我帶着那樣地信念度過了整個大二的下半學期和大三的上半學期。
在過去的一年裡，我在同學和朋友面前還是一如往昔，可每當夜深人靜的時候只有我自己明白那樣的日子究竟有多麼的難熬。
有多少個夜晚我看着我們曾經的合照躲在被窩裡哭着我早已記不清了，我也記不清我究竟失眠過了多少次。
但是，他一離開我的世界，我好像就變得很不幸了，不知是不是他帶走了我所有的好運，反正在這一年裡我考了很多的證，可一個考過的都沒有。
因爲這個我憂鬱、鬱悶了好久，而且還懷疑過自己的智商，折磨丟人的事我當然不會告訴別人的。
但在我不開心的時候，我還是在QQ上找了他兩次，一次是有小事問他，還有一次是因爲心情特別不好，感覺自己真的快要崩潰了才找他的。
雖然他也都回復了我，但我感覺是真的疏遠了，不知是不是我太過敏感了，我能從他的回答中感到不耐煩，所以在那兩次後我就把他的QQ、微信什麼的全刪了，只留了手機號。
之所以留下手機號是因爲留不留都一樣，早已爛熟於心的數字是怎樣也無法從心裡抹去的。
雖然存在了手機裡，但我也知道那串數字再也不會響起了。
我把他的聯繫方式刪了其實是因爲我怕自己總是會忍不住去打擾他，我還把我們共同好友的動態全屏蔽了，因爲我不想了解關於他的任何消息，我怕會影響我的心情，也怕會動搖我不想打擾他的決心。
在大三這年的寒假裡，我印象最深的是那晚我做了一個關於他的夢。
在夢裡我拿着行李去找一個朋友一起回家，而朋友是在校外租房子住的，他住的地方在一樓離街道比較近。
本來我們是在談論事情的，但那朋友不知爲什麼卻突然之間把我推進他的房子裡並關上了門。
我當時還感覺特別的納悶，但片刻後我就聽見了他們說話的聲音，賀虞梵的聲音我是怎麼都不會忘記的。
我也不知他們說了些什麼，但我從貓眼裡看到朋友好像在逼着賀虞梵籤一個什麼協議，而且我看到賀虞梵黑着一張臉。
我不明白爲什麼遇見他我要躲起來，我也不欠他的。所以我用腳踢着門很暴躁的吼道“開門”，沒多久朋友打開了門。
門一打開，賀虞梵一見到我便把他身邊的女孩拉到了他的身後並冷冷的衝我說道‘有什麼你衝我來，不要找她的麻煩’
我什麼都沒做也什麼都沒說他竟這樣警告我，我很是傷情的苦笑着並說道“沒想到我們再次見面所說的第一句話竟會是這樣，而我什麼也沒做，你卻這樣的警告我，說什麼你想過自己的生活，你不就是爲了她嗎？”
‘你愛怎麼想就怎麼想’他回道，說完他就轉身把他身邊的女孩公主抱抱了起來，看都不看我一眼的朝着街道的盡頭走去。
而我眼睜睜的看着他離開，之前他從未如此的吼過我，他們那刺眼的背影深深地刺痛了我的眼。
我轉身朝着街道的另一方向跑去，邊跑邊哭，跑累了我便一個人漫無目的地走着，那種感覺就像是自己被全世界拋棄了一樣，走累了，我便蹲下身低低的抽泣着。
不知是不是自己太過於難過了，我竟就那樣驚醒了過來，而且剛纔的那個夢境是那麼的真實，那股心痛也是那麼的真實，醒來的我並沒有從那股悲傷裡緩過來，我把自己縮在被窩裡，撕心裂肺的痛哭着。
連我自己都不知爲何會因爲一個夢而哭的這麼慘。等我調節好自己的情緒便拿起手機看了下時間“凌晨兩點半”
我每次睡覺很少會把夢境記得那麼清楚，可是隻要是關於他的夢必然會記得很清楚，我想或許是因爲他在我心上吧。
大三第二學期，雖然過去的一年裡該考的證都沒考過，但在這學期我一口氣考過了所有的證。
如果說過去的一年是我的倒黴年，那麼這新的一年絕對是我的轉運年，可好像也不是。
在這一年裡我還學習了很多別的知識，學會了化妝、學會了穿衣搭配，還去了很多地方旅行，看過很多風景，現在的我很自信也很陽光。
只是心裡依然有個地方是陰暗的，而我也不敢去想起他。
有多少次拿起手機看着那串數字，但卻真的沒了按下去的勇氣。
現在的這個年紀真的是一個很尷尬的階段，沒有了兒時的勇氣，年少的衝動，成熟的物質。消融了那些不切實際的臆想，也接受了很多難以爲繼的事實，一直在路上，未完待續…
算算時間他離開我竟已經兩年了，而在這兩年裡雖然有追求者但我卻沒了那個心思，而我也還記得曾經的約定，只是不知他是否會記得。
與其說是約定，不如說成不過是我自己給自己的約定，讓我自己有堅持下去的勇氣；讓我慢慢接受他已經離開的事實；讓我慢慢習慣沒有他的日子。
有的時候我也確實不知是否應該堅持，可是堅持了，最起碼會讓自己的人生不留遺憾不是嗎？