收到XX大學錄取通知書的那一刻，我並沒有很激動。一是因爲高考考砸了，但也沒有砸特別厲害，可以上大學；二是因爲志願填的很保守，不想去多動腦筋瞭解太多的學校，也不想去所謂的“搏一把”。本質上還是清楚自己沒有挑挑揀揀的資本，只能服從高考這項願賭服輸的分數遊戲規則。
那個9月尤爲炎熱，我的淺藍色牛仔褲好像被汗水浸成了深藍色，上衣也因爲汗水多的緣故，皺巴巴的黏在身上。因爲XX大學就在B市，離我家所在的A市只有一個半小時的車程。我拒絕了家裡人送我，但是我媽還是送我過來了。行李要比我想象中的多，我一人提了一大一小兩個包，我媽拖了兩隻拉桿箱跟在我後面。辦完手續，到了分配的宿舍之後，我媽幫我把牀板和桌子擦乾淨，她就回家了。我送我媽到宿舍樓下的時候，她又給了我500塊錢現金，讓我吃好點。開家庭會議的時候，已經講好每個月的生活費數額，並且提前打到了銀行卡上，我知道這500塊是我媽自己想方設法省下來的私房錢，沒走家庭公賬的。
我看着我媽的背影消失在視野之中，便回了宿舍。家裡並不富裕，甚至有時候是有點拮据的，於是我從小就不自信，不愛社交，因此是個“宅女”。高三之後那個沒有作業的暑假整天混跡在微博，論壇，貼吧和各大公衆號之中，或者是不花錢的免費遊戲。沒有除同學之外的朋友，也沒有多餘的錢去社交。筆記本電腦是我最好的朋友。手機雖然是高考之後新買的，但是是我們宿舍四個人中最老的機型，因此我一度有點嫌棄它，但久了之後也就習慣了。
第二天下午開了第一個班會，第三天才開始正式上課。班裡10個女的，我是頭髮最短的那個。另外20個男的，對我來說的印象就是：一個帥的都沒有！我就是長得不太好看還膚淺顏控的宅女，被人討厭的那種吧。但是我不在乎，因爲我知道在乎了也沒有用。
學校的操場很大，是400m的標準跑道，游泳館和籃球館很新，很不錯。但是游泳館不放我這個新來的進去，籃球館就更別提了，只有比賽的時候才能用，平時根本不給進，連看一眼也不行的那種。要打球，***場旁邊的室外籃球場。那邊擠滿了男生，充斥着汗臭味，一個女生也沒有。我對此很失望，但是有這麼好的操場已經很好了。食堂很破，但好歹離宿舍近，走路不超過五分鐘。我不是特別在意食物的味道，因爲我知道以我的經濟水平，沒有資格在意這麼多。
宿舍的其他女生會在晚自習結束後去校外的小店吃燒烤喝奶茶，或者在沒有晚自習的夜晚去逛街買衣服。我跟着一起去過幾次，她們人都很好，不難融入，但是我覺得花銷太大就放棄了與她們的一起行動。人都是要面子的，我總不能跟她們說是因爲窮纔不去的，於是我對她們說的不去的理由是：我想去運動。她們個個都很詫異，說你這麼瘦根本不需要減肥啊，我說我不減肥，只是想運動罷了。我很滿意這樣的結局，又省了錢，又裝的一手好逼。
雖說並不是真的想運動，但是說了就真的去跑步了。夜晚的操場黑漆漆的，只有籃球場那邊的高杆燈可以勉強照到一點跑道。我依然穿着汗衫和牛仔褲，還有廉價的運動鞋。但是這些都是我習慣的東西，除了熱之外，我並沒有覺得牛仔褲影響我跑步。第一次好難堅持，跑了三圈半就跑不動了。然後就獨自坐在看臺的第一排喝水。操場上跑步的人不少，但也不多，比夜宵店裡的人少多了。我稍微恢復一點力氣之後又跑了兩圈，然後慢慢走回宿舍。
我不知道我堅持了多少天跑步，總之是很多天。有晚自習的夜晚，跑完就回宿舍，沒有晚自習的夜晚，跑完就站在鐵絲網外面看別人打籃球。不叫好，不歡呼，不鼓掌，只是默默地，隔得很遠地看着。原以爲短髮，牛仔褲，昏暗的角落，沒有人會注意到我。確實很長一段時間來都沒有人注意到我。直到有一天，一個籃球向我砸來，雖然我站在鐵絲網外面，但還是本能地往後退了一下，來撿球的男生看了我一眼，說了句，原來你是個女的。我看了他一眼，轉身走了，彷彿受到了侮辱。
不，是真的受到了侮辱。雖然裝束很中性，但還是長得一眼就可以看出是女性的。我又回到操場，一口氣跑了七圈，我以前從來都沒有跑過這麼多圈過。一邊跑一邊想，一邊想一邊在心裡罵人：你TM好好撿個球，我招你惹你了！籃球水平這麼差，只配撿球！最後跑的沒有力氣了，更沒有心思想東想西了，只剩下坐在看臺大口喘氣的份。
這年的秋天，是我過過的最漫長，最炎熱的秋天。漫長到討厭冬天的我，開始希望冬天的到來。炎熱到10月末的我，還是穿着短袖，走路出汗。宿舍的其他女生會說想家，會說一個人的時候覺得孤獨。我有時候會想我媽，但一想到我媽正在看8點檔電視劇，看完又會接着看10點檔的，並且一邊看一邊傻笑的臉，我就不想再想下去了。我從不覺得孤獨，平時有課上，課餘有電腦，晚上有跑步，生活被各種各樣的事情佔滿了，哪裡來的孤獨。宿舍其他女生也會誇我身材好，但我只想有錢能吃好吃的。我會誇她們新買的衣服好看，她們會說只是隨便穿穿。躺在牀上的臥談會，話題一致，卻各懷心事。
等到了穿毛衣的時候，卻又開始想念那個炎熱的秋天了。因爲穿的多了，真的不適合跑步。夏天的“宵夜檔”也漸漸變得去少了。大家都窩在宿舍裡，各自幹各自的事情，就是哪裡也不去了。我覺得我已經堅持了將近100天的跑步了，不想就這麼放棄了，那還是去跑吧。只有下雨天才有資格名正言順的休息。
這一天，我原以爲我一輩子都不會忘記。至少當時我是這麼想的。但是很多年以後，它像一張褪了色的老照片，躺在牀底下的抽屜裡，雖然存在，卻沒有能量了。想起了，也沒有當時的心跳和驚訝了。
這天下了晚自習，我像往常一樣去跑步。氣溫也不算太低，但是風很大。我穿牛仔褲長袖T恤衫和厚毛衣，沒有外套。剛開始跑的時候風像小針一樣從毛衣孔裡鑽進來，像身上貼了N把冷刀子。後來跑熱了之後，毛衣又像塑料大棚一樣罩着熱氣，揮發不出去。我跑完10圈之後坐在看臺喝水，等待呼吸平靜。他走過來坐在我旁邊，我看了他一眼，沒理他。內心不知道應該高興還是難過。高興是因爲，我覺得他長得不差，能被帥哥搭訕在有記憶以來，只在夢裡出現過，這是第一次。難過是因爲，我讓他看見我喘着粗氣，滿臉是汗，臉紅撲撲的，最醜的樣子。
“你天天跑？”這是他的如此套路的搭訕開端。
“嗯，差不多。”我此時心跳已平復，但沒有再朝他看。
“你想要多瘦？”頓一下之後，他又問。
“我不想瘦。”我實話實說。
“好吧。那爲什麼還天天跑？”男生難道都認爲女生運動就是爲了瘦？我心想。
“只是想跑罷了。”我又喝了口水。
沉默一陣之後，我起身想走，他也起身，叫住我：“哎！”我回頭看他，看到他眼鏡後面露出邪魅的笑容，“丁彥清。你呢？”似乎是因爲站起來，看臺的燈剛好可以照到他的臉，兩個月前的記憶瞬間被照亮了。我不帶半點懷疑，那雙笑起來細長的眼睛，戴上眼鏡我也認得出來。還有那上邊厚下邊薄的抿脣，就是他了。那個說了句，原來你是個女的的人。我的記憶讓我脫口而出：“我是個男的。”
他的笑容在他臉上凝固：“嘿，開什麼玩笑。我是問你名……”
“不開玩笑，是你這麼覺得。”我打斷他的話，一臉認真。想要報仇。但又不知道該怎麼說。
“哎哎，我可什麼都沒說。”他雙手叉腰，很無奈的樣子。
我嘴角勾起輕蔑：“你今天是沒說，但是你以前說過。”
他雙手一攤，彷彿躺槍：“我們以前認識嗎？明明不認識好吧，我連你叫什麼名字都不知道……”
“我叫閆顏，是個女的。”我不知道爲什麼如此強調了一次，可能是心裡真的在意。
“好了好了，我不眼瞎，看你樣子我就知道你是個女的。”
“哦？男的都這麼健忘嗎？在那邊，你曾經說，原來你是個女的。可見你以前覺得我是個男的咯。”我指着籃球場的方向。
“沒有。我沒有。我確定沒有。我不會不記得我做過的事情。”他也一臉認真。但是他的三重否定在我眼裡像是狡辯。
“那就算了。”我不想與他多辯，只想馬上回去。
我一隻手將兩本書和水壺抱在胸口，一隻手插在褲子口袋裡。轉身就走。他卻不依不饒：“哎，你等等！”他伸手拉我的肩膀，此舉動已讓我有些反感。但我還是停了下來。只見他拿出手機，給某人打電話，語氣十分不友好：“你過來！馬上！操場西側看臺。”我看着他打完電話，他又嚴肅起來：“抱歉，等一下就知道了。”
不到一分鐘，籃球場那邊跑來一個黑影。快到的時候他放慢速度，邊走邊說：“哥，找我幹嘛？”走近了之後，我看清了他的臉，與丁彥清一模一樣，只是頭髮稍稍比丁彥清長一點，不帶眼鏡。
我差點暈倒。這都是什麼跟什麼！雖然離他們有一段距離，並不是很近，但還是讓我手足無措。我難以掩飾我的驚訝。水壺沒拿穩，掉在了地上。我蹲下撿起了水壺的時候，那個男的說“哥，你怎麼認識她？”他也一臉邪魅的笑，那笑似乎比丁彥清的笑更讓覺得不懷好意，“哇，哥你好厲害，居然能搞定她，她身材可好了。”我差點被氣得吐血。
“好了，這下我想你也明白了。以前和你有點誤會的人，不是我，是他。”丁彥清看着我，指了指他說。
“喂喂！什麼誤會！我們之間沒有誤會！”我沒有開口說什麼，轉身走了，他還追上來不依不饒，“哎，美女，我哪裡得罪你了？”
我嘆了口氣，真的累的。快速跑開一段，又轉身對他們說：“晚了，我先回去了，你們聊。”然後慢慢走離操場。
我覺得我好囧，又好狼狽。我原本都要把籃球場邊的那件事情給忘了，現在又重新想起來了。然後又被他雪上加霜的說了句，她身材可好了，感覺自己被調戲了。我回到宿舍放下東西，直奔穿衣鏡，照了很久。只覺得自己穿的毛衣土的要命，牛仔褲顏色不好看，又沒有破洞，也土的要命。在如此裝束之下，根本看不出身材的樣子，說沒有半點可取之處也不爲過。佛靠金裝，人靠衣裝是我很早之前就明白的道理。
沒有報仇的快感，反而像是被又插了一刀。他似乎對他說過的話，滿不在乎，也不認爲那會對我造成傷害。但是我真的很難過，卻又很無可奈何。