因爲那套相冊上面真的全部都是過去的記憶啊！
上面有我，有許光北，還有很小時候的小諾時，那個時候的一家三口是多麼的幸福啊！
只可惜，那種幸福就好像是過眼雲煙一樣，過去了就什麼也不剩下了。
再看看現在，完全就是一副無比頹廢的場景，許光北不在了，我也在這裡頹廢的躺着，連工作也不去關心了，我也就只剩下小諾時在陪着我了。
要是小諾時去上學的話說，不定我就真的是自己一個人在家裡面躺着，那樣的話還真的是特別的可憐。
小諾時本來還指着一張一張的相冊上面的人，問我那是誰，那是誰……
我心裡清楚的很，她心裡也清楚的很，她怎麼會不知道照片上面的人都是誰。
只不過是爲了逗我開心而已，我看着看着眼睛溼潤了，她好像也發現了，於是也就慢慢停下來了問我的節奏。
最後小諾時還很小聲的問了我一句，“媽咪，你怎麼就哭了呢？”
小諾時的理論告訴我，看照片不是一件很開心的事情嗎？
以前拍照片說明是因爲很開心所以纔會拍下來，回憶一下之前那些很開心的事情，不就是應該變的開心了嗎？
怎麼會哭了呢！
我強行把小諾時手裡面的那本相冊給合了起來，小諾時看起來還是有點不願意的樣子。
我估計她那是還想逗我開心吧！只不過她根本就想不到，我看見那些照片哪裡能開心的起來，分明是感覺到傷心而已。
尤其是之前還能和我一起拍照的人，現在已經不在我身邊了，我怎麼能笑的出來，我還怎麼能有一個好的心情？
我想我最多程度也就只能在心裡面苦笑一下了吧！
而且那種程度也不知道能不能稱得上是孝順，小諾時可能還小，所以並不能理解我的那種情緒，我要是不開心的話，看完了照片還不開心，她就更加疑惑不解了。
他好像是找不到其他能逗我開心的方法了，所以整個眉頭都皺在了一起，小小的人兒看起來特別的可愛。
我是小諾時可愛那是很懂事纔會覺得她特別的可愛，我把小諾時緊緊的給摟在了懷裡面。
小諾時真的好像是在姍姍離開我們的生活之後開始變得很懂事的，那種懂事就好像是姍姍把她的懂事傳染給小諾時一樣。
真的，有時候會在小諾時的身上看見姍姍的影子，尤其是那種懂事的影子。
或許人是沒有辦法控制自己的後半生是怎麼樣發展的，或者是說沒有辦法控制自己的伴侶是不是會陪着自己真的白頭到老，可是就孩子方面而言還是十分可控制的。
那畢竟是自己懷胎十月，從自己身上來掉下的一塊兒肉，所以無論是什麼樣子，孩子還是應該向着自己的吧！
尤其是當時小諾時給我的感覺特別的明顯，這個孩子好像和我的感覺要比和許光北之間的感覺親多了。
我摟着小諾時一起躺在了牀上，我也沒有在意小諾時是不是會聞到我房間裡面那麼濃重的酒精味。
我還問了小諾時一句，要是我和許光北離婚了，她會跟着誰？
誰知道小諾時只是呆呆的看着我，還是什麼話都不說，每次碰到這種敏感的話題的時候，她總是一言都不發，然後就任憑我自己去猜測。
雖然說，有時候我對小諾時的猜測還是蠻準的，可是，在這種事情上面，我真的是不敢打包票。
因爲可能是心裡面的那些私念在作祟，真的是特別的想知道，要是我和許光北分開的話，小諾時究竟會跟着誰。
所以我就又問了小諾時一遍，只可惜小諾時還是沒有正面回答我。
她只是反覆的告訴我說，我和許光北一定不會分開的，即使是分開了也只是暫時的，比如說像這幾天這個樣子，許光北只是去出差了而已。
我當時還在心裡感嘆道，這個孩子真的是太鬼靈精了。
我剛剛告訴她許光北是去出差的，所以她馬上就學以致用了嘛？
還告訴我說許光北真的是去出差的？
所以纔會變成我們兩個人的暫時分開。
是不是要是我沒有那樣子告訴小諾時，或許她會找另外一個藉口告訴我說，我和許光北的分開真的就只是暫時性的分開。
對於孩子來說，父母的分開會是孩子一生裡面最大的陰影了吧！
我也不想給小諾時那麼美好的人生裡面留下那麼大的一塊陰影，可是有時候事情真的是不是受自己所控制的。
比如說要是明天許光北真的拿回來一張離婚協議書，說不定我就會真的在上面簽字。
他都已經那個樣子對我了，難道我還要對他戀戀不捨嗎？
不好意思，那個樣子的我真的不是本來的我。
人的一生裡面，總是要經過很多的事情，可是我想要小諾時經過的那些事情都是無比美好的。
就是因爲自己路過的風景都不是很美好的，比如說前半生就失去了自己的父母和妹妹，所以更想要讓自己孩子擁有一個比較完美的人生，比較完滿的家庭。
可是現在這個樣子看下去的話，我好像給小諾時造成的心靈陰影已經不少了，至少已經有了我和許光被吵架這麼一個陰影了。
小諾時就好像就是在我和許光北吵架的陰影裡面射長大的，從小到大，從前到後。
本來是我詢問小諾時問題的，最後卻變成了小諾時問我問題，小諾時真的就像是一個大人那樣，一字一句的在安慰我。
我和小諾時的聊天一點也不像是在哄孩子，這反而是像我在和一個朋友聊天一樣，小諾時和我的話題永遠都能銜接得住，和我的代溝好像也開始變的沒有了。
“爹地比較忙，說不定明天就回來了，說不定他的會議這會兒就已經開完了，說不定他現在就着急着往家裡面趕呢！媽咪，你千萬不要擔心。”
小諾時安慰着我，甚至還把許光北馬上回來這樣的話題給拉了出來。
其實我們都清楚，許光北離開的時候，那個拒絕的眼神，以及沒有安慰小諾時的表現，都證明了他不會在短時間之內回家了。
但是在小諾時的心裡面，好像就是抱着一個美好的願望，在她的眼睛裡面，這個世界還是美好的，因爲我和許光北給她塑造的世界觀就是這個樣子的。
她寧願去相信許光北是會馬上回來的，只可惜內心裡面還是知道事情的本來結果是什麼樣子的。
說到最後的時候，小諾時好像說不下去了，只好衝着我微微一笑。
我真的無法想像，我的小諾時竟然真的如此的懂事。
連我和許光北之間的矛盾她也能幫我疏解一下，而且經過小諾時說過了之後，雖然說她說的並不是很靠譜，但是我的心裡面一樣還是覺得是很舒服的。
我摸着小諾時的小腦袋，她就順從地躺在了我的懷抱裡面。
我也想過是不是想小諾時打電話告訴了姍姍什麼事情，所以姍姍之前纔會打電話給我。
姍姍好像是旁敲側擊的想要知道我和許光北之前發生的事情，不過後來一想，小諾時那麼懂事，應該不會把這樣的事情去告訴姍姍吧！
畢竟她也知道姍姍在那麼遠的地方，難道還要讓姍姍知道這樣的事情，然後也要跟着擔憂嗎？
自從許光北離開許氏別墅，我就一直在家裡面呆了整整一個星期。
而且那一個星期裡面，我沒有出過門，就整天把自己給蒙在房間裡面。
除了那個星期天是小諾時陪着我，其他的時間她都得去上學，所以小諾時能陪着我的時間也就不是很多。
有時候一個人在房間裡面躺着，會發現自己好像是開始腐朽了，就像是那種食物放的時間長了會發黴，是不是我也發黴了呢？
而且那整整一個星期天裡面，我好像也就失去了對工作所有的熱情，就連工作室那樣往常對於我來說很普通，很有熱情的事情，竟然也就被我拋在腦後了。
真的就是不問人間世事的那種，偶爾莉莉會把飯菜給我端上來放在門口，她也不敲門進來。
不過即使是她放在了門口，我吃的東西也就不是很多。
在那一個星期裡面，我的身體真的就是急劇的開始變瘦。
人的心情跟着不好，胃口也就會跟着不好，瘦下來那是肯定的事情。
之前還一直在亂七八糟的往胃裡面塞了很多的酒精，我想我的胃真的是快要毀了吧……
要是那樣繼續進行下去一個月，我真的不知道自己會變成什麼樣子！
會變成一個成天怨七怨八的怨婦嗎？成爲一個自己過去真正討厭的那樣的人嗎？
那是我最不想成爲的人，難道還是我最後已經成爲了的人嗎？
現在想起來，我都不知道自己那幾天究竟是怎麼過來的！
不去工作，不去交際，不好好吃飯，只依靠着酒精維持自己的生命跡象。
呵呵，我還是真夠有夠“偉大”的？
我一直以爲，人只要拼命的追求自己想要的東西，那麼老天爺總會在一個合適的時間，把那些東西全部都給了他。
畢竟他都已經拼了命了，不是嗎？
可是現在看來，我真的很拼命的追求自己的幸福，可是幸福好像還是已經離我遠去了。
我和許光北經歷了那麼多的風風雨雨，本來還以爲就要馬上一帆風順的時候，我的帆竟然已經掉了下去，那還何談一帆風順呢？