“呆瓜，
身上的毒素已經全部消失了，粟一找不出原因，我自己也不是很清楚。
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這一次的事情，誰也想不到會發生。當時的情形實在太過緊急，當我感應到巨型蟲羣的時候，我已經來不及去考慮其他的事情了。
能走一個是一個，能活一雙是一雙。至於我自己，你知道，有了以往在契約之森的經歷，我是當真認爲自己一個人留下來會比較好。
雖然後來也產生了絕望的情緒，以爲這次十有*是逃不過去了。但事實證明，我跟貓科動物還是很相像的，即使沒有九條命，也起碼有五條六條命……
好吧，以上的說法純粹是爲了安慰你，也不知道有沒有實際效果。但不可否認的是，在某種程度上，那也是我的心聲。
當時我的確害怕得要命，即使現在活了下來，想起當日的情景，也會忍不住簌簌發抖。但是我相信，換做任何一個其他領隊，換做是你，換做是上將，換做是爺爺，換做任何一個曾經是、現在是、未來將會是軍人的人，都會毫不猶豫地選擇留下來。
那是當時我能想到也能做到的最好的辦法。所以，我不後悔，哪怕當真會因此死去。我會遺憾自己沒有更多的時間陪伴你，陪伴爺爺、朋友、以及未曾完全卸下心防的上將。但是，我不後悔……
你說我很傻，好吧，我承認有時候自己是蠻笨的，就像爺爺總是開口閉口說的一樣，‘蠢笨如豬’……可是人在這個社會上。總得有良心，總會有底線。
而這一次的事件與反應，就是我的底線。
如果我沒有當選爲領隊，我會服從領隊的命令即刻撤離。可是很不巧，我是一年級領隊。
如果當時部長在那裡，你在那裡，上將在那裡。任何一個比我職位高、實力強、該負指揮責任的人在那裡。相信我，我也會服從你們的命令選擇逃生的。可是很不巧，天塌下來有高個的頂着。而在當時，我就是那一個“高個的”人。
我只能頂着，否則，不管其餘的成員有沒有出事。我都會於心不忍、良心不安。
事實上，這一次的撤離及時。我們大部分的人都倖存了下來，因爲這一點，方部長與雷校長都專門表揚了我。
哪怕，仍舊有五個來不及相交的成員。就此喪失了性命，沉淪於黃泉之下……
我一點都不高興，我們戒律部一年級的其他成員。也一點都不高興。我們大部分是活了下來，保存了實力。將這一次的突然襲擊所帶來的危險降低到了最小程度，可是事情的真相是，他們五個人死了。
有人屍骨無存，有人死的時候根本就沒人發現，有人發出了淒厲的慘叫卻等不及救援，有人苦苦掙扎差點就逃出生天轉眼卻還是被蟲族給分了屍，也有人奮不顧身地挽救同伴的生命而不假思索地以己命換她命……
你是身在前線的人，如履薄冰的日子過得比我多，如墜深淵的體驗肯定也比我多得多。從前我自以爲理解了你，可是原來，那都是我的自以爲是一廂情願而已。
沒有上過前線的人，永遠也不會理解你們在前線的戰鬥是何等的殘酷與絕望；沒有經歷過死亡訓練的人，永遠也不會徹悟生命是多麼的脆弱與珍貴……
人的性命真的是很貴重的，我卻欠了別人一條命。即使在某種程度上，我的努力與決斷在當時挽救了其他成員的性命，可是我欠那個倒下去的身影的性命，卻永遠都沒法還了。
在我的同伴滿懷驚恐地喊我領隊小心的時候，在他毫不猶豫地飛身撲過來替我擋掉巨型蟲的長鉤襲擊的時候，在他高大的身體軟綿綿地倒下臉上卻帶着滿足的笑意的時候，呆瓜，我知道，我永遠都不會忘記那一幕。
我永遠都會是這一屆新生的領隊，只要在位哪怕一個小時，我永遠都會以保全他們的性命爲先……
好了，不說這件事，反正都已經發生了，人總是要往前看的。以往我總是會不自覺地就沉浸在過去的事情當中難以自拔，這個習慣真的不太好。
關於如果的事情，想不通的話就別想了。我的母親曾經教導我，讓事情順其自然，命運自會有它的安排。
從前我總是很執拗地沉湎於往事當中，可是認識了你們之後，我才發現，有時候，將過去的事情放在心中、讓時間將它沉澱，纔是比較合適的做法。
上將無論是同意還是反對，那都是他的事情。也許會對我們的未來有一定的影響，但相信我，如果那個如果發生，那也只是因爲我們彼此的不堅定罷了，無關他人。
愛到深處，總會情難自已。
你對於我們兩人未來的恐懼，並不是來源於他，或者說，並不完全是來源於他。這只是你潛意識裡對自己的不確定，對未來的不確定，以及對我的不確定。
別人的干涉與否，不是我們所能控制的。但是如果真的因此而受到了影響，那麼一定是我們自身的原因。
我還是那句話，將來萬一真的走不下去了，我會允你放手也學會自己放手的。愛情這回事，能夠彼此相愛那是萬中無一的幸事，只能牽手一時走過半途，那也是兩人莫大的緣分。
我會躊躇，我會痛哭，我會遺憾。但那之後，我會繼續前行，享受沿途的風景，朝着遠方而去。
你看，我一個女子想要做到的能夠做到的，你一個昂藏男兒，也會做到的。
所以，別害怕，呆瓜，因爲我也跟你一樣的害怕。在我們的感情當中，也許你走得比我急，陷得比我深，但是在我日益跟進的時候。我也不見得步履從容，我也常常心思輾轉。
夜已經很深了，我翻來覆去地看你的來信，明明想哭，臉上卻不自覺地帶了笑意。你說得不錯，儘管我看到某些語句生氣了，傷心了（真只是一點點！）。可是我還是滿心歡喜。
男女之間。有些事情不用多說，因爲說得太多會喪失美感，影響信任。可是有些時候。明知道說出去的話會傷到對方，真心以對的話，還是得勇敢地說出來，哪怕後果無法預料。
我很高興你不假思索地就告訴了我你的心中所想。尤其是，我還真的有那麼一絲絲希望。在將來你真的能夠將拳頭甩到上將的臭臉上！
有些時候，我十分慶幸他是這具身體的父親，可是有些時候，我卻又頗爲懊惱。懊惱作爲父親的人是他。對曾經的我那麼的差，甚至說是視若無睹也不爲過，可是對於如今的我。他卻又真真正正地以父親的身份來誠心待我。
我不明白，所以無法理解與體諒。許多時候。不知不覺中，就會突然心生遺憾與喜悅，最後卻都化爲一聲嘆息……
我對上將的感情很複雜，這種複雜程度在你的想象力之外。將來有一天，也許有機會我會完完全全地告訴你。
他找你談話，也就此問題找我談話。多數時候，我們都會因此而鬧得不愉快。而之所以不愉快，卻不單只是因爲針對你我之間的戀情。
所以，你真的不用有負擔。不管他如何看你，只要你能夠誠心以對，這就夠了。再多的，你無法給予，我也不會接受。
不管他是什麼身份，就如他自己所說，他是不會明着用手段拆散我們的。我相信他說的這一點，或者說，姑且相信吧。因此，關於談話，你能聽就聽，不能入耳的，就當是風吹過，事過境遷，自然也就風過無痕。
真的，不必太過介懷。他是一個好人，也在努力地學習做一個好父親，如今的我，當然也明瞭這一點。
你既然對此看得如此清楚，也設身處地地爲我由衷地感到高興，那麼想必你也會領悟到，作爲一個父親，尤其是正在努力學習做好這個角色的人，他是不會也無法完全否決我的決定的。
我們的感情，由我們而始，自然而然，無論何時何地，都會由我們而終。
……
真的有許久未曾見面了呢，原本我們見面就不多，如今，更是猶如牛郎織女，想要相會，卻連鵲橋也無法搭建。
說來好玩，我也曾經無數次地想象過我們再見時的場景。不同的是，並不是我以各種不同的神情走向你，而是你始終如一地努力板着臉、卻難以抑制微笑地向我大踏步走來……
你說我們這樣算不算是柏拉圖式的戀愛？從一開始就甚少見面，十年來有三分之二以上的時間是東奔西跑天涯相隔。如今，更是不知何年何月才能再次擁抱對方。
也許在許多人看來，我們這樣的戀愛太不像樣、太不正式了。確立關係太過突然，發展關係卻太過溫吞，完全像是兩個極端。尤其是走到如今，兩人更是隔着千山萬水無數星球，別說見上一面，就是正常通訊，對於我們來說也常常是個奢侈的念想。
可是我卻覺得剛剛好。
因爲有些時候，我看着像個孩子一樣。可是很多時候，我卻覺得心已滄桑。
我不是個容易接受一見鍾情的人。所以你的一見鍾情，起初於我，真的只是剎那的感動而已。
讓我陷入情網的，是你在後來相處的日子裡，點點滴滴的愛護與關懷。那涓涓細流，敲破了我內心的堅冰，終於讓那個龜縮多年的我，那個內向害羞的我，伸出了觸角，再次沐浴在陽光之下，徜徉在愛的花海之中。
所以，呆瓜，你出現的時機於我而言確實是有些突然，可是我們後來的相處方式卻讓我覺得舒適安全，然後又愜意萬分，接着感動欣喜，而後輾轉反側，徹夜難眠……
我常常在想，你一定就是那個在對的時間我所遇見的對的那個人。
因爲倘若不是你突然而然地闖進我的世界裡來，我恐怕不會有勇氣在短時間內向一個男子伸出我的手。
如果你沒有日復一日年復一年的真誠相待溫柔呵護，我們的愛情之花永遠也不會有機會盛開，更遑論像如今一樣有了結果的機會……
睡了嗎？我想你了，呆瓜。
晚安，會爲你保重身體，如你會爲我保重自己一樣。”L