“嘻嘻，對不起姑姑，一個朋友要去美國，讓我去陪陪她，手機忘帶了，也忘了給你打電話……讓你和姑父、哥哥擔心了。”靠在沈梅的肩膀上，如涵嬌嗔又誠懇的樣子讓人不忍心責備。
“姑姑沒怪你，姑姑只是擔心你，沒事就好，以後出門一定記得帶手機，一定記着告訴姑姑。乖，快去梳洗一下吧，看着這傻乎乎的樣子。”沈梅憐愛地看着侄女，輕輕捏了一下她的小鼻子。
“哼，沈如涵，別以爲我媽不怪你，我就饒了你，先進去梳洗、吃飯，晚點咱們再算賬！”卓君瞪了她一眼，先進了房門，如涵跟在他身後，調皮地扮了個鬼臉。
回到家，如涵先去洗漱，順便把一頭亂髮紮成了馬尾，沈梅進了廚房，炒了兩個菜，又熱了一下早上的點心，榨了兩杯蘋果汁放在了桌上，姑姑做的飯菜，有家的溫馨，如涵吃的很香甜，暫時忘了這兩日的不快……
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虎林，趙剛家。
馮雪懷孕，和如涵分手，莫憐的冷淡，讓趙剛焦頭爛額，可一波未平，一波又起，他的老情人張紅梅又打來電話，向他要錢買房子。趙剛心情不好，情急之下兩人談崩了，張紅梅正式提出了分手。趙剛受了刺激，請了幾天假，在家裡躺在，連馮雪也不見。爲了緩解痛苦，也爲了挽回老情人，趙剛奮筆疾書，寫了封長信給張紅梅：
老婆、媳婦、翠兒：
不知道，我該用哪個名稱了，呵呵。
我說過要給你寫一封信。可是，想了很久，我還是不知道該怎麼寫。不過，答應過你的事情。我還是得做的，還是寫吧。可能會有點亂，應該也能看懂。
從何說起呢？
……..
首先，是請求你的原諒，我不知道當你看到這封信的時候，咱倆已經變成什麼關係了，或者什麼關係都沒有了，但是。還是要請求你的原諒。
如果，我們已經分手了，不再聯繫了，請你原諒我沒有信守我的諾言，沒有一輩子照顧你；
如果，我們分手了，但是還在聯繫，請你原諒我的不辭而別，或許有些許原因/難言之隱，但最終。我還是選擇了“悄悄走開”的方式，就是我的不對；
如果，我們又和好了。或者說是第三次牽手，還是要請你原諒我兩次的訣別；
……..
無論何種，還是請你原諒我，我很笨、很傻，也很無奈，我不知道我到底應該怎樣選擇我的路，選擇我的人生。
回憶，是痛的，卻怎麼也抹不去
那年7月。我再一次接觸到了被人傷害的感覺，自從大學畢業以後。9年了，從來沒有過的感覺。我以爲我已經學乖了、已經成熟了、已經不再是“孩子”，但是，我沒有做到。
看到張楠在那裡哭，我的心有些亂亂的，我不明白她爲什麼哭，明明是她傷害了我，現在才明白，也是我傷害了她，不管是誰，就那樣簡簡單單的過去了。
10月，當我和曼麗“分手”以後（其實，也不算分手，根本就沒有牽過手，也沒有什麼“分手”的理由），我決定放任一下自己，於是遇見了你，也許這就是緣分吧，我看到了你對我笑。
那一夜我相當的放縱、用你的語言來說就是很“sai”，因爲我想發泄一下，不過，也做了第一件很對不起你的事情，當着你的面帶走了別的女孩，呵呵，換做現在，你早就氣死了，再說，我也不敢啊。
與錢、衣服、名牌包相比，那纔是你最看重的，看重的是那片心，我真的沒有想那麼多，因爲對於你，我從來沒有學會拒絕，只要是你想要的、你想做的，我都不會拒絕，也就是說，如果分手的時候，你說不，我就絕對不會離開，但是，你的脾氣我也瞭解，你不會的，所以假設不成立，我們還是在不久的以後分開了……
11月，你也許會忘記的日子，但卻是忘不了的事，我連夜去你家接你回來，雖然很累，但因爲我承諾過，我就必須兌現。
之後的某一天，一個我不願意提起的日子，我等了你一夜，等到的卻是謊言和淚水，你哭了，我的心碎了，我不敢相信那是事實，但那就是事實，雖然我知道那是謊言，但我寧願相信謊言，因爲我相信你是愛我的，只因你有你的隱情。
之後是我的不冷靜，激怒了你，也扯斷了我們之間的那條紅線，對此，我應該負全責，在明知道答案的情況下，我還是說了不冷靜的言語，使我失去了你的心。
那個晚上，在我們的感情緩解並即將融合的那一刻，又一次“背叛”和謊言，使我無法接受，不是我自己不能接受，是我無法接受哥們輿論的壓力，我只能選擇憤憤離去，你沒有阻攔，那是你的性格所向。
離開的那一刻，我想的就是前一夜你喝多後給我打的電話，因爲我，你喝了很多，因爲我沒有理解你，沒有在乎你。但是我現在還是說，我在乎你，那天我真的沒有去玩，真的是去工作了。
但我也在乎哥們的眼睛，我受不了他們的那種壓力，而大家還總在一起，我又能怎麼辦，只有不忍的離去。
隨後的那幾天，我一直在掙扎，是否應該體諒你、是否應該回到你的身邊，直到那條短信的出現“老公再等十分鐘、後門保安不讓走”，我徹底絕望了，我感覺我是錯的，你還是你，不會因爲我而改變什麼，楠改變不了你，我也一樣，但他比我要好一些，至少曾經改變過你一段時間，而我呢，也許有吧…我放棄了，徹底放棄了這段感情。
當夜，我決定放棄你，去尋找下一個只屬於我的她，結果我找到了她，但去沒有找到只屬於我的她，因爲你的一句話，我決定試一下，用錢去留住一個女人的心，我做了，但是沒有做到，也許是因爲我的任性、也許是因爲我的笨、也許那根本就做不到。
結果是，我失去了很多，用一句俗語就是“賠了夫人又折兵”，張楠到底還是離開了我，呵呵。
去年的1月14日，終身難忘的一個日子，當我想承認自己慘淡一生的時候，恰恰又是你給了我安慰。
那一夜，我很傷心，我不知道自己到底是怎麼了，是因爲她、還是因爲自己的無助，我真的很怕，我怕我無法立足於這個世界、無法生存於這個社會，我太傻了，真的是那種被人賣了、還給人家數錢的人，那種絕望直衝上腦袋，我恨，恨她、恨這個世界、也恨我自己，而就在這時，你出現了，一遍遍給我打電話、一條條給我發短信，也許就像你說的“我是你的，你不希望我受到傷害”，看來我真的不瞭解女人。
（媳婦，我餓了，我想吃你給我煮的面。）
那一夜我真的很感動，但是我真的不想見到任何人，尤其是你，因爲是你把我推開、推進了另一個深淵。看到你的信息，我還是選擇了懦弱，我沒有勇氣離開這個世界，或者說我還有一個承諾需要兌現，當時的我只想着完成這個承諾，把它送給你，然後再考慮是否真的有勇氣結束這一切，說實話，如果沒有你，可能我也真的不敢。
而恰恰就是那一個瞬間，我放棄我的想法，因爲至少還有一個我愛的女人爲了我不顧一切，我還是幸福的。在你那裡我找到了欣慰、找到了家的溫暖、找到了我的心。
姐夫，我非常喜歡這個稱呼，即便是現在，還是有很多我們的妹妹這樣叫我，雖然我有點不要臉，但是我真的希望這個稱呼永遠不變。
（我看，寫一萬字還是沒有問題的，關鍵是你願不願意繼續看下去，我不是非想要幹什麼，只是想表達一下我自己，也希望可以看到真正的你）
那一夜以後，你原諒了我，我們漸漸回到了一起，情人節，你回來了，陪我一起過的，我們和好了，又重新在一起了，可是我卻沒有感覺到輕鬆。
你的要求開始多了，你要跟張楠一樣，我做了，雖然很吃力，但我還是做了，因爲我覺得我應該做，即使去向朋友張嘴，我也必須去做。
我問過你是否願意和我一起去外地，你考慮了很久還是沒有同意，因爲你有你的家庭、你有你的事情要做，可是，你知道麼，那一刻我突然感覺到，我又要失去你了，我真的很無奈，因爲我沒有辦法給你什麼承諾，又有什麼理由讓你陪我一輩子呢。
其實，那個時候我最不想的就是你還是和她們住在一起，因爲你的一舉一動，她們會看見，他們會知道，我真的不想。可笑的是，現在你一個人住了，可我卻……
決定後，我開始變了法的氣你，想要儘快結束這一切，但是，我真的做不到，你，我實在忘不了。我的計劃失敗了，我們沒有分開，反而更好了。
（別嫌涵涵嘮叨，渣男的信寫這麼長，(*^__^*)嘻嘻……）