每次不開心，我都會詩詞創作，藉此來宣泄我的不安，以及來提升我的自信心。
迄今爲止，我一直都認爲我是個人物，畢竟我大學時風光無限，走過人生巔峰，大學畢業後也拿着賺到的積蓄去看過小半個大世界，我把所遇的風土人情，化爲了我詩詞的血肉和養分。
可是，直到今年，直到剛纔的一件小事，我才發現原來我啥也不是，我開始暗自心驚，開始後悔，後悔我竟然平白錯過了那麼多原本屬於我的幸福時刻，可我知道，全都是我不勇敢，不知道珍惜擁有所導致，我的年少輕狂，最終讓我的人生一塌糊塗。
1、初中
2006年，有個可愛的同齡妹子對我超好，天天給我送零食，也向我討教各科的學習思路。
那時，因爲順路，也因爲校園離家不遠，僅二十來分鐘路程，所以我們一起上下學，一起星夜歸家。
我還記得有個時候，我騎着自行車載着她回家，她緊緊摟着我，把臉貼在我的後背上，安安靜靜的就像個樹懶。
當然，也記得第一次被她牽手，我驚歎女孩子的手真柔軟啊，就像剛出爐的棉花糖一樣。
甚至，我至今還能莞爾一笑，笑她給我寫的情書，掉到奔向我家的馬路上，被我鄰家大娘無意中拾起。
當然，我也分外氣憤，氣憤這件事之後，我直接社死，整個村子的人都知道我戀愛了，我媽嗔笑道，小屁孩竟然有漂亮女孩喜歡了啊。
可是，我和她沒然後了。而原因嘛，並不是年歲小，談戀愛影響學習，雙方父母不讓，反而是因爲我感覺面子遭不住，平白成了村裡的笑料，所以我和她刻意保持距離，不再說話，不再往來，開始安心學習，鑽研在學海里，任她如何花樣示好，我最終也是冷漠應對，就像個機訥的被冰封了心的木頭人。
於是，她開始向別的異性同學散佈我是個花心大蘿蔔，說我三心二意，毀那時的我的清譽，讓“我”更討厭她了。
如今想來，是我欠她一句抱歉。可是啊，這早已成爲青春年華里最遲來最不需要的言語了，她早已嫁作馮婦，成了三個小孩的媽，如今的她分外幸福啊。
我想啊，那時的她，肯定會笑我不夠勇敢吧。當然了，也會笑她眼瞎，所以才遇到我這樣脆弱又愛面子的人當初戀。
可是啊，因爲我那個時候太小，不懂感情所爲何物，有的，僅僅只是對異性的懵懂好奇，以及對面子的無限度在意，所以纔不出命運所料，最終以荒唐落敗，輕易蹉跎了我的第一場短暫的愛情。
我想啊，如果時光能重來，我一定要在當時，堂堂正正的和她鄭重說一句：對不起。
2、高中
2009年，是直板山寨手機，比如天語、尼彩、大顯等盛行的時代，我在手機QQ2008上加了個叫“雪精靈”的南陽網友，那時我和她無話不談，相互分享悲傷歡樂，說人生的夢想和對未來的規劃。
記得當時，最幸福的時候，就是能和她說上一兩句話，對她也是如此，雖然她只是初中畢業，但她的思想覺悟和談吐修養，是我平生僅見，至今仍是。所以不出命運所料，我和她相知相熟開始相戀，一戀三四年光景。現在想想，那時候的網戀都是十分靠譜的，並不像當下這樣，充斥着那麼多的詐騙犯和各類託。
還記得那時，我爸媽暗中好幾次和這個姑娘電話溝通，讓她好好鼓勵我學習，不要讓我被感情影響到學業；還記得那時，我因爲她而喜歡上了飛輪海的歌，尤其情有獨鍾《只對你有感覺》，也因爲她，而難忘《海派甜心》，以致一聽到“寶珠姐”、“林達浪”、“粉紅頑皮豹”和“愛不單行”這些時，就情難自已，回憶連連；還記得那時，我們太陽哥哥，月亮妹妹這樣稱呼着，真是些幼稚的美好啊。
往事如煙，我至今還記得2011年高考前夕，她和我約定，約定我考上大學了，就去她家鄉看看她，當時我18歲，她17歲，正是彼此最美好的年華，我爲了這個目標而拼命努力。
然而，等我考上大學，進入臨牀醫學院後，她開始被爸媽驅趕着，和老鄉一起前往廣州工廠打工，爲的嘛，就是賺錢減輕家庭的負擔，幫襯撫養兩個弟弟妹妹。
於是，時光兜兜轉轉，她開始她的生活，開始被老鄉孜孜不倦的追求，而我也冥冥之中經歷我的命中註定，最終定格在2012年，我和她的網戀命運弄人般的戛然而止，我的第二場戀愛，畫上了一個不是句號的令人遺憾的句號，我知道，那時的我傷透了她的心。
3、大學
2012年3月1號夜晚，學生寒假過後歸校日。因爲我之前被大學社團負責人推選出演校慶活動，便和另外幾個或護士或臨牀或康復專業的不同班系的妹子共扮小矮人，一起上演男生反串白雪公主的搞笑版的《白雪公主和七個小矮人》。
於是，我的第三場戀愛就這樣被命運悄悄的安排出場了。
我至今記得那夜的校園人來人往，星斗明朗，我在和舍友吃完聚餐喝點小酒後，便被之前出演“惡毒皇后”一角的妹子相約操場聊天。
我記得那天，我和她坐在操場的草地上聊古談今，一起訴說當前的窘迫，以及未來的職業打算。當然，也擡頭望月，發出“但願人長久，千里共嬋娟”的感嘆。
我至今難忘，那夜的她越靠越近，就像兩塊磁性相吸的NS磁鐵一般，最終黏在了我的身側，而我趁着微醺的酒勁，一下把她攬在懷裡，邊說話邊親她臉她嘴她額頭，她毫無反抗。
於是經此一役，我們自然而然成了一對。更爲巧合的是，她和我老鄉，同一個高中學校，一個旮旯地方出來的大學生。
可是，對於陪伴我三四年時間的網戀對象，我是十分愧疚的，但因爲從未會面，所以我的內心深處很少產生負罪感。
於是在現實女友的攛掇下，我和網戀對象鄭重分手，我記得那天，我們聊了很久，也哭了很久，她說早就料到會有這天，我說抱歉了，讓你白白等我那麼久……
甚至，我高中幾個玩得不錯的哥們，在得知我和她分手後，都連夜向我問罪，說我草率了，三四年的感情，縱然只是網戀，怎能說沒就沒。我一聲哀嘆迴應。
畢竟親了別人一臉，要負責任不是？
4、畢業
都說畢業季=分手季。2011年3月1號開始，2014年5月20日結束，我和她的感情，就這樣轟轟烈烈的開始，慘不忍睹的頹然落幕。
但深究我和她分手的原因，並不是畢業後各奔東西，反而是平常的瑣碎小事，最終匯聚成莫大的誤解之山。
於是乎，我和她再也沒了平和相待的溫柔，她見我就罵罵咧咧，我見她就煩，於是兩顆原本靠的很近的心，逐漸的疏遠，最終變成了最熟悉的陌生人。
而分手事件的引子，如今想來，就是我的吃醋和大男子主義吧。
我一味以爲她和我在一起那麼久，不會分開，畢竟整個安徽省，到處都是我和她的蹤跡，更何況我和她同甘共苦，兩個人的錢一起花，一起經歷那麼多，而且我帶她回家見過父母三四次，如此堅定的感情基礎，又如何會分手。
可是我不知道的是，她始於我的優點，卻終於我的缺點，當我肆無忌憚的把缺點暴露出來的時候，她就在一點一點的對我失望絕望，我知道壓倒她的最後一根稻草，便是我說畢業後我要轉行，不幹醫生了，我要去追夢，去棄醫從文，去拯救國人的精神。
雖然當時的她，嘴上應承着好，我支持你。可是，當她背過身去，我卻沒發現她的眼角竟暗中流下了兩行鹹淚。於是就這樣，我們咫尺天涯，再也不見，一別兩寬。
頗爲搞笑的一件事是，當時我大學同班的一個喜歡我的妹子，通過我加了她，理由嘛，是和我做不成對象，和她做朋友也行，向她學習戀愛之道。於是乎，她倆成了閨中好友，而我，故事的最後，她倆人都不搭理我了，我成了爲他人作嫁衣裳的工具人。
我至今難忘，難忘再也沒了陪我單手手牽手玩QQ飛車的女孩。
我至今難忘，難忘再也沒了陪我同甘共苦的不嫌我窮的女孩了。
我至今難忘，難忘我沒好好肩負起我作爲男人的擔當和上進心。
“你願意娶我嗎？”
“咱們才21歲，還小，再玩幾年再說。”
我當時在想什麼，竟說出那般憨傻的不經大腦的話語，讓我錯失這麼好的妹子。
可惜，晚了，晚透了，人生不可能重來一次了，我徹徹底底的失去了她，只留下當初的日漸模糊的回憶。
5、畢業後的六七年間
2021年，畢業也快六七年了，我一事無成，渾渾噩噩。
在這幾年間，剛開始，我因爲走不出上一份感情的緣故，自甘單身四年，拒絕相親，拒絕戀愛，拒絕每一個對我好的人。
後來，開始打算走出舊感情了，便談了一場戀愛，可三個月不到，對方就說，你的心裡有個放不下的人，我只是她的影子，我以爲能改變你，可是，你這結也太深了，解不了。於是無疾而終。
再後來，又有個妹子主動走進了我的生活，我和她通過文字相識，她很欣賞我的文章隨筆和詩詞，於是便像知己般成了情侶。可是，當她過多瞭解我和前女友的事蹟之後，她嘆了一聲，只留下相見太晚，就人間杳然了。
再到後來，老家嬸子給我介紹一個相親對象，事後對方對我很滿意，頻頻和她媽說道“我要等那個誰，我要等那個誰”，可因爲我遲遲不給音信，就這樣，也無疾而終了。
再到後來的後來，因爲工作的緣故，認識了一個同事，因爲彼此都感覺蠻合適的，便該發生的都發生了，可是，因爲工作不穩定，以及疫情公司倒閉，也無疾而終。
如今，一個自詡暗戀我6年的老友向我告白，我自感年齡不復當年，便同了意。其實我的事情，對方一直都瞭如指掌，可縱然如此，她還是接受了這樣的我。於是在這種情況下，我分外珍惜這段感情，來自她的各種請求，我都竭盡全力幫忙。
可是，我慢慢的發現，我只是她的工具人罷了，我去找她，她總是在忙，而她主動找我，不是讓我幫忙寫這文案，就是那PPT的，抑或是，把報考公務員的視頻資源拉進她的百度雲裡。我感受到了世界的參差。
哎，回首過往，點滴在心頭，其實我一直都被上天眷顧，只可惜，我暴殄天物，白白糟蹋了福祉而不自省。
如今的我，又繼續在深造醫學，又繼續開始苦熬履歷，早知今日，何必當初呢？
我錯過了太多。