我在民政局的工作很輕鬆，也很順手。
因爲那個時候的社會事務科很單一，並沒有太多事情要做。
舉例來說，那個時候我們小城市還沒有推行殯葬改革，殯葬這一塊的事務幾乎爲零；那個時候國家還沒有制定老年人優待政策，老齡工作也幾乎爲零。
所以我這個科室真正要做的事情只有婚姻管理這一塊。
我跟一個名叫洪小芳的科員在婚姻登記處打雜。
那個時候登記結婚在我感覺裡，對是不是近親結婚，小年輕們有沒有進行婚檢，似乎不怎麼關注，最最關注的是有沒有未婚先孕。
所以我做的最多的事情是給前來登記結婚的女的發早孕試紙，然後領着她們去衛生間。
當然我還得監督她們會不會作弊。有了身孕的人是會想辦法作弊的，因爲，未婚先孕是要罰款的。
我接到領導分配給我的具體任務的第一反應就是：千萬不要，千萬不要千方百計找尋哥找不到，哪一天哥卻領着一個女孩在我辦公室出現在我面前。
誰都知道，那意味着什麼。
或許我有強迫症吧，相當長的一段時間我總是去設想這樣的情節。我想象如果真出現這樣的情節，你和我會驚異到什麼程度。
比如，你和我會不會都待在那裡。你的女朋友叫你你沒有反應，我的領導叫我我也沒有反應。
比如你和我會不會第一時間叫出對方的名字，然後，然後激動得再也說不出一個字。
比如會不會這樣，我一眼認出是你了，我叫了一聲哥，你卻很茫然，“叫我嗎？你是在叫我嗎？哦哦，你是郝珺琪，琪琪，對吧？哎呀，你看我這記性。也是你變化太大了。一下子成了大姑娘了。”
當然，也有這樣的可能，你認出是我了，回頭對你的女朋友說，“這就是我跟你提過的發小，郝珺琪，沒想到她在這上班，正好讓她帶你去檢查，這下你再放心了？”
然後你對我說：“琪琪，這個星期天我們擺結婚酒，在陽江賓館，你一定要來。對了，琪琪你也結婚了吧？有小孩了嗎？郝爺爺郝叔還有你媽媽都還好吧？”
“郝爺爺郝叔還有你媽媽”，這意味着什麼？這意味着哥離開東門之後就再也沒有去過東門。去過東門的哥一定知道郝爺爺還有我媽已經不在這個人世。
我一定會楞在那裡，一直愣愣地楞在那裡。因爲，我的世界在那一刻坍塌。
但我不相信上蒼會這麼折磨我。這肯定是世上最殘酷的折磨。遠不止是一種諷刺。
我寧願一輩子不相逢，也不要以這種方式見面。
可是最後的結果是：上蒼沒有這麼折磨我，卻用上了更殘酷的方式。
不知誰說過：上蒼之於人永遠沒有最殘酷這種說法，只有更殘酷。
……
我當然沒有忘記我來陽江的主要目的。
我來這個舉目無親卻又是我故鄉的地方主要是爲了找尋哥。
哥或許不知道，我爺爺和奶奶是逃荒逃到東門的。上個世紀五十年代，鬧饑荒，眼見得都活不下去了，爺爺和奶奶便帶着我爸爸外逃。
陽江縣雖是個小縣，可是山多田多地也多，百姓雖談不上富庶，但至少有吃有穿。我爺爺一到塘塢鄉東門村就再也不願意離開，以至於和自己家裡的所有人都失去了聯繫。
我爺爺沒有帶我父親去過他的出生地。父親連他的祖籍在哪裡都不知道。這一點也不誇張，父親是沒有上過一天學的啊。
那麼，在他們一個個“離我而去”之後，這個世界上我即使還有什麼小爺爺，叔叔大伯，亦或舅舅舅公之類的親戚，我終究還是孤苦一人。
因爲，對於他們來說，我等於無。
哥可能會覺得奇怪，說琪琪你怎麼說着說着說起這些事情來了。
我說這些事想說明，如果不是哥，我是沒有一點理由來陽江的，我壓根兒不會來陽江。
就算父親逃不過那一劫，因爲其他原因去了另一個世界，我在齊家屯也比在陽江好。至少在齊家屯還有叔叔阿姨，還有初中同學，還有像齊彩虹一類的熟悉的人。
再退一步，至少還有父親的墳讓我牽念。
所以我怎麼會忘記我來陽江的主要目的也是唯一目的呢？
日子又是一天天過去。其實，不管你處於什麼境地，無論悲歡亦或離合，無論喜怒亦或哀樂，日子總是這麼一天天過去。
沒有哥的消息傳來，無論從哪個方向都收不到哥的任何消息。
人們總是感嘆世界很小，在一個很偏僻的小飯店裡，或者在遠離城市喧囂的一個小農莊，亦或是在某個KTV裡，你都可能碰到老鄉或者熟人。
這個時候，你一定非常詫異，“咦，你怎麼會在這裡？”
可爲什麼我處的世界竟會這麼大，大到廣闊無垠，大到無邊無際，任我刻意去尋找都找不到我要找的人呢？
待我工作穩定之後，我便到處打聽來自鄭啓航的消息。雖說並沒有做到逢人就問的地步，大凡一有機會或一有可能我都會打探。
比如和某個單位的領導或職員一起吃飯的時候，我總會在某個切合的機會詢問對方，“您認識一個叫鄭啓航的人嗎？”
或者，“您單位有沒有一個叫鄭啓航的？”
又比如和一個素昧平生的人聊上了，很自然的把話題把這方面轉，“您在哪個單位上班？”
“在供銷社。”
“哦，那您認不認識一個叫鄭啓航的？”
“是你什麼人？”
“不是什麼人？只是問問。”
“鄭啓航我不認識，不過我認識一個叫吳啓航的。”
“您確定叫吳啓航嗎？”
“確定啊，我熟悉的很，不到五十歲，頭髮全白了。”
齊正哲沒有忘記他的承諾，他總是擠時間陪我一起去打探。
可是，失望，失望，還是失望。教育部門，衛生部門，工商部門，甚或一些小賣場，都不曾有一個名叫鄭啓航的人。
啊，啊，我沒有搞錯。哥你不要以爲我搞錯了。我知道哥在華安。哥在華安，我在陽江又怎能找到？ 可是我不怕哥笑話，我宿命地認爲哥就在陽江。哥會像我一樣來陽江。
如果我們彼此牽念，如果我們時隔十三年都還彼此牽念，我們就都會來陽江。
不管哥跟我一樣讀小中專還是上大學，畢業之後都會選擇來陽江。這一點，我總是宿命地認爲。而且，堅定地認爲，篤信如此。
我常常想，如果哥在華安，如果我只能在華安和哥不期而遇，那麼我的等待，多年的等待就只能是徒勞。我和哥之間依然有一條鴻溝無法跨越——他依然是城裡人，而我是一個鄉下妹子，雖然我工作在小縣城。
不過，有一條探尋之路我沒有走——我沒有去找朱金山。我早就想過，哥如果去過東門，他如果見到東門淹沒在茫茫一片的水域中，他一定會找到朱金山，他會隨時和朱金山聯繫。
倘若真是這樣，只要我找到朱金山，就有了哥的消息。可我不能去找朱金山。冥冥之中我覺得這是父親所不希望的。“你——其實——不……”，父親未竟的話語是不是說，你其實不會去陽江，言下之意，你其實不會去東門。
他連我在陽江縣工作都有顧慮，又怎麼可能允許我去東門呢？我因爲我的決定讓父親過早地離開了人世，我怎麼還忍心違揹他的意願？
我一廂情願的認定：父親還有這層顧慮，即便他死了，老村長知道他葬在齊家屯也還不會放過他，那樣會攪得他在另一個世界都不得安寧。一字不識的人是更相信另一個世界的存在的。
父親或許還有另一層顧慮。老村長會對我——他唯一的孩子——進行報復。這樣的可能性是有的。十幾年來，老村長一家人都在尋找害死他兒子的仇人，不想兒子的仇人已經死去，他們難免會把這份仇恨轉移到仇人的子女身上。
若是考慮這個因素，我又怎能去東門？怎能去找朱金山？
齊正哲也支持我的做法。
“說不定鄭啓航也沒能找到朱金山。一個村子都淹沒了，村子裡的人分散到各地，誰知道朱金山一家到了哪裡呢？”齊正哲這麼安慰我。
可是我多麼希望去一趟東門啊。那兒才真是我魂牽夢縈的地方。
那兒有我最浪漫的童年，那兒有我最幸福的時光，那兒有我成長的痕跡，那兒有我最最思念的人。
可你卻不能去！
這是多麼痛苦的事啊。
當然，基於前面的情愫，我寧願希望在陽江與哥不期而遇，或許，那更能證明什麼叫情緣。哪怕海角天涯，哪怕時隔千年，像一首歌所唱的，“有緣千里來相會，無緣對面手難牽，十年修得同船渡，百年修得共枕眠，若是千年有造化，白首同心在眼前”。
一次又一次失望，可我並沒有絕望。
我有很多安慰自己的理由。我最充足的理由依賴於時間的推算。
我最壞的打算是哥讀大學，而且是讀四年的二本或一本類的大學。那麼，哥分配來陽江工作的那年應該恰好是我“兩年之約”最後的期限。
哥離開東門那年十三歲，讀四年級，四年大學下來便是二十五歲。
若是這樣，我又急什麼急呢？總不至於哥在某個大學讀書，我還能在陽江縣找到他。
設若哥讀的是三年的專科，那麼，要想找到哥，也得在一年之後。
你看，我能對時間做這樣的推算，我又怎會絕望？