我死死的盯着顯示器，大氣都不敢出，彷彿過了一個世紀那麼的漫長，她的消息終於發過來了：
其實我剛纔問你是不是要告訴我一些打擊的話，我也一直在害怕，我害怕你說你不喜歡我了，本來我不想這麼早的答覆你，可是我還是決定要告訴你：我也喜歡你。。。。。。
原來她也喜歡我！OH MY GOD！上帝啊，你終於開眼了，我的執着終於也獲得了回報了。我帶着疑惑的眼神望了望她，她給了我一個肯定的眼神，告訴我一切都是真的。這一刻我切身體會到什麼叫做幸福了，哪怕這時候天塌下來也掩蓋不了我的幸福。。。。。。
迷迷糊糊的把她送回宿舍，我不知道怎麼回到自己的房子裡面的。按耐不住內心的激動，我馬不停蹄的給她寫了一封信：
雨：
我原以爲我們只是兩條平行線，永遠都不會有交點，我無數次的絕望，無數次的想要放棄對你的感情，但是我就是停止不下來喜歡你，不願放棄要和你在一起的念頭。也許這種感覺很荒謬，但是自從高二的時候和你坐在一起，每天都過的非常愉快，我覺得你是那種典型的賢妻良母的女生，你溫柔大方，善解人意，總是替別人着想，很多時候寧願自己吃虧，受了委屈也獨自承受，我就這樣不知不覺的喜歡上了你，有時候我在想，如果我的生活裡沒有了你，那麼我的生活裡就再也沒了陽光，每天都是黑暗。。。。。。
本來我是準備不再讀書了，可是想到你會來，再加上父母的強烈要求，我也就來了。暑假兩個月真是漫長，我以爲我們再也不會有機會見了，可我們不但見了面，還再次確定了對對方的感覺，看來付出終究還是有回報的，只是需要時間來驗證罷了。
高三給你寫的那封英文情書大部分都是抄襲歌詞來的，希望你不要見怪，我的水平有限只好往別的地方搬一些東西過來，我也相信信裡的意思你能明白。這段感情來之不易，希望我們能好好珍惜。
我們已經經歷了一次失敗的高考，我們來這裡的主要目的還是爲了考上一個好學校，所以我希望以後在學習上有什麼不懂的地方，還請你多多指教。
對了，你到底喜歡我什麼？
信交到她手上不久，她的回信就來了：
Enric：（作爲我對你的專用稱呼吧）
你氣死我了，一封信把我的思想攪的亂亂的，這節晚自習完了。
以後你別叫我什麼雨的了，其實我一點都不喜歡這個名字，但出於某種原因我改了名。我的真名叫晴，你跟家人一樣叫我“晴晴”好了。
說到昨天和你出去的事，我又讓你氣了一回（唉，怎麼老是讓你給氣了），本來我高高興興的和你一起出去，可誰知你的情緒不太好，我說：“你好象不太高興。”你說：“有什麼值得高興的“，當時我覺得很尷尬，很難受，心想：既然你不高興又何必約我出來呢？我似乎覺得和你出去是個錯誤，我本想立刻返回學校，但我想到既然都出來吧，不就是吃個飯嗎？有什麼大不了的，無論怎樣我都應該堅持下去。如果當時返回學校，也許此信就非彼信了。河邊的路似乎真的短了些，但也確實不太好走，不知是真的有默契，還是老天疼愛你，讓我也差點跟你一樣摔一跤。
上網時，你讓我猜你要說的話的意思，我問你是不是打擊我的話，你說也許吧。我想：他會不會告訴我他不喜歡我，讓我別對他有想法。但我覺得無論是什麼樣的結果，我都要去面對。誰知卻是另一番話，當時我的手直髮抖，生怕打錯字。我本不想這麼早答覆你，但無形的力量不讓我欺騙你。
其實暑假裡，我給你打了四次電話，前三次你都不在。開始那兩次你爸爸老說我打錯電話（因爲我在家是另外的名字）。第三次他才醒悟過來說你去廣州了。我向他要了與你聯繫的電話號碼。然而我卻不敢打給你，不知與你說些什麼。總不可能對你說：“我想你“。
不，我還沒有那麼大的勇氣，的確，暑假兩個月，沒有哪天不想你。我嚐到了輾轉難眠的滋味。但我不夠肯定你喜歡我，因爲你嘴上掛的是這個MM，那個MM，而我只是普通的我。也許是因爲我的自卑，我從來沒有想到會有人喜歡我，所以我隱藏了那份心思。畢業晚會上我看到你抽菸，我覺得你應該是出於某種原因，但是我還是想說，我不喜歡你抽菸。
那天晚上，我讓自己儘量避開你，儘管我知道這以後也許再也沒有機會見面，但我最終還是選擇逃避。哦，對了，那晚照的相片在你那嗎？我想看一下。
說起那封英文信，我又了來氣了，原來你竟抄一些歌詞來哄騙我。當時，我確實還是那你當成弟弟看待。沒有想到傷害了你。。。。。。
你問我喜歡你什麼，我也曾問過我自己，但我卻找不到答案，也許喜歡一個人有時是不需要理由的，或者是我還沒有發掘出來。你最終還是決定來這裡來繼續讀書，我相信你的決定是對的，我們來到這裡就意味着必須要考上大學，因爲我們真的已經無路可退了。我會盡量幫你（太誇張了，我們彼此彼此，半斤八兩）。你要多問問別人，加強基礎。開學這麼久，我的情緒不太穩定，不能安心學習，不過，我希望不久後能有所改變。
就寫到這吧，我思緒很亂，不要怪我寫的沒有條理哦。
努力奮鬥！
晴晴
看完信，我懸着的心徹底的放下了，在經歷了兩個暑假，一次灰色的高考，我們終於開始戀愛了。