不可重來的緣分（序）
母親這輩子對我說得最多的兩句話，一句是多吃點，一句是多穿點。
15歲的時候，覺得這兩句話特別嘮叨，特別多餘。人活着，總是要吃要穿的，我都那麼大的人了，難道還不知道吃穿麼？
25歲的時候，初嘗社會的人世滄桑和情態悲涼，才漸然知道這世上，只有母親纔會如此耐心地重複這兩句話，也只有母親纔不會端着酒杯讓你多喝點。
於是，臨近三十的時候，每每聽到母親在電話的末尾說起這兩句話，總忍不住兩眼浪潮。
母親說，這輩子最想去的地方就是北京，想去看看北京的天安門和長城。以前聽到這句話，總是忍不住大笑，心裡覺得她土氣。現在別說聽到這句話，就連想到這句話，都禁不住熱淚翻涌。她16歲開始爲人母，嚐遍生活的苦難和喪夫的絕望。她把一切都給了兒子。可兒子現在都那麼大了，卻連這個小小的心願都滿足不了……
提議春天帶她去玉櫻潭賞花，她說春天家裡農活多；提議夏天帶她去什剎海遊湖，她說夏天太熱；提議秋天帶她去看香山紅葉，她說秋天人多；提議冬天帶她去長城觀雪，她說冬天太冷……
她心裡永遠記掛着兒子。她看着兒子成天對着電腦寫作，一字一句，來之不易。兒子大了，得結婚，得育女，得承擔一個家庭的重擔，得爲生活忙碌奔走。她心疼兒子的每一分錢，她覺得那每一分錢都是兒子的血汗。
因此，即便她此生僅有這一個小小的願望，她也肯爲了兒子曲意逢迎，委屈成全。
但她不懂，對於兒子來說，這樣的成全，便是在逼兒子不孝。她的溫慈和溺愛，在兒子心裡埋下了一塊合也合不上的傷疤。
兒子想毫無保留地對她好，而她，卻只肯遠遠地站在那兒，微笑凝視兒子的幸福。她不知道，在她努力不想成爲兒子包袱的時候，已經朝兒子的心口重重地推下了一塊巨石。
躺在牀上翻唐詩，無意讀到兒時念過的句子：“洛陽城裡見秋風，欲作家書意萬重。復恐匆匆說不盡，行人臨發又開封。”“獨在異鄉爲異客，每逢佳節倍思親。遙知兄弟登高處，遍插茱萸少一人。”
這是唐代詩人張籍的《秋思》和王維的《九月九日憶山東兄弟》。因爲深有感觸，所以將這兩首詩裡的一些字詞提作了該書的小輯名。
這是2012年的春天，很久沒有這麼安靜過了。坐在窗前寫這本書的序言，寫着寫着，忽然不知該說點什麼。
之前並不懂得，久習佛經之後，纔開始明白，母子，兄妹，父女，祖孫，等等，其實，都是一場不可重來的緣分。不管這輩子你愛不愛他，對他用不用心，下輩子都不可能再有碰面的機會了。
母子
四十歲以後，她開始了永無休止的嘮叨。她和所有上了年紀的母親一樣，多疑，悲觀，小性，容不得兒子的半點忤逆。
我只能順着她，哄着她，像對待孩子一樣寵着她。
年歲愈增，她越是變得敏感。似乎，她正在漸漸喪失一個母親對兒子的體諒與寬容。
偶爾累了，坐在沙發上不想說話，她偏要過來與你搭訕。沒完沒了地嘮叨，沒頭沒尾地數落。
人到底是有脾氣的。但成年兒子對母親的怒吼，總是會在片刻之後，瞬間掀起心裡的愧疚狂瀾。
我知道她這些年的不易。一個婦道人家，帶着兩個苦命的孩子，無怨無悔地走到了今天。
她把生命裡可以給出的愛，全都給了我和弟弟。只是同時，她也把生命裡所有的敏感，都留在了心底。
雖說母愛無私，可天底下，有哪位母親不希望自己的孩子孝順體恤？她不需要回報，但卻渴望得到兒子的感恩之心。她走得越苦，就越是希望孩子能記得她的拳拳之愛。
偶爾她會落淚。獨自一人坐在暗沉沉的客廳裡，像是受了極大的委屈。兒子偶然的盛怒，在她看來，就是一種不可饒恕的忤逆。
我不說話，也陪她安安靜靜地坐在沒有燈光的客廳裡。鼓足勇氣叫她一聲，見她不應，也便沒了那份繼續喊出的堅定。
片刻後，她又開始了沒完沒了的嘮叨。窸窸窣窣，像是空氣中的蚊蠅拍翅，又像是半夜窗外若有似無的風聲。
她的聲音越來越大，傾訴的對象也越來越明顯。
可惜，我是她的大兒子。懷胎十月，她在給我血肉身軀的同時，也一併把那不可扭轉的怪脾氣賜給了我。
我們再一次發生了劇烈的爭執。
這次，她似乎徹底絕望了。不再等待兒子的無聲愧疚，也不再敘說往事的風波暗傷，獨自起身摔門而去，惟留那呼呼滲進的冷風。
我們冷戰了整整三天。她不看我寫的深情文字，而我，亦不再吃她精心準備的飯菜。我倆像隔世的仇人，在這一輩子，處心積慮地讓對方難受。
再後來，朋友的母親陡然去世，我只得連夜趕去探望。
他母親也是個苦人兒。操勞一輩子，還沒等過上幾天清/book/222795/
目送您老去的背影由鄉村小說網的網友上傳，鄉村小說網免費提供目送您老去的背影閱讀閒日子，便被病痛奪取了性命。
回來的時候，經過母親操持的那塊田地，忽然忍不住大哭起來。心裡想着，總覺有千般不是，也不該那般待她。
多少人，燃香祈佛，跪地拜天，都不能完完整整地做一世母子，爲何，我有此福緣，還不懂得珍惜呢？
要知道，母子，本就是一場不可重來的緣分。
忘記我，便是你最好的報答
一
2004年10月18日，我和你相識正好三個月。這一天，你雖然還叫我叔叔，但卻送了我一件讓人熱淚盈眶的禮物。
你把所有作業本上的名字都劃掉了。你說你以後再也不叫王小貝了，從今天開始，你正式跟我姓許，叫許多多。
我有點疑惑，問你爲什麼要叫多多。你說自從和我在一起，你就忽然覺得活着有了意義。於是，你開始有了許多願望，許多幻想。
王小貝，你這個死丫頭，又把我弄哭了。你好像很喜歡做這些讓人矯情的事兒。
2004年7月18日，那是我第一次在博愛孤兒院見到你。
孤兒院的老師說，你的父母是在一場洪水中喪生的，他們像兩座石雕一樣舉着家裡洗衣服用的大鐵盆，死死不肯鬆開，而你，就安然沉睡在這個溫馨的鐵盆裡。
聽說，那是1998年的湖南。肆虐無情的洪水像猛獸一樣席捲了湘、鄂、贛三省。一片汪洋，哀聲震地。
抗洪救險的軍人把你從鐵盆裡抱出來時，你尚且還在甜美的睡夢中微笑。你的衣兜裡還揣着你母親給你放進的奶瓶。
你父母的雙手死死扣着鐵盆邊緣，像要融進這冰冷的金屬裡。善後的軍人們始終掰不開他們的手，沒有辦法，爲了能讓他們入土爲安，只能動用工具把手指撬起。
那時你還小，不到一歲。所有關於父母的記憶，你只能靠聽聞來緩慢拼湊。你甚至不知道他們葬在哪裡。
第一次聽說你的故事，我就被感動了。因此，我決定去看看你。
見到你的時候，你已經六歲半了，會背很多古詩，會寫很多字。只是，坐在草地上的你一言不發，遠遠看着天際。你那股從純真心靈裡透出的憂傷，一下子就把衷情寫作的我給俘虜了。
王小貝，就在那一秒，我決定收養你，並帶你離開這塊傷心的土地，遠赴美麗的雲南。
二
你仍舊很少說話，你從不向我索要玩具，更不會像其他小孩一樣毫無緣由地撒潑。大多時候，你安靜得像一顆綠色的豆子。
興許是職業的緣故，我特別喜歡安靜。由此，我更愛你了。甚至，我覺得我們倆是命中註定的父女。那骨子裡透出的默契，讓我們即使在無言的世界裡靜坐，也從不覺得尷尬和孤獨。
帶你去麗江看雪山，是你笑得最多的時候。那是六月的滇西，百花盛放，流光滿地。
高原上呼嘯的大風把你的頭髮吹亂。但你仍然堅持不關車窗。你把頭手伸出窗外，任憑這廣袤的世界將你的衣衫鼓成風帆。
我給你拍照，幫你打扮，將你摟入懷中。
在藍月湖，你興奮得亂成一團。你說你還從來沒有見過這種藍色的天然湖。
你要在湖中的岩石中留影。我依了你。可就在我按下快門的一瞬間，你一個趔趄掉進了深不見底的湖水裡。
我毫不猶豫地跳進了冰冷的湖水裡。我睜大眼睛在水中尋你。
你死死地抱着我，怎麼也不肯鬆開，我難以施展動作，只好高呼救命。
離開水面的一瞬間，你忽然在我的懷裡哭得上氣不接下氣。也許，你在水中想到了1998年的湖南，想到了你的父親，還有那無處可尋的家園。
我幫你洗澡，幫你換上乾淨的衣服，像父親一樣將你抱上溫軟的大牀。那是我第一次告訴你，如果你落水了，一定不要緊張，更不要在水裡吸氣，你要憋足了勁等着別人救你。你要放鬆，不要抱住人家的身體，不然連救你的人都會有危險。
餘懼未消，你的身體一直在被窩裡顫抖。
我給你說《一千零一夜》裡的童話故事，直到你沉沉睡去，天邊露白。
第二天醒來，我正趴在你的牀沿上。找不到你，我急壞了。我給賓館的工作人員打電話，讓他們幫忙找你。
就在我們忙得焦頭爛額到時候，你呼哧呼哧地出現了，鼻翼掛滿汗珠，手裡提着豆漿油條。
我陰沉着臉剛要罵你，你就被嚇哭了，叔叔，叔叔，我只是想給你買豆漿油條，你昨天說了，你想吃豆漿油條，我跑了很久才找到……
我把你放在懷裡，像個慈祥的父親一樣撫摸你，輕拍你，並教你以後不管去哪裡都一定要事先告訴我。
三
2004年11月11日，在你的強烈要求下，我只好帶你去公安局更名。
許多多，許多多，在回來的路上，我一直這麼叫你，你不厭其煩地一遍遍答應我，說這個名字真好聽。
不知你從哪裡聽來的，竟然知道那天是光棍節。你用你的零花錢給我買了一個小蛋糕，說要爲我慶祝，希望我來年得到幸福和愛情。
丫頭，我又被你感動了。因爲你那一句女兒是爸爸上輩子的情人。
這句話，你應該是在我未完稿的小說裡看到的。爲了生活，我不得不寫一些情情愛愛的約稿，你受此影響，思想早熟，我非常難過。
但你那句話，的確打動了我。因爲我覺得，那是隻有女兒對父親才能作出的認可。
你沒問我爲何單身，我也沒告訴你成年人的愛情世界有多麼複雜。你遲早會長大，會經歷，會懂。
2006年春節，我開車帶你回雲南老家過年。不幸，中途剎車失靈。沒辦法，爲了將傷害降到最低，我只能儘可能減速並讓保險桿與山體相撞，以此阻止車身繼續前行。
雖然你已經跳到後排的座位上趴好，但巨大的震動還是使你昏厥了。
再後來，你去了北京，住在我一個朋友家裡。我們一週一次電話。
你問我爲什麼要把送去北京，我說，那裡教育條件好，你能學到更多更全面的知識。我說我會去看你，只是最近工作比較忙，等閒下來我就直接飛過去。
你答應我會好好聽那位叔叔的話，會等我來北京接你，會好好學習，爭取考第一名。
我很高興，我把你去麗江所有的照片都沖洗出來了，還給你郵了一份。收到照片的當夜，你主動給我打了電話，結果，我把你罵了一通。
你不知道我的工作性質嗎？你不知道我寫作的時候需要安靜嗎？誰讓你給我打電話的？我跟你說了很多次，每週一次電話，我會在週六的時候主動給你打，聽到沒？
你在電話那頭默然不語，我隱約聽到了眼淚落下的啪啪聲。我忽然心軟了，想要說想你，卻咬牙掛斷了電話。
四
聽朋友說，初到北京，你有衆多不適。教學方法的殊異，心情的沉悶，讓你的成績一落千丈。
你從來不和我的朋友說話，你吃完飯就去念書，唸書回來就進房間睡覺，如果他不問你，你甚至可以一個月也不跟他說一個字。
有一次，他徹底惱了，半個月沒給你早餐錢，就等你開口問他要。結果，你寧肯半個月不吃早餐，餓着肚子上學，也不開口問他要半分錢。甚至學校要交雜費你都從來不告訴他，最後沒辦法，老師只好主動給他打電話。
期中考試，你成績位列倒數。朋友氣得暴跳如雷，把你狠狠訓了一通。你不說話，也不哭。
沉默了很久，你終於開口，我在這裡，只是爲了等我叔叔來接我。
朋友怒了，嘰裡呱啦說了半天，你竟然只回那麼冷冰冰一句。於是，他一時沒忍住說，就你這樣他還來接你？成績都倒數了，還有什麼接的必要？要是我自己的女兒這樣，我直接不要她了！
就因爲他這句無心之言，你哭了，胡說！我叔叔不會不要我的！不會的！
一晚上，你都在說這一句話。你說我不會不要你。最後，你累了，在嚶嚶的啜泣中慢慢睡去。
第二天，你徹底變了一個人。你開始認真看書，寫字，學習地道的北京話。
2007年12月30日，星期天晚，你用地道的北京話跟我說你考了第一名，問我能不能去北京看看你的成績通知單。
我說很忙，暫時脫不開身，如果你下個學期期末也還能考第一名的話，那我就去看你。
你說，好，那你現在就可以訂票了，明年我肯定也是第一名！
就這樣，我們之間有了一個約定。
五
2008年夏，你真的考了第一名。
抱歉，多多，直到秋季開學，我都沒能去北京看你。
開學當晚，你給我主動打了最後一個電話。你在電話裡說，叔叔，我遵守我們的承諾考了第一名，但你沒來看我。這是我最後一次給你打電話，我以後也不會糾纏你了。
你的語調冷靜得讓我有些吃驚。我都忘了，多多，今年你都十歲半了，估計都快到和我一般高了。
我想去北京看你，但是我不能。因爲2006年的那場車禍，我徹底失去了行走的能力。我可以坐在輪椅上寫字，可以給你打電話，卻不能獨自去北京看你。
我自己都不知道，北京的地鐵站和公交車站，有沒有殘障人士的專用席位。我成天把自己封閉起來，不說話，不見朋友，更是很少外出。
我比以前更沉默了。除了和你一週一次的電話之外，我幾乎都是在沉默中度過。你的耳朵和我的耳朵一樣，都是彼此聲音最忠實的聽衆。
2008年冬天，我從昆明回到了大理。多多，這是我們曾經住過的地方，我曾在這裡踏下油門帶着你去麗江，去藍月湖，不知你是否還記得。我說要帶你去我老家看看，可結果，不但沒去成，還造成了今天的局面。
我以前總嫌咱們家門口的郵筒低，這次回來，它竟忽然高了。我必須一隻手艱難地撐在輪椅上用另一隻手使勁夠它，才能打開。
信件忽然像雪花一樣飄灑下來。郵戳全是來自北京。
我一封封打開它們，小心翼翼，像是在拆閱自己的生命。讀着讀着，忽然就哭了。我真沒想到，多多，你會給我寫那麼多信。
你說，叔叔，如果電話會打擾到你，那麼，我就給我寫信好了，把想說的話都寫在信裡，等你有時間再打開看。你看完了，知道就好，也不用給我回復，這樣，就不會打擾到你，是吧？
你把我朋友給你的每一分錢都用來悄悄買了信封和郵票。你開心的時候給我寫信，悲傷的時候給我寫信，思念的時候給我寫信，無聊的時候也給我寫信。你把一切關於你的事情都告訴我，你說對我不能有任何秘密。
六
你再沒給我打過電話，也再沒給我寫過信。
有的時候，寫累了，我就把輪椅搖出去，坐在門口的郵筒下面等。我總覺得，有一天會再次收到你的來信。
我想給你打電話，但又怕這電話會在你的心間掀起滔天狂瀾。我害怕，你會因爲我的電話而成績下降，你會因爲我的電話而對新的家冷冷冰冰，我怕這怕那，既想把你送到一個光明的渡口，又怕那條趕來渡口接你的船會開的太快，使我來不及說完告別該說的話，流完告別該流的淚。
思念如同毒藥。終於，我忍不住給你打了電話。