2004年9月1日
今天是我高中生活的第一天, 說實話，獨自拿着自己簡陋的揹包走過那麼多父母那麼多幸福的同齡人時，我感覺有點孤獨——但是並不委屈, 我知道我的媽媽是愛我的, 甚至比這些把什麼都溢於言表的父母能夠表現出來的愛要深刻的多, 所以, 我應該努力, 努力的對她好一點，努力的讓她幸福。
雅禮這個學校果然和別人說的一樣好，到處都是很好看的建築, 不像我的初中，一個土土的操場, 一棟簡單教學樓, 但我還是有點懷念從前, 自己在活動課躲在那棵樹後背誦英文......環境的忽然改變讓我有點無所適從。
什麼都變得和從前不一樣。
對一個人印象尤其深刻。
混血的男孩，是我的室友兼同桌
我只知道他叫陳路, 他媽媽很厲害，全班唯獨他能把軍訓服穿得像個大明星。
其實世界上總有很人生來就擁有你永遠也追求不到的東西，除了羨慕，除了嘆息，我還能做些什麼呢？
陳路。
第一次看到這個人, 我竟然產生了種恍如隔世的朦朧感。
如同乞丐遇到王子。
冰棒觸碰哈根達斯。
卑微的小溪遠望見了無際的蔚藍海洋。
2004年9月8日
現在夜很深了, 我還是習慣性的失眠。
真的不喜歡夜, 它太黑暗, 總讓我想起很多不愉快的回憶, 但是我喜歡天幕上那些璀璨的星星，所以坐在陽臺寫日記也算是件很愜意的事情吧。
今天是非常不順利的一天, 並不是因爲丟了書費而要自己去墊上那幾百元錢，而是陳路的那個玩笑，讓我很難受。
他一定不知道我是個同性戀，纔會開這樣的玩笑吧，一點都不好笑，反而很殘忍，這個奇怪的大少爺就和那時他身上淡淡的昂貴香水味道一樣，讓我搞不懂，也很畏懼。
除了爸爸媽媽從來沒有人親過我，第一次被陌生人親吻，竟然是讓人戲弄用的，我真是名副其實的倒黴鬼。
這些日子一直都覺得陳路是個很冷漠的人，彷彿誰都與他無關。
但是，第一次知道他欺負我後，沒有很憤怒，沒有很委屈。
只是奇怪。
這麼閃閃發光的鑽石，爲什麼想要在一塊玻璃上劃出傷痕呢？
2004年11月3日
太意外今天陳路竟然會挺身而出，幫助同學去打架。
怎麼說呢，他是個被人碰一下都嫌髒的貴公子，不是心地不好，只是很多時候太不食人間煙火了些。
所以我竟然有點感動了，也許他和我一樣在默默地適應着這個環境，學習新的規則，很矛盾的決定着自己到底要做什麼樣的人。
這麼想只是覺得今晚他好像離我很近很近，不再像兩個世界的了。
如果陳路不是陳路，我大概真的有點喜歡他......還是不要這樣想的好，他那麼耀眼，我很難去判斷什麼是喜歡，什麼是類似於喜歡的那些庸俗的東西，而且，被同性喜歡......對誰不是場災難？更何況我一輩子都不打算戀愛。
還是希望他是個好人。
我始終覺得，一個人一時如何對你並不重要，重要的是他如何對這個世界。
我們都應該做一個好人。
也應該愛一個好人。
2004年11月19日
這是我的初吻，我不知道該怎麼記錄下它來。
那時心跳的很快，呼吸困難，有點想擁抱住他，頭暈目眩。
但是他還那麼年輕，對什麼都三分鐘熱度，我不敢認真。
我不敢戀愛。
我不敢去想陳路這個名字。
寫下這篇日記，只是想記下我的初吻罷了。
我知道這其實不算什麼。
我們也許會經歷很多很多事情，有很多很多爭吵，牽手，擁抱，親吻。
多到幾乎有些濫清。
可是，人是戀舊的動物。
第一次，真的很難忘。
2004年12月25日
屬於聖誕節這個奢侈的節日的快樂，我好像很小的時候才擁有過。
坐在班裡看着大家都快快樂樂的離開，寂寞就成了泡騰片，迅速毀掉整個空間，然後消失不見。
真的沒想到陳路會送那麼好看的，甚至是我見過的最好看的冰激凌蛋糕。
他離開後，我一個人在教室裡吃了很久，後來很沒出息的流了滴眼淚。
是因爲忽然被關心而不習慣來的。
陳路，謝謝你。
我習慣神經緊張，總認爲一切都要萬劫不復。
只有面對你的笑容纔會稍微鬆馳。
雖然這樣容易變得很累很累，但唯獨在冰與火中行走，我才真正擁有活着的感覺。
2005年1月21日
有人問過我，愛情的真諦到底是什麼？
我想，是通過愛你，而愛這個世界。
並且懂得，愛自己。
看到陳路和媽媽彈鋼琴的背影，我心裡很暖很暖，我喜歡默默的喜歡着他的我，那樣的自己很簡單也很幸福。
陳路。我喜歡你。
可惜我不能對你說，我們彼此的喜歡是不一樣的。
一旦說出來，你的喜歡不過是你璀璨人生的可愛妝點。
而我的喜歡，就成了我的唯一。
2005年3月21日
陳路真的是傻了，竟然爲了幾句奚落而和人動手。
我想說我受到的奚落太多，那能算什麼。
而他被推進手術室的時候，我差不多就要暈倒，真的恨不得受傷的人是我，吃苦的人也是我，他這樣......讓我又心痛又爲難。
雖然如此，我還是不願戀愛，不願爲我們的關係提早宣判死刑。
只能默默地對他好一些再好一些，他能開心就足夠了。
在一起絕對不是愛情最崇高的境界，但永遠是相愛之人最幸福的依靠。
儘管它往往會成爲昨日情書。
還是能用來溫暖我們在時光中的穿梭中，早已疲憊的心房。
我很羨慕那些手牽手的戀人們，他們在陽光下的笑容特別美麗。
而我永遠無法擁有。
2005年4月15日
我想我終於從這場混亂的夢中平靜了下來。
他竟然對這麼殘忍地對我，讓我寫了很多很多恨他的話。
其實我並沒有真的去恨，因爲和我做第一次的人，是陳路，不是別人。
沒有噁心，只是很痛，身體痛心也痛，感覺自己就像要死了似的，自尊還被撕成碎片散落了滿地。
也許陳路也有那些我不能懂得的痛苦。
他大部分時候對我真的很好，讓我覺得自己簡直不是現實中的林亦霖了，而是進入了某個童話的世界，什麼都完美無瑕。
童話很美，美得能讓我們忘記很多多東西。
比如，許多醜小鴨都變不成白天鵝。
又比如，一個小王子根本不知道如何守護他的玫瑰花。
我永遠都能原諒他，但失望，也是真的。
2005年7月10日
感情的確是我不能去控制的東西，說忽略他，忘記他，不再不自覺地用眼光追隨着他的身影，但陳路的一個微笑一個動作，就能打破我所有的決心。
他爲什麼就不懂，我們不能在一起。
我們之間懸殊的差距就像道巨大的鴻溝，不管有沒有他媽媽的阻撓，都是很難跨越的障礙。
陳路，你不應該覺得我不喜歡你，而是要學着清醒面對現實。
如果你有愛，並且懂得，請試着慈悲。
我們生活不同，經歷天差地別。
你說的未來我看不見。
我很現實，也只能現實。
既然無處可去。
爲什麼不先整理好眼前的生活。
待歲月在流逝後成熟，希望我們孜然整裝，再相見。
2005年11月31日
媽媽的病太突然了，得知的那刻，我簡直無法承受。
上帝從我的生活裡拿走的已經夠多了，他既然能夠創造整個世界，爲何就是不肯給我創造一個還算完整的生活。
晚上喝了很多酒，學人家抽菸，可是忘記痛苦是很難的事情，直到我見到陳路，直到我抱着他哭出來，痛苦才忽然像有了重量似的，一下子變得可以衡量。
他就這麼爲我承擔下了所以兒子應該盡的責任。
原來我並沒有自己想象中那麼了不起，竟然還要靠別人的安慰和保護度日，我竟然如此怯弱無用。
雖然這樣很安全，很輕鬆。
我喜歡這樣一句話：有人呵護你的痛楚，就更疼.沒有人，你欠矜貴，但堅強爭氣。
是因爲我看過人情冷暖，才懂得別人對我不好，那是必然，他們並不欠我。
而對我好的，就只能感恩。
可是感激又是件多麼單薄的事情啊。
2005年12月25日
那一刻我真的不能控制我自己，我想擁抱他，親吻他，擁有他的一切。
竟然真的會發生這樣的事情。
沒有預料，但控制不住。
我想我對他在暗地裡病態的喜歡已經成了種疾病。
日積月累，終於爆發。
就這麼和陳路在一起了，雖然我沒有勇氣說出關於愛情的諾言。
陳路看起來很幸福，事後他一直緊緊的抱着我，像個沒有安全感的孩子。
可是陳路，這不是因爲我感激你。
你一直不知道，其實，你沒有自己想象的那麼愛我。
而我，卻比你所能想象的愛的多的多。
你說不要計較多少，因爲愛本來就是沒有極限的事情。
多麼單純的話語，好像活着只有愛就足夠了似的。
不過，我倒是很慶幸這樣，是愛讓我們如蜉蝣般的生命，很值得。
2006年3月1日
準備已久的考試終於要到了，陳路肯陪我去香港倒是個奇怪的事件，我以爲他會阻止會來和我生氣發火，結果他竟然這麼淡定，雖然猜火車時他的眼神流露出了真實的想法。
我們生活在一起也有段時間了，雖然幸福，但給我的感覺總像是偷來的，其實那些本質
媽媽離開後，我獨自想了很多很多，忽然間很困惑這個世界上只剩下我一個人了，我應該要做些什麼，要往哪裡走，而不是像個傻瓜似的日日夜夜和喜歡的人坐吃山空。
這是每個男人都需要考慮的事情吧，還是希望陳路能理解我。
我也想不出他不理解的話，我要怎麼辦。
或許這就是生活對我們的考驗和挑戰。
許多戀人不能在一起並不是因爲不相愛，而是因爲他們不能接受彼此除卻愛情更宏大更完整的生命，彼此折磨過後，只剩離別。
生活中到處都是辨證法，它們的作用似乎是能讓人變得比從前更聰明些。
比如，愛情使人忘記時間，時間也使人忘記愛情。
我很早就懂得這個道理，卻可能要很久以後才學會接受。
2006年5月10日
肖老師說陳路是個混蛋，他纔不是呢，他只是太意氣用事了。
我一直等着陳路和我談出國這件事情。
結果他不聲不響，給了我這麼個可笑的答案。
有錢有勢的人往往會被自己所擁有的力量迷惑住雙眼，陳路啊陳路，相比我們在一起那麼難，我們不再一起不是很容易嗎，難道只有出國一種方法？
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我沒料到你會對我干涉至此。
眼睛都不眨的就毀掉了我無數個日日夜夜的努力成果。
即便如此，在你身上我唯一學不會的東西，是真心的痛恨你。
但我難免有時對你感到失望。
因爲曾以爲，整個世界都可能出差錯，而你身邊永遠安全。
誰知道，牽我離開冰天雪地的人是你，讓我在烈火中化爲灰燼的人，也是你。
2006年6月5日
我很喜歡蘇軾的詞。
人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。
短短几個字，道盡世事苦樂。
其實這句話表達的並不是憂傷，而是溫暖。
還記得下面寫的是什麼嗎？我教過你的。
但願人長久，千里共嬋娟。
是我選擇不要和陳路在一起了，從他的眼睛裡，我那麼清晰地看到了他的痛苦和絕望，這麼說或許可笑，我也是很痛苦的。
但我還是要走，我無法接受自己的世界除了他一無所有，無法接受他替我安排下的人生，如果陳路學不會真正的愛情，我想他可能永遠都找不到可以和自己相伴一生的那個人。
許多天沒有休息好，感覺自己搖搖欲墜的虛弱，不想再寫了，只是有點想自問：離開了陳路，我能找到嗎？
其實我並不想找，我從來都不想找。
如果那人不是陳路，陪伴不陪伴，戀愛不戀愛，對我而言，都沒有任何的意義。