“連村裡初中沒畢業的同齡人都不如，虧你還是個大學生呢，你的素質呢，你的孝順呢？”父親時常會向我這樣吼道。
而父親口中的“素質”，便是“賺錢多少”和“會拍馬屁”的暗稱，而“孝順”二字，便是“結婚生子”以及“爲他養老”的明指，而我們爭吵的根端，也便源於此。
其實，我想晚幾年，甚至還打算獨身主義，但他不肯。自從六年前，我大學畢業後，父親就驟變成熱鍋上的螞蟻，每天着急着，每天憂愁着，着急着我的婚姻，憂愁着抱孫子問題，尤其是每當他看到別人家兒孫滿堂，人倫和諧時，他就豔羨不已，就不受控的想擁攬。
而我呢，自從多年前醫科大學畢業後轉行，就兜兜轉轉，跌跌撞撞的“就業-失業-家裡蹲”，然後繼續“就業-失業-家裡蹲”的死循環，人生惶惶不可終日，就像我是隻被罩住的蒼蠅，怎麼也尋不到希冀的出口。
所以因爲我大業不成，連養活自己都做不到，怎遑論個人婚配問題呢，但父親不聽，按照他當前的想法，“你趕緊給我生個孫子，我不管怎麼來的”，也能見他慌亂內心的一斑了。
其實，當我15歲時，他告訴我“喜歡可以有很多個，但愛只能一個。”我聽進心扉了，也這樣去實行，卻因爲沒克服不去珍惜的人性弱點，最終在20歲時，與我最愛的女孩四散天涯，銀漢一方，最終相恨江湖，老死不相往來。
所以痛失愛侶的我，深陷失戀的泥沼中，不能自拔，也自甘吊死在一個樹上，願把一整片森林錯失，爲的，只是能自我懲罰，讓我內心深處好受一些，至此已六載矣。
其實，忘記一個人，有兩種方法，其一是“另覓良人，讓新人衝散舊情”，其二是“歲月斑駁，讓時間消弭一切”。
所以在六年前分手之時，她不出所料的選擇了前者，而我不願改變，便痛苦的堅守着後者，卻沒想到，有些物什，是時光不能舂磨掉的。
所以我久浸痛苦旋渦中，卻無論如何，也沉浮不上去了，所以，或是被迫，或是自甘，我一直保持着單身。可，是忘不掉舊愛，還是沒有再開啓新人的信心，我混淆分不清了，或許兩者都有吧。當然，最重要的，還是沒錢，沒錢，沒錢，是窮限制了我不敢成家。
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而在我17歲時，他還教導我學校裡已經老生常談的“要保護環境，保護這個蔚藍的家園，不亂丟垃圾，從小做起”，我同樣認真放置在心扉之中，也親身去操行，至今不休。
當然，從小到大，他反覆對我重申的“你要做一個老實人，不偷不搶不害人”，我還聽了，甚至，我已經完完全全，透透徹徹，從頭到腳，從衣着到面容，已經成爲他口中的老實人了，記得他在人前曾得意的笑了好久。
然而時代變換，一切都改弦易轍，朝向錢看，所以在如今這個世界裡，從前那些被人們歌頌宣揚的美好“口號”，也統統被人們拋到九霄雲外，遺忘塵封，或碾爲灰塵，輕視踐踏，毫無尊嚴可言。
“還是喜歡壞壞點的男生”、“他花心怎麼了，他帥啊”、“對不起，你是個好人，我們不合適”、“你怎麼那麼老實，你是不是不行啊”，諸如此類的言論，在當前已經見怪不怪了。曾經頗受婚配行業媒妁喜歡的老實人，如今宛如過街老鼠，被衆人嫌棄，而當初頗令人厭惡的“二流子”、“小混混”，如今輾轉變成當代女孩口中最富吸引力的存在，幾乎每個女孩的內心都有所心繫，就好像變成默認規則，只要人長得帥，會來事，人品惡劣與否就不重要了。
甚至，因爲我常年找不到對象（更多的是我不想找吧），父親則把一切歸咎於我太老實，還讓我不要太木訥，要讓對方未婚先孕，這樣媳婦就能娶到了。但我並不想這樣做，也不想心不甘情不願的哄人成妻，所以在這個年代，我不打光棍誰寡飯條子呢。
你說，既然如此，做老實人還有啥好的？既然做老實人不好，那爲什麼，從小到大，從古到今，從學堂到市庭，還要培養那麼廣大的“老實人”羣體，是不是老實人上輩子刨了誰家的祖墳了，所以這輩子需要償還與補救，不然，不會如此坑害一批批的老實人。
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而從小到大，父母老師，身邊任何一個大人，所向我貫徹的“保護環境，人人有責”思想，如今也只剩我一人，還撿取身邊被人隨手丟棄的垃圾，然後扔進兩三米開外的垃圾桶中。而其他人，那些曾反覆告誡我，教育我的大人們，那些所謂的師長，父母，和長輩們，在看到我的行爲後，幾乎都說我傻，還讓我不要再做這麼丟面子降逼格的事情了。
甚至，在每一條農田路把前，在每一渠水域岸邊，在每一戶農人家門前，如今也已經丟滿了農藥瓶，藥袋，以及各類食品外包裝，甚至還有些不明糞便。
而每當看到這種境況，我的內心就刺痛不已，想當初讓我保護環境，不羞恥撿垃圾的，又是誰？又是誰？爲什麼到頭來，保護環境，僅成了一句空話，僅成了一個我並不怎麼理解的大笑話，甚至，還隱隱約約透露出以“亂丟垃圾爲榮”的時髦感？
當然，雖然舊日父親每每向我告誡，要讓我躬身親爲保護環境，但父親，也沒起到一個好榜樣，他不僅在家中隨地吐痰，還不曲一下，就那麼堂而皇之的讓痰液聳立着，讓人看着難受，同時，身爲多年老煙槍，父親還隨手亂彈煙把，以致於屋內、院裡的旮旯犄角中，都能時不時發現一些煙腳，甚至，每次去鎮上趕集，父親還把一些食品塑料紙，隨手一搬，就扔到了車外的馬路上。而旁邊的垃圾桶，只離父親不到兩三米。
而每次遇到父親不文明的瞬間，我都會主動指出，但父親則反詰我，說大家都亂丟垃圾，又爲何要做個特立獨行，不受人待見的人呢？
而每每聽到父親的這般言論，我都會陷入沉思，都會去思索着爲何會有這種局面。可絞破腦汁，也終只得出“人性”或“沒錢拿”幾字。是啊，就算自己亂丟垃圾，反正會有其他人幫忙撿起。就算沒有，大家一起扔，一起毀滅也不差，而這種思想，和“博弈論”何其相似，不，就是“博弈論”的一種具現吧。
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當然，父親也時常會誇讚我富有愛心，尤其是當我耐心的、小心翼翼的把入侵家宅的昆蟲放生，不傷其性命之時，父親總會拿我有愛心來鼓舞我。其實，我不是爛放生之人，也不是聖母一個，我只是因爲對這些昆蟲瞭解，知曉是益蟲，所以纔不辭辛苦的去拯救誤入人屋的它們。而對於所謂的蚊蠅之類，我偶爾也會打開窗戶放生它們，也偶爾會主動滅殺，尤其是當它們騷擾我吸我血時，我總是毫不猶豫的啪擊一聲，把它們拍癟。
可是，縱然我多次和父親科普，科普這些益蟲之後，當父親再遇到這些益蟲之後，也仍然會滅殺它們，而原因嘛，不外乎兩個，“長得醜”和“瘮得慌”。
在這世間，“顏值即正義”太扭曲了。雖然我強迫不了別人和我一樣，但也希望，在我的努力之下，父母能有所改變，尤其是在對待這些益蟲問題上，能不再那麼歧視與暴力，但可惜的是，孱弱的我，並不是什麼大人物的我，在父母眼中，就是矯情一枚，只是他們眼中沒啥能量的閒人一個罷了，我沒有任何的權威和話語權。
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都說時過境遷，現在回想起從前，回想起父親所諄諄教誨的瞬間，都彷彿歷歷在目，就好像時間還停留在從前，時光沒有過去二十年。可父親給我的印象，卻從高闊如山脊的模樣，變成了市儈污濁的樣子。雖然這本就是底層小人物的本實，也是我身上漸漸露出的品性，並不是什麼過錯，也不是什麼“人神共憤”的事情，更何況，他還是我的父親，雖然這麼多年，與他聚少離多，平常偶爾通話，也不到兩分鐘時間，他更多的只會供養我金錢，但在這一點上，我欠他的太多了，畢竟這年頭，賺錢太難太難了，我想父親爲了這個家，肯定是吃了很多很多苦。
但縱然如此，在多年後，我才真正明白父親的某些“苦衷”，也是他如今言語中透露出的絲絲微微的“真相”：他要我當老實人，是怕他老了，沒人爲他養老，當然，也爲了讓我不惹事，不爲家裡帶來麻煩。而他讓我保護環境（或每天疊被子），是想在人前能有面子，想諞他有個有修養的好兒子，當然，在我看來，每天疊被子，的確是個好習慣，在這一點上，父親並沒騙我。而他讓我好好學習，天天向上，並不是爲了能讓我實現夢想，實現自我價值，而是能多賺錢，賺大錢，在這年頭，在很多人看來，上學的價值恐如此了吧。
因爲現在金錢至上，所以在世俗間，只要一個人能賺到錢，不管是不是才高八斗，不管人品端正與否，就是修養高，能量大，而賺不到錢的，不會賺錢的，縱然百般皆嘉，都被化爲廢物一類。當然，這話頗失水準，但讓人無法反駁，畢竟金錢實在是太重要了。
可縱然如此，縱然父親“欺騙”過我，縱然他“虛假”無比，但他還是我獨一無二，難得的好爸爸，是我一輩子都回報不清的存在之一。尤其當我想到，這些年他遠赴天涯，獨身去養家餬口，只過年回家，短暫相聚一週後，就又收拾揹包，再次爲家而戰的時候，我就羞愧不止，因爲我實在是太讓他失望了，不僅沒對象，目前還失了業，甚至，周身上下，只一千不到的存款，而我已經畢業6年了，按正常計劃的話，早已能存十來萬了。
雖然我倍感羞赧，但冥冥之中，命運彷彿刻意捉弄我，讓我“好事磋磨”，做啥啥不行，但認真思忖的話，會發現，這只是我的性格影響了我，是我自己的問題，與旁人並無干係，更和我的爸媽沒有什麼關係，因爲他們已經爲我做得夠好了，我不能一直把我的無能歸咎於他們。更別說，當我和他們說，我準備繼續上醫學提升一下，因爲這是我當下最合適的一條路了，他們也是嗯了一聲，最多父親抱怨一聲“我看你TM還準備上到多少歲”，然後默默地給我轉了學費，並沒有責怪我任性。爲了我，父親操勞過度，五六十的年齡，仍在外拼搏奮鬥，雙鬢華髮，面龐嶒崚，鐫刻皺紋，體力愈發不支，而母親，雖然在家持家，但爲了我，同樣姣好變黢黑，臉上遺留着風吹日曬的痕跡，這對愛護膚愛保養的母親來說，是多麼殘忍的事情，可是，爲了我，她認了。
哎，雖然這個時代，並不如我預料般那樣走向，甚至還南轅北轍，令我瞠目結舌，也不像我期待的那麼溫情與美好，但與其說是父親“虛假”，不如說是我太虛僞了吧，自詡君子，卻做着蠹蟲小人的事情，就像個飯桶惡魔一般。我何時能真正成長，能獨當一面，引領風騷，讓父母放下心來呢？我竟不知道，可能，我這一生都做不成功成名就的人吧，我只是個老韭菜罷了吧。但不管怎麼說，再loser的人，也要積極向上，努力奮鬥，這不僅是爲了父母，也是爲了自己，畢竟終有一日，人要自食其力，不靠吸別人的血過活。
備註：2015年寫過《父親》、《父親節的獨奏》，2016年寫過《李氏家書》，2017年寫過《底層人的父愛》，2018年寫過《與父》，全都是讚美父親的偉大存在。
而如今所寫的《“虛假”的父親》，則是爲了揭開廣大底層父親們，最真實純粹的內心想法，當然，還有爲排解我內心久壓抑着的不滿。或許我的表達有些出格，但這卻的的確確是奉獻給2020年父親節的禮物，以及獻給我自己的禮物。雖然我不會讓父親看到，因爲我怕他會難受，會多想，但這卻權當做我個人的激勵見證吧。
只希望2020年至餘生，我會越來越好，越來越好......