對於她的要求，我默語。
望着她眼前的褐色淚痔，一陣傷神。
現實生活中，每個人都像漂浮不定的落葉。我們永遠也不知道下一刻會發生些什麼。可是，一貫而來養成的人生態度造就了我們只能被動接受。當遇到所無法立刻接受的變故時，雷厲風行的人或許會就此找到答案，找到適合自己解脫的出口，可更多的人的時間只會沉浸在接受這件事上，我不是神，所以我也是這類人。
不知道劉嫣什麼事這麼開心，她甩動的手臂甚至還一直節奏般地符附和。
真不知道這個小城市什麼時候變得這麼富有生機了，車來水往，甚至每個人的表情都像是剛中了什麼彩票大獎似的。這個城市的女孩子善於打扮事實上看來確實如此，每個人好象都找到了自己的定位，前行，各種類型的女孩子都有個人的韻味。
如此卻顯得我另類了。
花枝招展的錦蔟中，黑衣冰冷的我凝視前方，更另類的是旁邊那個比我高點點的女孩那麼的朝氣。儘管如此，另類外的另類倒有些和諧了……
大街上各處的多是化妝裝飾品衣服鞋子之類的，挑選的人心猿意馬地走過一個又一個華燈，也許購物的人是瘋狂的，很多人提着那大包小包仍意猶未盡凝視那櫥窗中的閃亮。
這樣一看，劉嫣的興致卻顯內斂地多，每看一件物品她都會以徵求的意見看着我，儘管我只是不置於否地叫她拿意見。
就在我意轉身離去的時候，我卻忽然發現音響中放的竟然是我所熟悉的那詞，原來這真有這樣一首歌？
山無棱，水無痕……
暈眩，我的胃忽然莫名疼痛，大汗如雨。
“林影，”劉嫣頭也不回，“你看這牆紙，她是……”
我擡起頭，一眼便定在了壁紙。
那是張放大了的照片，裡面的人我很熟悉，瘦弱的身子不屑的眼神像閃電洞穿我鯢然的思想。手指還戴着那枚早已不再放光華的戒指，可她的笑卻看起來那麼開心。
等等！好象在哪見過這張。
“你忘了，”劉嫣好象沒有一絲不快，“她的病房裡不是有着這樣一張照片，那時你沒看到？”
細想，在李喬住院時，在她病房我只是望着窗外，並沒有注意牆上是不是還有她那小孩化的行爲。可如今，你還不放過我麼？我不由苦澀地笑。
“這照片是偶爾在灘上找到的，開始看到就喜歡上了，所以就貼在這，我還以爲是哪個明星寫照呢，”店主是個年輕也扎着馬尾的女孩，她見我們直盯着這畫，“你們認識她？”
“不知道，確實是個明星，只是看着這覺得震撼罷了。”
劉嫣故意加重這震撼二字，略有深意地看着我。“走吧，今天也該回家了。”說完，便拉一般把我拽出這間小屋。
“我不知道你是否已經走出她離開的陰影，但事情既然無法挽回，我希望你還是認真一點，不要對我那麼不公平。”劉嫣有些幽怨地說。
對此，我無言，只是低着頭抽着煙。
也許劉嫣是個睿智的女孩，當她看到這樣的情景，故意扯開話題，“走吧，回家，買點菜，明天我就要去我外地上班，給你做一頓好吃的！”
經過鬧市街，我依稀看到她的肩膀有着些許聳動，“你哭了？”我難得地開了口。
“你不會看啊，”她沒好氣地回答，“我明天就走，也不知道你一個人到底在家會不會好好照顧自己，”她帶一點徵詢的眼神看着我，然後自顧自地說：
“要不我請假在家陪你吧。你看，也沒人叫你起牀，又沒人給你作飯。餓壞了你我怎麼辦？”
“別。”我忙拒絕，“我會照顧好自己的，畢竟我也一個人生活那麼長的時間了。你別把我當孩子好不好。”
“你就是我的孩子，”她無所謂地聳了聳肩，欲言又止然後嘆了口氣，“哎，算了，指不定我不在家的時候你發生什麼奇遇而後突然改變心態呢……”
也許是即將離開的她心裡有些沉悶，這頓豐盛的晚餐我們都有些沉默。
“對了，這次我走可能要很長的時間，公司有些忙，這段時間可能會很忙了，你別這樣看着我啊，怎麼忙，我都會抽時間回來看你的。等過段時間，你找個工作吧。”劉嫣瞄了我一眼，“李喬她去了……”
“別說了，我自己知道。”我無緣無故嗆了一下，“我知道，你別說了。”
“好吧，好吧，你知道。”劉嫣急忙倒杯水，順了順我的背。“你怎麼一身發涼？”
“沒事，休息一會就好了。”我看着她驚疑的目光，搭了搭她的手，“我沒事。”然後衝一般到衛生間，嘔吐，頭像要炸裂般，聽着敲門聲，以及劉嫣急切的呼喊，吼一般對門大叫“我沒事！你別吵好不好！”
門外漸漸安靜下來。
等我打開門，看着她淚痕滿面，無奈嘆了嘆氣，然後轉身進入房間。
不開燈，坐在地板上抽菸，擡起頭看着沒有顏色的天花板。狠拽自己長髮，咬緊牙關，忍住眼淚奔流出來。白天李喬的影象慢慢地浮現在眼前，模糊，看不清楚，她還是那個洞穿一切的眼神，沒有表情地看着我。“這是你自找的，”一個冷冷的聲音傳來，接着又看着她想挽過來抱我，輕柔地說，林影，你怎麼了，帶着哭腔，我不想離開你啊，我是無法才選擇這樣的結局啊，你會不會怪我？而後又變成林雨帶血的身體，林影，我恨你！爲什麼不選擇我？
眼前繼續是空洞的，甚至死寂地像墳墓，我無力地灘倒，沉沉睡去。
早上醒來，窗外還是朦朧一片，偶爾傳來淅淅嚦嚦的聲音，動了動痠痛的身子，“劉嫣？你還在嗎？”
沒有聲音回答。
書桌上一個杯子，一小包藥，壓着一張紙；熟悉又娟秀的幾行字寫着幾行字。
影，早上看你睡得那麼熟，沒有叫醒你。我去上班了。要很長時間纔會回來，你要好好照顧自己。在家沒事的時候，去外面走走吧。另外，旁邊的是一些胃藥，每天要按時吃。
突然覺得百無聊賴，好象被抽乾了空氣，覺得窒息。
打開電腦，發現很久沒上的網有很多未讀郵件。
果然，現實中的分裂無奈，我還是沒有辦法實現。
仍然看到昨天在商店看到的李喬的那張相片。我堅持是錯覺，所以我毫無遲疑地關閉了它，鬼使神差地我又一連看了接下來的幾封郵件，無一例外的，都是那張照片，當然下方的字詞我沒看，因爲仍然相信這是錯覺。
我不由得閉上眼，回憶了我所經歷的那一點點經歷。一個場景接一個場景地變幻，甚至清晰地依舊有畫面有聲音，像是一直以來被我保存在眼睛一樣。彷彿我只要一睜眼它就會自動飛回我那**剝奪的諳黑。而它卻也在漸漸中形成了它所有的情緒。對立，針鋒，纏繞。將我分裂，然而這主打卻還依舊清晰，只上一無法主旨。默默地搖擺，直至暈旋。該死的。靈魂，已然破碎，卻完整。
這樣也好，也許她隨時會出現。也許這也是個告別的輕視。也許我開始想念她，也許我希望沒有了是非，更也許，也許這本身就是個也許。
我輕輕地嘆息，大兔子和小兔子的故事再也沒人聽了。或者再也沒人能聽懂了。我和她常常含着的淚水再也沒有什麼意義了。包括凝然，放縱帶來的因果只是讓我明白接受空是蒼白的意外。而對於所做出的意念僅僅是製造一個淺顯的理由使事情不再複雜。灰白色彩，單調視覺，瀰漫在亂哄哄的命運裡。
而我，卻是那麼不甘命運而又怯懦地相信的人。我還是，寧願相信。
至少我還活着，儘管我不願意理解我是多麼自私的人。就像我不願意相信我一直是多麼寂寞個孤單的人。或許終於可以解釋我出生後額頭上那豎直的疤痕，那麼不甘寂寞卻又孤單的人，本身就不想出現在這個世界吧。記得一句話說過，幸福總是充滿着缺陷，我想，對於我，是現實充滿着缺陷，而我是那個如此期待幸福的人罷。
我明明知道我的現實中，還會有一個我不願意相信卻不得不有一天揭穿的事實。我明明知道，造成如今這樣局面是有某種看不到的推波助瀾。我明明知道。可我不願意去知道。儘管我已經知道。儘管我依舊有一天會知道。可我會忘記什麼，忘記人生麼。忘記現實麼。還是去逃避。都依然會想起。
就像那個魚卵隨着蒸發的水分沉浸在天空烏雲中下魚的笑話一樣，李喬笑得眉毛都彎起，忽然問我會不會真的發生，而我一時語塞一樣。難道要我相信，你的往事爲我透明過，而我的往事呢……
此時此刻，好象看到絕望從手指流出，從目光中流出，從那暗淡的皮膚中流出，隱忍在我所凝望的時間裡。負載在我即將穿過的寂寞中。然後迴歸在我那意識流，潛伏着。
頹廢，還記得，以前那句話，如果我死了，你會想起我嗎。
我知道你頹廢的方式，可我還是愛你，你眼睛裡那絲目空一切的眼神就像你淡淡的煙味一樣，散發出淡淡的寂寞。
如今，你死了，我想起了你，可那念想不是想念，只是我變得越發孤單，越發寂寞，越發模糊……