31. 三十一 麻痹自己
“夫人……”迷糊中聽到小云一聲尖叫。
我幽幽醒轉，看到了地上的衣物，那是我迷糊中tuo掉的，可我記得我並沒有扔在地上，馬上我就想起了昨夜的一切，痠軟的身ti提醒着我，那不是夢，那是真實的。我冷漠地開口。
“出去！”
“夫人……”小云聲音哽咽。
“出去！”我用了更冷的聲音。
“是。”她忍住哭，撿起了地上的衣服，關門離開。
我一動不動地躺在chuang上，眼神空洞地盯着牀頂的幃幔，心裡空落落的。眼中的淚水卻是什麼招呼也不打就拼命的往外流。其實沒有什麼的，不是嗎？不過是一次chuang上運動。我安慰着自己，想讓自己看起來沒有那麼悲哀。原本我就該是他的女人，不是嗎？早與晚，有什麼區別呢，強和不強，又有什麼意義，反正自己都是他的人，都是他nuan牀的一個工具，有什麼好哭的。他不過是在行使自己該有的權利，不過是暴力了點，可是那都是我自找的，不是嗎？我想起了昨天下午當着他的面說的那些話，我還當真以爲他沒有生氣，能讓我等到今天和他面對面的來一場光明正大的硬戰，真是個傻瓜。
世界上還有我這樣的笨蛋嗎？眼淚唰唰地流着，我開始痛哭出聲。爲什麼要讓我承受這樣的痛苦，我寧願去死。他可真是狠，我寧願他狠狠抽我幾鞭子，然後讓我去死，就像是天下所有男人對待背叛了自己的女人那樣，狠狠地扇我幾個大嘴巴，然後叫我滾。可是他真的夠狠，在我說話的時候什麼也不表現出來，等我全部放鬆警惕的時候，卻是給了我沉重又恥辱的狠狠一擊，粉碎了我全部的尊嚴。
以後的我要怎麼樣面對自己，怎麼樣面對他，又怎麼樣面對我喜歡的樂陽，可是現在我還有什麼資格去想他呢，我覺得自己有些可笑，他再也不會來看我了，因爲那個人下了命令，讓他不要再來了。而我又出不去，所以我再也看不到他了。除了死，還有什麼更好的法子能讓我不要去面對這一切。我挖空心思也想不到更好的辦法。
仍是一動不動的躺在chuang上，很有想死的衝動，可是沒有行動，因爲沒有力氣，天在懲罰我，我在有勇氣自殺的時候沒有力氣，我在有力氣自殺的時候又讓我沒有勇氣。爲什麼，蒼天啊，我到底做錯了什麼，爲何要如此殘忍的對待我，讓我這樣屈辱又痛苦的活着。不是說上天有好生之德嗎，如果想讓我活下來，能不能不要讓我這樣痛苦的活着，如果想讓我死去，能不能讓我死地安詳點，比如在睡夢中發生地震，讓我來不及痛苦，就離去。
都說活着是美好的，可是我纔剛剛感覺到，就被剝奪了一切，這又是爲什麼，難道是上天在考驗我嗎？考驗我什麼，考驗我承受屈辱的能力？就像考驗勾踐一樣？可是我只是個弱女子，我沒有家仇國恨，我也不要江山，不要富可敵國的財富，我沒有野心，我想要的，只是和自己喜歡的人在一起，心心相印，永不分離。
這個要求很過份嗎？我真想讓自己長一對翅膀，飛到玉皇大帝或如來佛祖身邊，親口問上這麼一句。可是我沒有，真能在自己心裡質問着自己。也許是吧，誰讓上天給了我如此美麗的容貌呢？我開始憎恨這具身ti。是了，這具身ti這麼美，慕王怎麼甘心就這樣白白送人了呢，即使我不喜歡他，他留下來當花瓶看看就行了。就像乾隆留着香妃只爲熏熏屋子一樣。
男人，可真是自私又冷酷的一種動物。我閉上眼睛，開始爲自己的遭遇默哀。我在心裡對自己不停地說：“我一定要站起來，我一定會好的，我一定能扛過去的，這真的不算什麼的，一切都會被我忘掉的，我是來自二十一世紀的人，這點事根本就算不了什麼的，不過是酒後亂性了，以後再也不喝就是了，再說又是被一個身爲自己夫君的人動了，是很正常的一件事的……”我不斷的麻痹着自己的神經和心理，希望心中的痛苦能被這些看似可以接受的理由埋沒。
親，爲我加油