今天組長給了我一些資料，讓我分別去找出資料上的衣服樣式，然後再到各大商場看與這些服裝相接近和美感的衣服，做成報告看流行趨勢。
這對我真是一個不小的挑戰，衣服得到商場去選。針對在韓國的商場，我不是很瞭解，只能將求救的目標放在了俊秀身上。
“俊秀！”
“嗯，芯雨有事嗎？”
還是給他打了電話。
“我明天要去選衣服，是上頭給我的任務，你陪我一起去選吧。”
那頭遲遲沒有聲音。
我以爲電話切斷了或者信號不好，又叫了遍：“俊秀～”
“我在，明天我有事，恐怕不能陪你了。”他略顯抱歉的聲音。
我有些不高興，“什麼事會比陪我選衣服還重要啊？”
“那好吧，芯雨……明天下午我陪你好不好？我事情完了就去陪你。”他遷就我。
“好吧。”掛斷電話，心裡還是有些不高興，不過他都那樣說了，就算了吧。
第二天我在商場門口等俊秀，等了好久都沒見他來，心裡不免有些沮喪。
什麼嘛，看看錶都下午4點了，他還是沒有出現，昨天說的話都是騙我的嗎？
又等了一個小時，他才氣喘吁吁的出現。
“你到底有什麼事啊？我都等你一個下午了，現在還選什麼衣服，人家商場的門都關了，你說話不算數，我不早理你了。”我委屈的紅了眼眶。
我生氣的越過他向前走着，突然他從背後抱住我。
“放開我，金俊秀，這裡是商場門口，有很多人看着呢。”我害羞的紅了臉頰。
“不放！”他開始耍賴。
我氣急地哭着，眼淚一滴一滴的掉在他的手背上。
他的聲音很低，在我的耳邊說：“對不起，芯雨對不起！我遲到了，不要生氣了，好嗎？也不要哭，你的眼淚看着我的心都要碎了。”
我低下頭，“那你爲什麼還要這樣？明明答應我說下午，卻讓我等了一個下午，連個電話也沒有，給你電話又打不通，不知道我會擔心嗎？”
他放開我，來到我面前，替我擦掉了眼淚，“是我不好，不該讓你擔心，手機沒電了，忘了充，對不起。”
“那衣服的事……”
“我們去別的商場，好不好？”他牽着我的手自顧自地向前走。
我破涕爲笑，真是太沒骨氣了，被他幾句話安撫，就什麼事都沒有了。
有俊秀陪伴的日子也有三個月了，這三個月給我不是漫長的煎熬，而是細長的幸福感！有他在身邊，一切都很美好！
今天接到媽媽在中國給我的電話，原來中國的新年要到了，讓我回家過年。雖然我也捨不得俊秀，可是離家也有三個月了，是時候回家和父母團聚一下。
和俊秀一起吃飯，我決定把這件事告訴他。
“俊秀，我們中國的新年快到了，我媽媽要我回中國過年。”我不敢看他，因爲離別真的很傷感，雖然還沒真正分開，可只要說到這些，我心就很難過。
俊秀隔了一會兒才說：“嗯，叔叔阿姨應該很想你，沒事，小傻瓜不要難過，我們還是會見面的，不是嗎？”
“嗯！”我用力點頭。“新年過後我還是會回來。”
“這不就對了？所以開心一點！”他輕颳了下我的鼻子。
被他這種親暱的舉動而紅着臉低下頭的我，眼眶中卻藏着淚水。
時間真的過的很快，轉眼真的到了離別的日子。
天氣下着雨，和我的心情一樣，惆悵……
“走吧。”俊秀拿起我行李。
坐在他的旁邊，看着他開車的樣子，心裡很難過，真的捨不得！
“傻瓜，要哭了，別這樣啦。”他寵溺摸摸我的頭。
他不說還好，一說我的眼淚就真的掉下來了。
我從沒想過，這時我多想車子拋錨或者堵車都行，只要能再慢點到機場，不管什麼都好。
到達機場我們什麼都沒有說，我們誰夜沒提進去，就站在外面很久很久。
雨水因風的關係飄到我身上，我能真實感覺到涼意。
直到我們的褲腳都因雨水的關係而溼了，俊秀抱着我不捨地說：“進去吧，還要登記，誤點了就不好了。”
“可我不想走，我捨不得你。”
“傻瓜，我會在這裡等你的，我會一直都在這裡等你。走啦，進去了。”他一手拖着行李箱，另一隻手牽我的手向前走着。
一切手續都辦好了，就等登機。
這時機場的廣播中傳出到中國的遊客請登機的訊息時，我再次哭泣。
“別哭了，再哭就不好看了，快進去吧。該登機了，到飛機上記得睡着時要找個東西蓋一下，不然會感冒的。”他替我擦掉淚水。
我點點頭，轉身向裡走。當我將護照給機場人員，能進去時，我轉身看了俊秀一眼，我發現他流淚了，但是卻笑着和我揮手告別……
我忍住淚水轉身，可淚還是掉下來了……
飛機起飛了……
回到中國也有兩三天了，不知道俊秀他現在在做什麼？有沒有想我呢？想到這，就忍不住笑意。
還是拿出手機給他打了電話，隔了好久還是沒有人接，心裡有點失落，又收好手機。
就這樣，沒有俊秀陪伴的新年過完了，今天已經大年初五了。這幾天俊秀都沒打電話給我，更別說短信了，會不會他出什麼事了？心裡不免有些擔心。
又給了他電話，以爲這次還一樣沒人接，誰知道接電話的是阿姨……
“芯雨啊。”
“阿姨，俊秀在嗎？”
“哦，俊秀啊，他現在不在家。”阿姨的聲音怪怪的，像剛哭過一樣，“芯雨啊，你來韓國的時候，阿姨有事要跟你說。”
“什麼事啊？電話裡不可以說嗎？”因爲阿姨的話我開始緊張了。
“來了再說吧。”
那頭匆忙掛斷了電話。我直覺有什麼事要發生，心裡很不安。
我又急忙給方琳打了電話。
“喂。”
“是我芯雨。方琳，你知道俊秀在哪嗎？”我着急的問。
電話那頭也開始吞吞吐吐，“俊……俊秀嗎？”
內心的不安更強大了，我能感覺下一秒我的淚就要掉落，“方琳，你老實跟我說，你跟阿姨是不是有什麼事瞞着我？阿姨說有事要對我說，是什麼事？”
“芯雨，對不起，阿姨沒有說的話，我也不能說。”
我能清楚聽到電話中方琳哭腔的聲音。
“如果你不告訴我，以後我們還算什麼朋友呢？”我沒辦法了，心裡害怕的要命，不想聽到什麼消息卻又想知道。
“芯雨，俊秀他……他死了。”那頭已經大聲哭了。
我不知道自己是怎麼站在那兒聽完的，我能感覺我的淚在往下掉，卻感覺不到周圍的空氣。一切靜謐的可怕，讓我無從躲藏，不管哪一角都可以聽到他輕聲叫我的名字，那句在機場說的，我會在這裡等你的……
憑着僅存的意識當天就去了韓國。
來到方琳告訴我的醫院，在太平間看到那個熟悉不能再熟悉的面容，我差點昏厥。
趴在他身上想幫他取暖，因爲他全身冰冷，想逗他笑，因爲他一直抿着脣，想對他說，我愛你，因爲從沒對他說過……
“55555～你怎麼可以，怎麼可以這樣？你明明答應我說，會在這裡等我的，你怎麼這樣？55555～對不起，你起來好不好？我再也不離開你了，我死都不要離開你，你起來抱抱我啊，金俊秀……55555～我在叫你，你爲什麼不答應我？你怎麼可以……我愛你，我好愛你，我還沒來得及說出口呢……俊秀，你起來聽啊……”我已經哭得沒力氣說下去了，心痛的快要死掉一樣。
“芯雨啊，你別這樣……”阿姨和方琳都在拉我。
可是俊秀在這兒，要我去哪兒啊？他一個人在這個冰冷的地方怎麼習慣呢？俊秀是溫暖的人啊，怎麼讓他呆在冰冷的地方呢？我死活抱住俊秀不肯放手，不行，我絕不能放手……一放手，他就不見了。“你不可以這樣對我，你說過要唱歌給我聽的，你還說要跳舞給我看的，你不可以躺在這裡睡覺，你起來……55555～俊秀，我求你了，你起來好嗎？”見俊秀還是躺在那兒一動不動，我騰出一隻手抓住阿姨，“阿姨，你幫我叫俊秀起牀，他平時不賴牀的，阿姨～55555……他不理我了，他生我氣了，是不是？”
“芯雨啊，好孩子。”阿姨心疼地擁住我，淚掛滿了她的兩腮。
我搖頭，“我不是，我不好，要不然俊秀他爲什麼不理我呢？55555～”
強制性的被他們拉出太平間，我像發了瘋一樣掙扎……再也見不到俊秀了，我急得沒辦法發泄，拼命捶牆敲門，可沒有人肯給我開門。
“怎麼辦？怎麼辦呀？我找不到你了……我回來了，可是你卻不在那兒了……怎麼辦？俊秀……55555～是我錯了嗎？我不該說你像天使的，所以上帝要把我的天使帶走，是這樣嗎？是我錯了，我錯了……”我不停拍打着門，即使手以紅腫，我感覺不到疼痛。多想再看他一眼，那個我真心愛的人！
我像個傻瓜一樣，坐在醫院太平間的門口。冰冷的地磚完全沒我的心冷，眼神空洞沒有焦距，但眼淚卻沒停止流過。
阿姨蹲下來撫摸我的頭髮，有那麼幾分感覺我以爲是俊秀，可能他們是母子的關係。“芯雨啊，阿姨對不起你，一直瞞着你一件事，俊秀他……”阿姨哽咽了，我的淚也流的更厲害了。“俊秀他10歲就得了白血病，阿姨沒告訴你……真……真是抱歉。”
腦袋嗡嗡作響，不想聽……以爲拍電視劇啊，白血病……他看起來那麼健康，像是個生病的人嗎？爲什麼要騙我？他分明就是氣我離開他，現在跟我鬧彆扭呢。
看我沒什麼反應，阿姨又哭着說：“還記得上次要俊秀陪你去選衣服，他說白天沒空，那是因爲他白天要抽骨髓……他一抽完骨髓就去找你了，他說不能讓你等，可他還是遲到了……”阿姨捂嘴痛哭着。
想起那事，我心疼的厲害，“55555～那天……那天我還耍任性，還生他的氣，可是我不知道他……他……”我不得不去相信，可是現實真的好殘酷，如果可以我一點都不想面對。
隨着阿姨和叔叔來到他們家，他們把俊秀生前用的那個ipod給了我。
我顫抖的接過，不算重的物品拿在手上卻沉甸甸的。這是我跟他一起去餐廳吃飯，抽獎抽到的，我們也是在那裡確定了情侶關係。
耳機塞到耳朵裡，打開ipod第一首就是《You Are The One》……再次聽這首歌，回憶自動在腦海裡浮現，淚控制不住地滑落……
聽着這首歌我們手牽手漫步的從前……
送我到家門口，親吻我的從前……
爲我站在舞臺上唱這首歌的從前……
我們在公園裡簡單對唱的從前……
那麼多的從前，如今只有我一個人去回味……
突然想起，在公園裡我說他就像天使，他反問我，天使嗎？原來他早就知道，天使總有一天是要回天堂的，所以不願變成天使，可是不懂的我卻那麼說……如果可以我一輩子都不想把你與那兩個字聯繫，如果可以的話……
今天事他下葬的日子，我無法接受這個事實，可是事實又在眼前，逼得我去面對。
看着泥土將不大的盒子掩埋，彷彿我的心也隨他一起被土埋了，我好痛好痛……
來到他的墓碑前，看他燦爛的笑臉照片，我仍不相信他就那樣離我而去。
耳朵裡塞着耳機聽着那首《You Are The One》，手觸碰他的墓碑，那麼溫暖的笑臉，爲什麼卻離我那麼遠？
淚水好像流不盡似的，不停地滑落兩頰，“你聽到了嗎？這首歌……你說我們都是彼此的唯一，你……55555～爲什麼要丟下我？爲什麼不等我？55555～我……我愛你，你聽到了嗎？對不起，我欠你這麼一句……我好恨自己，爲什麼不早點對你說，現在說了，你又聽不到……你知不知道我現在好難受，看到你我好難受……因爲以後我不能再牽你手了，不能抱住你了，不能收到你的短信你的電話了，不能聽到你唱歌了……你不是說你還喜歡跳舞嗎？你不是說要跳給我看嗎？可我還沒看呢？你……55555～我……我還有好多好多話要說呢，有好多好多要對你說，你爲什麼不聽呢？嗯？爲什麼不等我？不是說在這裡等我的嗎？”
我能聽到我後面的哭泣聲，我更加的難過，說明俊秀真的離開我了……“你……是天使嗎？是嗎？在我生命裡只做一個過客，留個腳印又離開，不知道我會想念你嗎……你爲什麼不告訴我呢？你生病的事……爲什麼連最後讓我知道的權力都不給我？爲什麼你選擇自己默默承受？我任性你包容，爲什麼對我那麼好？讓我覺得自己像個罪人……是我，你纔會這樣的不是嗎？如果那天你沒送我去機場，或許就沒事了吧？”
阿姨見我有些激動，忙抱着我拍我的背，“芯雨不要這麼說，俊秀聽到會難過的。”
我掙開阿姨的懷抱，搖頭哭着說：“阿姨，不是的，真的怪我，那天下大雨，又在機場外站了好久，他一定是感染了才這樣的……阿姨，對不起，是我害死他的……55555～是我害死俊秀的。”
阿姨也哭得很傷心，“別說了，俊秀沒怨過你。孩子，俊秀因爲你才延長了生命啊，我們都該振作纔對，我的兒子……他……”阿姨說不下去了。
我知道我們都不相信他離開我們的事實，我們都很捨不得他！那樣笑的一臉燦爛的人，要我怎麼相信他已經離開我們了呢？”
生命如水，形與無形，叫人無法看穿。生命力，生氣，朝陽……才明白這一切對於一個即將死去的人來說，是多麼的諷刺，而見證死亡那一刻來臨時，才明白殘忍的愛莫能助原來並不輕鬆。原來活着的人比死了的人更痛苦，更難受。對於從不曉得死亡來臨，而人卻消逝，對於活着的人又是別樣的折磨，心絞痛着、滴血着……
流淚了，不再有人擦乾；累了，不再有人擁抱；委屈，不再有人安慰；痛了，不再有人安撫……總之從此，一個人了……他徹底地從我的生命中消失，如果我真這麼想那該有多好，可我明顯看到他正對着我笑……正對着我說不要哭……他明明還在叫我等他……我要怎麼做？
顫抖的一次又一次撫摸墓碑上的照片，淚從未停過。耳朵裡一次又一次地響起那首屬於我們之間的歌《You Are The One》……歌可以反覆地聽，你爲什麼就要走？
在冰冷的墓碑前我說了好多話，把之前想對他說卻又來不及說出口的話，今天全部都說了……心裡並不輕鬆，反而更加的沉重，越加難過。
趴在那裡又大聲哭了好久，直到力氣耗盡，眼睛紅腫……才一個人漸漸走出這個與世人隔絕的園裡。
“芯雨！”
轉身一看，是方琳。
她輕輕擦掉我仍在掉的淚水，“別哭了，眼睛都腫了，一定很疼。”
“可我這裡更疼。”聽她這麼一說，淚更放肆地流淌，手不停戳着胸口的位置。
她紅着眼眶，勉強撐起一抹微笑，“芯雨……你以後有什麼打算？”
我吸了吸鼻子，耳機仍塞在耳朵裡，仍聽着那首歌。頭腦一片混亂，我根本無法思考方琳問我的問題，“我不知道，我很亂，不過我想回中國。這裡……有太多美好的回憶，但也給了我無法忘卻的傷痛……我想離開！”我回頭望着已經很遠的矗立在那一角的墓碑。
又一個不眠之夜，這幾天只要睡着，夢裡就會出現俊秀在機場要我等他的那個畫面，再然後就是那座墓碑……我每夜都被這個夢嚇醒，我能感覺他真實的生活在我的世界，真的很真實！
額頭佈滿了一層細汗，坐起身沒了睡意，索性拿起枕頭旁的手機，習慣性的給了那個很熟悉的號碼發了條短信……
[這夜我又夢到你了，你是那樣真實地存在着，可我卻無法看到你。難道在我的世界裡，連空氣都是你的味道嗎？所以我才那麼真實地覺得你仍在我的身邊。俊秀，是這樣嗎？我好想你……]
預料中的沒有得到回覆，拿起一旁的ipod，聽着那首《You Are The One》……淚，在這樣寂靜的夜裡，肆意流淌，周圍全是冰冷的空氣……沒有他的擁抱，更覺得冷。雙臂不自覺收緊，盤着膝蜷縮在牀上，聽着歌想着我們的從前……屬於我們的從前……
再次來到機場，這次與上次來有着大大的不同。耳朵裡依然塞着耳機，聆聽那首百聽不厭的英文歌。
拖着行李箱站在機場外……天空下着大雨，只是這次沒有他站在身邊，連心都是冰冷的，如今天的空氣，潮溼……三個月幸福的日子將在這裡終結，回到中國我不知道我會遇到什麼事？等待我的會是什麼？不過可以肯定的是，我不可能再找到如此深愛的像他那樣的男人……因爲，金俊秀你就是我生命中的唯一，也許並不長的三個月卻是我一輩子都無法替代或尋找到這份幸福感。心的溫度也停留在三個月中而無法向前，它隨着你的離開而離開，它追逐你的腳步……它如此捨不得你，你到哪裡它追隨到哪裡，因此，我不願承認，它……我的心隨着你，一起走了……
胡亂擦掉眼淚，不帶一絲留戀我踏上了回國的旅程……
回國後我並沒有急着去上班，而是去了學校。來到久違的學校，心裡有點安定的感覺，彷彿在這裡我就不會受到傷害，就沒有所謂的職場壓力，不用擔心今天報告沒做完，明天上司會訓話，不用擔心任務完成不了，還要加班……看着一羣和我差不多的男孩女孩坐在草坪上聊天，三五成羣的人捧着書本討論，一羣女孩在那裡咬耳語，時不時地傳來咯咯地笑聲……如果我沒實習，沒有去韓國，想必我的生活同他們一樣，那樣我或許就不會與俊秀認識了，心也就不會這麼痛了……
一個人落寞的走出學校，搭地鐵準備回家。
可能最近太累了，忙着準備畢業時的論文，想想離畢業也就四、五個月了，畢業後我就真的屬於社會人世，要爲將來打拼，努力工作了。
想到這裡，眼皮有些重。手裡握着那款ipod，我閉上了眼睛。這是他留給我唯一可以思念他的東西，他走得太匆忙，我根本來不及做心理準備，就連最後一面都是他給我的冰冷溫度，更別說說話了。站在能有這款ipod，我更是珍惜！裡面的《You Are The One》就當他是有太多話要說，可卻和我一樣來不及說……
不知道過了多久，掙開雙眼下意識地揉了揉眼睛。見地鐵沒有停，我看了看地鐵上的顯示地點。瞳孔放大，天哪，我過站了，看來得搭往返的地鐵。算了，下一站下吧，然後再買票回頭……這麼想着放鬆不少，本能地想拿ipod的耳機塞到耳朵裡聽那首歌，卻發現雙手空空的……
不會啊，我記得放在手上的，怎麼會沒有？慌張的打開包包，不顧其他人不解地目光，把包包裡的東西全部倒在了地上，顫抖的繼續翻着包，結果還是沒找到……
眼淚已經在眼眶中打轉了，我像瘋了一樣抓着其他人的衣服，不停拽着，同時淚涌了出來，“請問你有沒有看到我的ipod？”
一些人顯然被我嚇到，在我還沒碰到他們，他們就躲到一旁。我覺得我快崩潰了，心裡空了許多……那裡原本滿滿的，後來還剩一半，現在全空了，失落已不能表達我此刻的心情。
地鐵的工作人員給我報失了物品，他們也在遺失間找了很久，並沒有撿到或有檔案記錄。
渾身無力的離開地鐵站，我一籌莫展。隨着夜晚的降臨，路燈也亮了起來，我感覺它像是在嘲笑我，那道光明就是讓我看清失去他的事實，從而使我的內心更加難受……
擡頭突然看到對面電子商場，我彷彿看到了希望。因爲想到了那款ipod款式比較時尚，如果被人撿到，假如是一些急需用錢的人，會在二手市場轉手。我先後走了好多二手市場都沒看見那款ipod，隨着走的幾家，失望的心情越加的擴大。
我仍不想錯過，就連地攤也去看了，這下我徹底心寒了……只能懸着心決定賭一賭，去電子商場看能不能買到同一款ipod。
到每一個貨架都找了，沒有找到我需要的。我急的淚直打轉，一個商場逛下來，沒有，接着走了好幾家，還是沒有……
每個商場的營業員都告訴我，現在電子產品更新的快，時下年輕人都追求時尚張揚個性，風格獨特的設計，所以一般同款式的ipod也很少。
能找的都找了，不顧周圍異樣的眼光，我坐在路上大聲哭泣，冰冷的地面使我不覺得寒冷。想到俊秀留給我唯一的ipod我都弄丟了，唯一思念他帶有他味道的東西都沒了，心一陣緊縮，呼吸都很困難……
我不是故意的，很好，因爲大意現在真的失去了他的所有。從沒有像今天這樣恨過自己，討厭自己，是我自己造成的，是我自己，爲什麼每次我都要這樣呢？這次沒人幫我了……
以前任性他會包容我，什麼都依着我，會擔心我迷路，會總髮短信問我有沒有按時吃飯，會在早上叫我起牀，那麼好那麼體貼的一個人，怎麼說不在就不在了呢？
我們在公園裡一起唱那首歌，他爲我唱歌！我通宵做報告他爲了我而不睡覺陪我，夜裡會叮囑我多穿衣服，會怕自己睡着而抽從沒接觸過的煙，就爲早上能叫我起牀不想我遲到！明明白天是在抽骨髓，身體還很虛弱卻因爲不失守和我的約定而匆忙趕來陪我！明明也捨不得我走，卻裝作無事人一樣說等我的人……這些明明真實的場景彷彿發生在昨天，可現在怎麼就消失了呢？無論我怎麼找他都找不到，就因爲每次他穿白色的衣服像個天使，所以上帝纔要奪走他的嗎？還是因爲我沒說過我愛他的話，上帝就以爲我不珍惜他，所以帶走他了呢？不是這樣的，其實我是沒來得及說……如果可以的話，我想一直都對他說，一輩子……永遠……對他說，我愛你！
可是上帝啊，他現在聽不到了啊，爲什麼還要殘忍的讓唯一帶有他溫度的ipod也要讓我丟失呢？那是個美好的回憶，不要這麼殘忍好嗎？請對我仁慈一點，你已經奪走他了，從我身邊奪走他了，不可以再將他所有東西，回憶從我身邊、身上抽離……上帝啊，不可以，我求求你……我真的好愛好愛他……
哭得沒有力氣可，仍不想起來，喧鬧的街上所有人都把我當成瘋子……我流淚苦笑，心都死了的人，留下軀殼有什麼用？拿出手機，照樣撥了那個號碼，裡面傳來關機的服務檯女聲音。
好累，好累……