那段時間，我倍受折磨，我希望你和我一起走，卻又無法要求你，我不敢想我們的關係在我走了以後變成什麼樣，也許是繼續保持、也許是漸漸淡漠、也許是小別勝新婚，我不知道，我真的不知道該怎麼辦了。一方面我要努力工作，爭取早日回來，另一方面，我還要顧忌這邊，好累啊。
不過，我還是選擇了繼續，因爲我相信命運，你，是我需要一輩子呵護的人。
轉折，有好的，也有壞的，好的是我們的關係越來越好了，壞的是好的時候我卻要調離了，這是什麼呢？
真正的轉折，是在那天，我的生日……
你沒來，連這個小小的要求，你都沒有做到，到底，是我錯了，還是你錯了。
我很看重這次相聚，但是它卻沒有來臨。
那一夜，我不知道是怎麼過來的，只知道，我醉了，心，也碎了，也許一個生日不算重要，但是這是我們在一起時我的第一個生日、是我遠在外地的孤獨的人的生日、是我最希望我愛的人陪我一起過的生日。 深夜裡，我獨自對於電腦，等待着跳動的符號
腦海裡，浮現着你的笑容，期盼着不來只是一個玩笑
醉醒後，聽到零時的祝福，聲音卻不是期望的你
爬起來，看到躍起的符號，也不是我最想要的
茫然中。傻傻地一個人，坐在那裡，等待着
去只能自己對自己說。祝我生日快樂
而我的生日，沒有禮物。什麼都沒有
從這一刻，我感覺到一種淒涼、一種無助、一種默然，我不知道，我到底算什麼。是你的老公嗎，那一刻，我真的很心疼。
雖然過後，你解釋了很多，但這件事情還是給我留下了深深的傷痕，永遠無法抹去的傷痕，假設你的生日，我沒有出現，你又會如何呢，應該也會生氣吧。
不管怎麼樣。最終我還是接受了現實，我不可能因爲這點“小事”就離開，因爲還有愛。我還是放不下的。 本來事情就會告一段落了，可是，隨後又發生了一些令我無法接受的事。讓我的心再次顫抖。有人說，你在外邊談論我。說了我一些事情做得不對。本來這不是什麼大事，但又有人說了一些東西。我的心有些亂了，朋友說我不值得，我也在反思，我到底值得還是不值得呢。
百思不得其解中，我選擇了暫別，我覺得自己應該靜一靜，好好想一想，我做了這麼多到底值不值得。
這個時候，你還是一樣，沒有問、也沒有說什麼，讓我陷入僵局。
這個時候，我真的想知道，你喜歡我麼、你愛我麼，你不會說，別人也沒有說。
這個時候，我真的不知道，我到底應該怎麼辦，回去，或是離開。
這個時候，我還是倔脾氣，我想等你來找我。
當然，結果是你沒有找我，你認爲我去找張楠了，你並不在意，或者說你不在意我去找誰、不在意我去幹什麼，難道這就是我在你心目中的地位嗎。如果你喜歡我、如果你愛我，你不會這樣做的，你不會任由我這麼隨意，你會看着我，就是那時我看着你一樣。
可能你會說，看也看不住、管也管不了，何必自尋煩惱，但我要說的是，如果你能像她們那樣看着我，我還是會覺得幸福的。
也許，你說的對，我們之間不應該監管彼此的生活，各有各的事情，不應該管的太多，是的，對於你的事，我有時並不想管太多，可他們的壓力讓我喘不過氣來。她們是什麼樣，你是什麼樣，我的心裡不可能不對比，比較下來，我還是有些哀傷的。
我承認，爲了我，你已經失去了很多，但我要的不止是這些，我要的是你、是真、是愛。
也許，你也會笑我傻，一個結過婚的人，怎麼會得到這些。可我真的希望，他們能得到的，我也能得到，她們能做到的，你也能做到。
再後來，我漸漸的疏遠了你，你沒有反抗、沒有質問、沒有……
漸漸的，我的心越來越冷，我真的不明白，你怎麼會不管呢？
時間一點點的過去，我的心卻一點點的涼了，我知道，我不會等到你的反抗、你的質問，你會讓我決定。可我也難以定論，我真的不知道該怎麼辦。
接下來的事情，是我沒有想到的，我和她通了幾次電話，聊了幾回，不知不覺，打的越來越多、聊的越來越多，說實話，我真的不知道怎麼回事，也許你會說我是故意的，但我告訴你，我真的不知道。
不知怎麼的，一次，我回到海城，沒有去看你，而是去看了她，那時，她和朋友還沒有分手呢，我們見面了。
後來，幾次回海城，看你的同時，我都會找時間去看看她，我們漸漸走到了一起，她和朋友分手後，我們就在一起了。
說實話，真的，我不知道到底是怎麼了，我們回憶過，誰也不明白是怎麼一回事，結果是在一起了。
那時候，我們還沒有分手，現在，其實也不算分手，因爲我和你從來都沒有說過分手的話，只不過，是分開了。
回海城，除了和她在一起，有機會我還是會去看你，不是我想怎麼的，是我真的放不下你。
我想了很久，我們第二次分開，還是因爲我，因爲我不理解你、我不明白我自己，都是我的錯，我承認。但我現在真的不知道該怎麼辦了。
我想徹底忘記你，可我忘記不了我的承諾、忘不了我的愛；
我想和她分開，回到你身邊，可我怎麼也走不出來，畢竟我還是喜歡她的，或者說原來沒有得到的，現在得到了，不捨得放下；或者說，她現在的情況，使我不忍心在這個時候離開她。
我知道她早晚還是要走的，我瞭解她。
但我真的不是那種人，我不想吃着碗裡的、看着鍋裡的，那不是我。
也許不會相信，不相信我不是那種人，也許吧。
媳婦，我是不是很傻。
我答應過你的事情，我還是會做的，我會做的，我答應過你的事一定會想辦法做到。
也許，我不會讓你看這封信，雖然我答應給你寫一萬字，但看了又能怎麼樣呢，你有你的想法，你不會因爲我離開那裡的，他沒有做到，我更不會做到，你還是你，不會的。
但是，我真的希望你會。
我恨，如果我能養你，養得起你的一切，可能我會把你帶回到我的身邊；
我恨，爲什麼上天非要讓我認識你；
我恨，爲什麼你不在乎我。
恨，又能怎麼樣呢，
現在，我當初的一個希望真的實現了，就是不和他們一起做，因爲我不想看到他們，但願望實現了，我卻不在你的身邊了，這就是命運麼。
我想回去，可你卻沒有給我回去的理由。
算了，不寫了，不夠一萬字，用別的代替吧：
我喜歡你、我愛你、我想你、我永遠愛你，
我很累，工作累，心也累，我不知道我到底想要得到什麼。
沒有想到現在的情況出乎了我們的意料；
李朋已經離婚了，和他愛的女人在一起了
我……
一切似乎都很自然，我還是你的，你還是我的，但有一樣東西，還是改變了一些事情：你要買房子。是的，我答應過你，給你買房子，可是，我沒有想到事情來的那麼快，恰恰是在我最拮据的時候。
你讓我付出，我必須出，但由於我剛到這個位置，需要打點的地方很多，也沒有太多額外的收入。很多人也說，別管了，不值得。但我真的不那麼認爲，也許他們會說我傻，可我願意，爲了你，我做什麼都願意。最後我還是想了辦法。
也許起初就是我的錯，我不應該三心二意，不應該認識你、更不該愛上你
你總說我最喜歡的是張楠，可你知道麼，我最喜歡的還是你，只有你不知道而已
算了，都是我的錯，是我根本就不明白我自己，好好的生活非得搞成這個樣子
或者說，都是命運的安排，我上輩子一定是欠了很多人的情，這輩子要罰我，讓我還債。
我恨我自己，更恨這個世界。
趙剛的信，足足寫了幾千字，連他自己都不敢相信，竟然有這麼多話要和張紅梅說，可見，她在他心中，還是有很重要的地位的，至少，比如涵要高。分開這兩個月，他可是見如涵一面都不肯，更別說寫信了。