不知從何時開始，我已經習慣了單調的生活。但有時候想單調也是生活的調味劑。在家見慣了都市快節奏的生活方式之後，我習慣完全接受自己的生活方式。
一個人， 城池，也會重複的工作，平凡的度過餘生，簡單極致的衣食住行。偶爾習慣性地思念曾在自己生命軌跡裡 。
出現過的人，回憶發生的事。有那麼一刻就好，天生我不是太過懷舊的人
每一天，那麼的麻木，單調。單調到麻木，但我很喜歡，很享受這種感覺。我想這就是人類之矛盾的地方吧。
乏味的工作，簡單的應酬出行，依然我還是回去常去的幾家餐館吃飯，去那幾家附近的超市購買東西，依然可以去幾個好朋友家裡做客，拉拉家常。如此便好。
這一切的一切的變化，我都欣然接受，甚至可以說得上市享受。
你的突然離開，某一刻深夜來襲還是讓自己不知所措，以致讓自己變得像現在一樣，偶爾侷促，但沒有了以往的不安。有那麼一刻都懷疑我不像自己了，可依舊是擺脫不了這副已不復極致靈動的靈魂的身軀，蠕動前行，讓自己麻木到極點。
無論如何，這一切來的都是有原因的。
謝謝你離開我！
你離我兩千公里遠，可你我之間心的距離已經何止是兩千公里這麼遠呢？
你的離開，恰恰讓自己遠離對於關於幸福的一切臆想。及早逃離這種不切實際的臆想又何嘗不好呢？
曾經一度的互相依賴，也沒能改變你我如今你我各自分開的事實；曾經一度執意在一起的深情，可如今也不是成爲了一種莫大的諷刺；曾經一度互相喜歡的兩個人，而現今也只能相忘於江湖，不打擾不糾纏便罷了。
不知孤單一個人度過了多久，也不知道什麼時候能完全將瀰漫左右的孤寂感拋卻腦後，或者回避孤寂感的存在。
過了不只有多久，時光隧道里好像過了有一個世紀那麼長，才發現後來的自己還是一個人。
莫名的孤寂感時常在黑夜裡像附了靈魂厲鬼一樣，快要將自己吞噬。
偶爾遠行欣賞他鄉的風景，放空自己，卻沒能忘卻在心中讓自己迫受壓抑的那個人。
還存在手機通訊錄裡的那個陌生而又熟悉的號碼，安靜的躺着。每一次手指次劃過這個號碼時，停留三秒，卻最終還是沒有撥過去。
她的號碼一直留着，一直都沒有刪，也許再也不會把電話打給她了吧。
日子風淡雲輕的過去，有時候感覺莫名寂寞感無處可遁，殘弱的心無處安放。可我們也還不是得去面對呢。畢竟，今天的失落也好，悲傷也好都無濟於事。不值得我們也不能去發太多感嘆，明天你我還不是要擠着人羣和車流去趕着去上班呢。情感這東西好像在這個快節奏的生活空間和時空裡無處安放，可我們卻還是期待着有美好的感情啊，似有愚蠢者之作爲卻可以被稱之爲執着的意蘊。執着，多美好的品質啊！
可是明天我們依然還是像被打了雞血似的去追夢，掙扎，吞噬，失望，乃至絕地復生，成長。
可明明是最後的最後，那個人卻還是沒能陪伴你的身邊；以前的以前，興許她只是恰巧路過你而已，陪你走過春天就會離開。
你會嘲笑，或者會挖苦自我或者那個她，會慶幸自己也會遠離那段後來的悲傷。
事後，我明白了些道理，就是某些感情卻只能當做生命的一次意外就好。
哦，那個暫時沒法讓自己忘卻或許永遠不會忘記的人，謝謝你離開我。
她的離開，我的一座城池沒有突然崩塌，也未必會出現世界將自己推向黑暗，卻莫名的感覺自己心就少了那麼一塊。
在某一天，我不敢保證，會將你遺忘，忘記得一乾二淨。
徹底的讓你從我心裡消失，生命中抹去。
但這樣了，我還是不開心。“或許再過些日子就會好些吧。”我這樣聊以**說到。
那誰，各自安好吧。