我叫徐曉。
清風徐來的徐，曉破天空的曉。
今年十七歲，這是我的自白。我出生在一個很溫馨的家庭，父母之間關係親密，和我的關係也不錯。我們之間和諧到無話不說。
當然，這些都是我十三歲以前的感受，十三歲以後的感受大概與之背道而馳。
因爲十三歲那年我有了一個弟弟，他纔是我父母的親生孩子。對，我不是他們親生的。我只是個旁觀者，是他們親情的見證者。我從那時起就很少回家了，總是住在學校，那時我也不過是初中。我努力學習，也能成爲他們的驕傲。他們也會這麼覺得嗎？他們也曾因我而自豪嗎？
我沒有辦法不去想這些，對於當時還是孩子的我而言，這些東西至關重要，幾乎已經是生活的全部了。
父母就是我的全世界，我的全世界被人橫刀奪愛了，我怎麼能忍受呢？
其實我出生在一個不怎麼溫馨的家裡，這個家也曾溫馨過。
許杉啊，我記得第一次看見他是在初中畢業典禮上。
我作爲畢業生代表在臺上發言，他坐在觀衆席第一排，最顯眼的，最耀眼的那個位置。他看着我，目光與周圍人都不一樣。
他那個時候個子不高，小小的身體。可是他的目光那麼成熟，看着我，好像我是他的驕傲一樣。對，就是驕傲，他覺得我是驕傲，就是這種感覺。他想讓我繼續散發光彩，或者說，他羨慕我，想成爲我，仰慕我。
那眼神可以讓我斷定，他不是第一次那麼看着我了。究竟是什麼時候呢？我引起了他的注意。也許是在街上，也許是在學校裡，也許在學校餐廳，也許在校門口小吃店。他看到了我，而我沒看到他。
我真的值得他追隨仰慕嗎？
可能對他來說，學習好很重要吧。所以他才拼命想成爲我這樣的人。
僅此而已。
然後我們就畢了業，各自飄向遠方。
直到我在樓道被撞倒，他拉了我一把。那時距離初中畢業也就一年多，他的個頭已經猛長了，身形也沒那麼小了。
他現在比以前更高大了，對我來說。
他很好，但是太軸了，太正直了。很多黑暗面他看不到，也不能完全理解我的行爲。他阻撓我，阻撓我的行動。不想讓我保護自己？我知道不該那麼想，可是我就是控制不住自己。他太木了，他不懂我的痛。
他不懂我平靜湖面下的暗潮涌動。
我也不懂他，不懂爲何他總覺得這世界光明無比呢？
我實在爲他擔心，當他明白這世界的黑暗，他會悲痛欲絕的。
我不能告訴他，他算是一塊淨土。
我心裡的淨土。
我纔沒有波及無辜呢，這都是那些同學作死。暫且稱之爲同學，也算擡舉了。他們不配。
所以我要將失去的東西一一找回，將那些欺凌一一奉還。
我恨啊，我不想活了。於是我滿嘴跑火車，故意得罪別人，甚至讓別人恨我，恨我之入骨。
我沒辦法善良。
我知道他們想捧殺我，我也樂意配合。
活着無趣啊。
像我這樣的人，暫且能稱之爲人。