末世養狼 63電池。
醫生和張倚霄一前一後走進了這個島最喧譁的地方,然後同時停下了腳,有些不知所措。
這裡應該能稱得上是‘城市’,有一種末世前特有的繁華，兩人很長時間都沒見過那麼多人了，一瞬間竟然有種應接不暇的感覺。
他們有些慌張、恐懼地靠着一邊，低着頭走。
這裡的人似乎已經習慣了外來人,根本不看張倚霄和醫生，都在忙碌着自己的事情。醫生和張倚霄走了好久,等天色暗了的時候,醫生終於忍不住了,回頭和張倚霄主動說話：“咱倆住在哪裡？”
“……”張倚霄嚇了一跳,半天才回答，“能住在哪裡？”
醫生嘆了口氣，說：“剛纔不是問了嗎？前面不遠處就要一個旅館，我們是住在旅館裡還是露宿？旅館的話要交些日用品，我們沒有酒精……”
“那就露營。”張倚霄低着頭，不看醫生的臉。
醫生看着張倚霄非暴力不合作的姿態，竟然有一種一拳頭打到了棉花裡的感覺，他有些手足無措，不知道該說些什麼。
張倚霄非常沉默，他像是在思考什麼問題一樣，走路也心不在焉的，當醫生生起火後，張倚霄坐在旁邊，時不時地看看醫生，有些欲言又止。
醫生將火生大了，然後烤了烤手，清了清嗓子：“小張，有什麼話你就和我說吧。”
“嗯？”張倚霄被打斷了思路，問，“說什麼？”
“……”醫生一陣無語，想了想今天兩人在一起相處的那種沉默的氛圍，有些傷感有些尷尬地說，“我們需要談談，你心裡怎麼想的，就全都告訴我吧，你這樣憋着我都替你難受。”
張倚霄張大了嘴，他沒想到醫生能這麼幹脆，但是當問題推到他身上的時候，他也不知道該怎麼說了。
醫生見張倚霄說不出話，苦笑一聲，道：“我們來談談我們兩個的事情吧，正好小季和白澤都不在，有什麼話我們一併說了。”
醫生說得喉嚨有些幹，特別想抽菸，但是還是忍住了，喝了口水，咳嗽一聲。
張倚霄皺眉思考，也不知道該從何說起。
醫生哪裡不明白張倚霄不知道該說什麼？他比張倚霄想得時間長，思考的更深。醫生吸了一口氣，說：“那我先說……我喜歡你，這件事已經是確定的了。大概在很久以前，我認識你的時候，我就對你抱有好感了。之後也一直沒喜歡過別人，每次見到你我就有一種很心動的感覺，就是——心跳加速，我覺得這就是喜歡了，我不會喜歡別人，只喜歡你。”
這一串話，醫生翻來覆去想過很多次，說得極爲順暢，幾乎是像背誦一樣說出來，聽得張倚霄都愣了。
醫生又露出那種苦笑。他道：“我從未想過要讓你迴應我的感情……當然我非常希望、渴望你能喜歡上我。但是我也知道讓一個正常性向的男子喜歡上一個男人很困難。”醫生的喉結上下滾動一下，接着說，“你也沒喜歡過別人，你怎麼那麼確定你不會喜歡上男人呢？我總要爭取一下不是？”
張倚霄說道：“……你這樣，讓我很爲難。如果距離遠點，還可以試試看，但是現在我們兩個都是擡頭不見低頭見，萬一分開了，讓我怎麼面對你。”
醫生手指都顫抖了：“什麼意思？你願意？你願意是不是？”
“……”張倚霄把臉別過去，“你也可以這麼說。我不討厭你，願意試試看，但是我很擔心日後我們如果分開了怎麼辦。”
醫生連呼吸都忘記了，半天才喘了口氣，心跳的速度快的嚇人：“沒事沒事，你能願意和我處處我就……我，我太開心了……”
張倚霄：“哎？我說了什麼嗎？我……”
醫生突然坐到張倚霄的身邊，說道：“沒事，你可以再想想，我等得了。”
於是兩人各懷心思的保持沉默，兩小時後不約而同地躺下。
張倚霄心裡想的是‘我剛纔說了什麼嗎？我怎麼覺得醫生有點不對勁？’
醫生心裡想的是‘他肯答應我，我就很滿足了，日後一定要好好對他，我那麼喜歡他，一定要和他在一起。’
兩人在城市裡呆了兩天，這裡有着和末世截然不同的安寧，在安置點的人眼神裡雖然還有驚恐，但是都已經被安寧掩蓋過去，他們就像是在末世裡橫空出現的一個現代城市，和末世前如出一轍。
這樣的安置點有多少？季秋白的父親母親到底能不能找到？
帶着這樣的疑問，張倚霄和醫生收拾了行李，離開了這個城市。
當他們走到最中央的地方的時候，他們驚呆了。
只見一幢高大的建築聳立在城市的正中央，那建築及其雄偉，佔地面積大，周圍是森冷的鐵柵欄，如果光是一個大房子，兩人不會停留，但是這房子前面圍了許多的人，這樣密集的人羣醫生很久都沒有見過了。
這裡發生了什麼事嗎？
醫生跟隨衆人向前湊了湊，走近了一看，才發現建築的圍欄上貼着一張紙條，有點像是末世前的那種小廣告，上面還寫着點什麼。
人太多了，醫生擠不進去，由於有點近視他也看不清楚紙條上寫得是什麼，只能拍了拍旁邊的男子，問：“你們圍在這裡幹什麼呢？”
男子有些警惕地看了看醫生，在見到他衣冠楚楚並不是那麼狼狽的時候，男子鬆了口氣，似乎想起來了這裡是在安置點，並不是外面的亂世。
“今晚有活動，優勝者可以得到兩塊電池。”男子低着頭，似乎不願意和醫生多說話，“隨便挑電池，什麼樣的都可以拿兩塊，我有事，先走了。”
男子說完，不想多說什麼，直接轉頭走了。
“哎？等等……”醫生本來想問，什麼活動？怎麼會發電池呢，結果還沒問出口，那人就已經說“抱歉。”然後轉身走了。
醫生看着張倚霄，兩人面面相覷，然後不約而同地點點頭，朝着擁擠的人羣走進去。
醫生一邊走一邊喊：“對不住了，讓一讓，謝謝。”
被醫生擠開的人羣都小聲抱怨，但是看人家兩個高個子的男生，就都讓開了。
好不容易擠到柵欄邊上，醫生眯起眼睛一看，就見那紙條上寫道。
今晚天黑起，請各位盛裝打扮，優勝者可以得到兩塊電池，電池類型任選。
作者有話要說：親愛的讀者你們好，這裡是有些話想對你們說的阿鬼。
阿鬼最近心情非常不好（哎……）。
先從最開始的一件事情說起。
阿鬼告訴自己的編輯我要開的新文的設定，編輯對我說，這個題材不好寫，編輯問我你能寫成某位作者的某文嗎？
然後我愣了，有些含糊的回答了兩句，大概就說差不多吧。
編輯沒有回覆我，那時候我感覺臉上火辣辣的，也不知道該怎麼說了。
其實我想說的是我根本寫不到人家的那種地步，我寫不了！我寫不好！我這個文的設定纔想了不到一個星期，如果開坑肯定又爛尾，我沒有想過結尾到底要寫什麼，那時腦子一熱就發了設定，我甚至覺得寫到哪裡就是哪裡吧。
不是所有小透明都覺得自己寫得比大神好，實際上我非常清楚的知道我寫文寫得不好，而且很爛，當我把一篇文打上完結的時候，就開始後悔，希望能把這篇文刪了，不敢看留言，看了也當沒看見，想的是‘我不是這篇文的作者’。
其實編輯問這個問題是幹什麼？她大概也只是想讓我說一句‘我會努力的’吧？
我跟她兩年，每次寫文她都竭力給我推好榜，但是我太玻璃心，一聽到這個問題，整個暑假都垂頭喪氣，一閉眼睛就滿腦子都是這個問題，你有xx寫得好嗎？你能寫成人家那樣嗎？
開始十幾天，我的回答都是‘不能，要是能寫成人家那樣，大神的就是我了’。十幾天後，我開始沉默，我不再想爲什麼你寫得不如別人，我問的是，你怎麼寫成這樣了？
你這是怎麼了？
在現實生活中，最後有人問我‘你怎麼寫成這樣的’還是快高考的時候，語文老師問我的。我的語文老師風度翩翩，他拿着我的試卷沒有多說，然後讓我拿着作文紙在班上讀。
語文老師還在誇讚我，說‘虧她想得出來’。
那是第一次有人問我怎麼寫的，我很迷茫，因爲我也不知道，日後我順利的在高考時拿到了極高的作文成績，考上了很好的大學。
最讓我難受的是，有一天我竟然會自己問自己，你到底怎麼了，你怎麼寫成這樣的，我更迷茫了，我不明白爲什麼同樣一個人可以寫出如此極端的兩種文章。我覺得非常沮喪。
我想起我高一的時候對一個同樣寫小說的學長說，我的作文成績每次都是班裡最高的，學長說八百字的文章能看出什麼？那時的我不知天高地厚，用很不客氣的語氣表達了我的不屑，說八百字都寫不好更別提百萬字了。
學長的成績肯定沒有我好，但是她在網文圈還算出名。
事實證明，哪位學長其實很對，八百字算得了什麼？
當我開始寫長篇的時候，我發現我的思維固定在了八百字，我的視野狹窄，不能瞻前顧後，於是漏洞百出。寫長篇對於我來說變成了一件非常痛苦的事情。
我寫文是爲什麼？爲了錢嗎？當然不是，那是爲了有名氣，能被人一提名字就說是大神嗎？也不是。我最開始的時候只是想講述一個故事，我覺得很感興趣的故事。
當我回頭想想我自己的目的時，我又覺得我很不負責任。我的故事漏洞百出，我想寫什麼寫什麼，浪費自己的時間，還有別人的。
我說我要寫出讓我死而無憾的文章，有一個讀者說那你還是再寫寫吧。那時我想的是，我寫多少有用嗎？我是不是該停停了？
那種渴望寫好，但是沒有時間、懶得去思考的矛盾心理讓我非常難受，我的思維固定在八百字，到了現在是打開電腦就發呆。
我不希望這樣了。
每次看到我的編輯我都非常後悔。她盡力給我排很好的榜單，把我的文推給組長強推，但是我每次都半途而廢，我甚至不敢單獨和她說話，我覺得我的敗筆，寫得都是敗筆下的文。
接下來就是我遇到的最讓我難過的一件事情了，這是我第一次因爲網上的事情而傷心，傷心地都要流眼淚了。
就是前天我草草地把養狼完結，然後寫了【爛尾慎入】這幾個字。然後編輯找我，說她很失望。
我也很失望。這篇文從十萬字開始就有讀者說看不懂，每次看到看不懂的留言，我就哆嗦一下，然後膽戰心驚地寫，寫得束手束腳，爲了讓你們看懂我修了好多大綱，修的寫了前面忘了後面，然後我堅持不下來了，在一個可以繼續也可以完結的地方選擇了完結。我這樣擠牙膏、湊字數的寫文方式很痛苦，我甚至不再敢看留言了。
很久以前，當我剛寫文的時候，寫那麼多章都沒有人看的，每次看到留言我就能激動的不行，甚至能將留言背下來。
那時候寫文只是覺得快樂，就算被罵了也沒有痛苦。
到了現在，我的想法就是，你入v，收別人的錢，即使只是一毛錢，那就是你的工作，你怎麼能應付？
於是我越來越難受，越來越痛苦，這種感覺是在現實生活中從來沒有的，那年自主招生，考試前一天晚上通宵玩電腦，出分後比第一名差一分沒被選上，我痛苦嗎？我難過嗎？
不，從來沒有一件事像這樣，這樣對不起讀者，對不起編輯，讓我這樣痛苦。
沒有長時間的思考，這樣的藉口可以用一次兩次，但是如果不找到解決的辦法，那我永遠就是這樣了。
阿鬼到現在還是個小透明，但是是個努力想寫出好文的小透明。那個幫我推文，因爲爛尾而失望了的讀者，我向你道歉。
我真摯地向我的讀者們道歉，我真的錯了，這篇文我會繼續寫下去，我再也不敷衍了。
我希望，日後，我能寫出讓我死而無憾的文章。
鬼醜。
ps:綠字太難看了，發到專欄裡，時時刻刻提醒自己。