家人。我甚至還想過等疫情過後攢個幾百塊錢，見一見好久沒見過的同學好友，請他們吃一頓最廉價的燒烤。
事實上我自認爲我比其它人都開朗很多。
有很多人和我說過，“你太慘了，比我身邊最慘的XXX還慘”，我說我都習慣了，就算我天天埋怨這埋怨那又能怎樣呢？
現實不還是在繼續明天醒來後不還是會和今天一樣？
前幾天有個大學室友給我打電話，問我近況如何。
我說我和大學畢業的時候一樣，唯一的區別就是沒什麼“野心”了，身體也大不如從前了。
在我看來，彷彿一畢業你們就結婚，升官，生子了，我感覺畢業酒會好像是昨天一樣。
你不用問我近況，我和畢業時候一樣，一無所有，一事無成。
事實上也是如此，看着身邊的人漸漸地走在路上，一天有一個新的變化，和之前完全不同。我這才感覺到原來時間的確是在流逝的。
有的人一年365天每天一個樣，而我卻是過了365個同一天。
有的人居家隔離兩週就要發瘋，我覺得就算讓我在屋子裡待兩年都不會有什麼問題。
或許我和我魚缸裡的烏龜一樣，看到的世界都是那麼緩慢的。我用三年，五年，十年邁出的一步，人家用一年就走到了。
那麼，我會和那隻烏龜活的一樣久、一樣長麼？
如果是的話又能怎樣？
這樣的日子和生活，活得越久就越是遭罪。
這兩年寫小說，也見識到了形形色色的人。
有的人寫小說是爲了養家，有的人是爲了單純的愛好，有的人堅持下去了，有的人早就不在了。
昨天受傷後有個曾經的讀者問我爲什麼不去醫院，我說來來回回裡裡外外至少要花幾百塊錢，他說你微信號多少，我給你轉過去。
我沒給，說沒必要。
真沒啥必要。
我不是網絡乞丐，而且就算乞討到了這幾百塊錢又如何？
會改變我的現狀嗎？
我的生活，我的身體已經爛到根裡了，多那個幾百塊錢少那個幾百塊錢對我來說真的沒什麼必要。相反，如果我真收了，那隻會讓無唯一還平靜的心變得焦躁和不安。
有的時候我也會反思我這一生，有的時候我也會在夜裡假想一下如果有鬼站在門外會如何。
值得慶幸的是，雖然有很多遺憾，雖然失敗有很多，但我終究問心無愧。
不做虧心事，不怕鬼敲門。
這或許是我現在唯一值得自豪的地方了。
我曾做過錯事，但我坦然面對了，也受到了應有的懲罰，這讓我的心靈寧靜無比。
有的時候我甚至還會真的希望有鬼魂出現在我的房間，那樣我甚至會感到慶幸，原來這個世界或許真的有來世。
上次回家我媽問我，她說她這輩子很對不起我，如果有來世的話，還遠不願意讓她再做我的母親。
我不知道其他孩子在面對母親這個問題上會怎麼回答，或許是其他母親也不會問她孩子這個問題。
那一刻我真是糾結了一下，也猶豫了一下。
我的第一反應就是肯定不會，給你做孩子太苦了。
但是轉念一想，我有的選擇嗎？
一個人有能力選擇自己的父母嗎？
肯定是不能。
而且再退一步來講，做父母的難道希望自己孩子受苦嗎？難道不想給孩子一個美好的人生嗎？
所以說，我現在的生活也不是我母親想看到的，但是她一個弱女子，又能怎麼樣呢？
當年她自身都難保，又怎麼能顧得上我？
所以我不怪她，我誰也不怪。怪就怪自己沒能力改變現狀，改變一切。
於是我猶豫了一下，我告訴她說這些事情是不能選擇的，也不能改變的。如果有來世的話，我估計我沒有選擇權。
母親說如果，如果的話，你怎麼選。
問到最後，我還是說了實話。
我說如果的話，我不一定會選擇了。
我媽她笑笑，她說我就知道你會這麼說。
那一刻我其實有點後悔，我應該撒謊騙一騙她的。
無論我媽是什麼樣的人，但她終究是個女人。
一個女人，即使明知是謊話，也不願意聽真話。
真話往往太殘酷了。
可是我又覺得很累。
首先我這個人從小受到的教育就是儘可能地說真話，不撒謊。而這也是在我僅有的印象中母親教導我最多的東西。
其次是我覺得真的好累，這個時候撒一個善意的謊言對我來說太累了。我累到連自私都不願意去遮掩，因爲每一個善意的謊言的代價就是撒謊者承受內心的煎熬，我不想再多承受一分了。
母親笑了笑後，她說不可能了，沒有下輩子了。或許你能有，但她沒有了。
我知道，在我母親的世界觀裡，她作爲一個“修煉”的人，這輩子就會超脫，就會飛度，所以她沒有來生。
而我沒有聽信她的話，依舊紮根於紅塵世俗的泥潭無法自拔，所以我下輩子依舊還要受輪迴轉世之苦。
如果是這樣的話，那麼就算我說了實話也對她造成不了太大的傷害。
她只是和我說，她這輩子只有一個遺憾，就是和她有血緣關係的我。
她說她想起我就心痛，現在正努力把這層血緣關係斷掉。
我說我支持你，你做什麼，想什麼我都支持你。
作爲一個“修煉”的人，斬卻塵緣真的很難。
但當他真的斬卻“自我”，變得沒有七情六慾時，那或許就真的離“超脫”不遠了。
我不知道現如今的社會還有沒有這樣的人，但我看我媽她就要勵志做這樣的人。
我不怪她，她也是命苦的人。
一個命苦的人在經歷了社會的鞭撻後，選擇這樣一條“不歸路”無可厚非。
相比那些在富士康受到點剝削就跳樓自殺的人來講，我還是很幸運的了，畢竟我媽還活在這個世上。
出身和生活可以改變一個人，可以塑造一個人。
實際上在我眼裡，這樣追尋“斬卻塵緣”的人是極度自私的。
而我也不打算成爲這樣的人。
但我不怪她，她有她選擇走哪條路的權力。所以在和她的交談中我經常說一句話，自己選擇的路就要承擔相應的後果，爲什麼現實中有那麼多不如意，要常常反思是不是自己選擇的路造成的。
我媽她就不懂這個道理，所以執着心很強。
但我想她終究會懂得的，直到她懂得的那一天，我們的母子情就會盡了。
我其實不敢想象，那時候的她是變成一個陌生人，還是會選擇離開這裡去某地隱居，亦或是直接找一個地方舍卻肉身？
或許那時候對她來說是超脫了，但對我來說，或許新的痛苦纔剛剛開始。
所以現在的我在一直給自己打預防針，我要清晰地認清楚現實，因爲那一天會遲早到來。
今天說了這麼多沒用的騷話，希望讀者大大們也不要介意。
我之前也說過很多次我寫文還有一個目的就是沒事的時候絮叨一下，這畢竟是我唯一的發泄方法了。
如果沒有意外的話今天或許會斷更，畢竟時間都浪費在這個單章上了。
現在腰痛到不行，全身一點力氣沒有。
我甚至想過如果真有什麼事的話還是辭職的好，畢竟我纔來這個新公司上了2個月的班，還是個沒簽合同的臨時工。
雖然這算工傷，但我也不想訛公司，或許心靈上的安寧是我這輩子最後的追求了吧。
如果有讀者看到這裡我表示萬分的感謝，感謝這個世界上還有人有耐心讀完我的心情。
這本門將文如果還是按照現在的訂閱繼續下去的話，我或許會倉促完本，甚至爛尾。
因爲再吊着也沒有意義了，一個月連1K都沒有的話，那還不如直接開新書。
最後再感謝一下讀者大佬們吧，感謝你們一直以來的支持。真的，發自肺腑的感謝。