我以爲齊正禮對我的怨恨僅止於此。我讓他形象受損，他害我咬破了下嘴脣，扯平了，應該不會再有什麼糾纏。
沒想到齊正禮就這麼難纏。
已經是五月下旬了，眼看着小學就要畢業了，一些多愁善感的人天天惦記着離別。
那時候還沒有專門爲畢業離別而設計的留言冊，一些同學便買非常精緻的筆記本來保存歲月的痕跡，相當閨蜜的還互贈照片。
我對這些無動於衷。這樣的離別對我而言近乎於小兒科。在經歷了和哥的離別，經歷了和爺爺、母親的生死離別，經歷了和整個家鄉的離別之後，這種離別只能是小兒科了。
所以我依舊“一心只讀聖賢書”。
這一天，有消息傳來說要照畢業照了，老師在上午就囑咐我們下午要穿得整潔一些，把最美好的記憶留在照相機的鏡頭裡。
一些小小的心房跳動得更劇烈了。
那一天，天氣很好。天空中找不到一片烏雲。太陽已經轉到了齊家屯縣第二小學那兩層樓的教學樓附近的那棵大樟樹後面去了，這時班長通知我們去操場上集中。
女生們嘰嘰喳喳地像小麻雀般飛向操場，男生們扛着長凳還互相推來推去，幾個班幹部去老師辦公室爲老師們端來他們的辦公椅。
攝影師忙着指揮大家整隊形。
我們被排成四排。個頭小點的女生蹲在第一排，老師們坐在第二排，我和幾個高個女生一同坐在第二排。男生們分兩排站在我們後面。
攝影師調好了焦距，開始數數。他說一便伸出一個手指頭，他說二便伸出兩個手指頭。大家迅速靜下來。他說三我們都以爲他會伸出三個手指頭，但是他沒有，而是摁下了快門。
“重來重來！大家聽好了，我說三就照了，眼睛要看鏡頭，”攝影師說。
我們做着僵化的表情等着攝影師說三。
就在攝影師說二的時候我忽然感覺有一個小東西落在了我的頸脖子上，是那種有腳的會爬動的東西。我下意識去抓它，滑滑膩膩的，並且涼涼的。我一觸摸那東西的皮膚渾身即刻起了雞皮疙瘩。
是隻小青蛙！
我尖叫着把小青蛙甩了出去。攝影師卻在這個時候摁下了快門。
我被定格在那一瞬間，所有同學和老師被定格在那一瞬間，因爲，那是膠捲的最後一張。
班主任毫不留情地批評了我。同學們“最美好的記憶”被我的尖叫聲毀了，因爲，那個時刻大家的頭（包括老師們的頭）都轉向了發聲的地方。
我流着眼淚走回教室。我雖委屈卻也覺“罪孽深重”。
不想我一出現在教室門口，就有五六個男生爆笑。他們笑得前仰後合。
齊正禮在位置上強自鎮定。
我一下子明白了。
這從天而降的小青蛙是拜齊正禮所賜！
照相的時候他就站在我後面。我說他怎麼想辦法從別的位置調到我後面來。
我迅速走到齊正禮身邊，“是你嗎？這惡作劇是你做的對不？”
“你說什麼？郝珺琪同學，我聽不懂你說什麼？”齊正禮遇事總這麼故作鎮定。他越鎮定他心裡就越有鬼。
“說什麼？你把小青蛙放在我脖子上還問我說什麼？”
“喂喂同學們，你們看看，你們看看，仗着成績好就這麼冤枉人。我齊正禮會是做這種事的小人嗎？”
有更多的人爆笑了。
“你說的不錯，你就是這樣小人！”我氣不打一處來。
“哎哎，可不要血口噴人。我哪敢對你做這種事？我不怕你這種小人去告狀的嗎？”齊正禮陰冷着臉說。
“你你，嗚嗚，我這就跟阿姨說去，嗚嗚嗚……”擺明着那小青蛙是齊正禮抓的了。他還在記恨我舉報他抄作業這件事。
我說不出有多委屈。
“去啊，你去啊，回去就告好不？你不多告幾次狀哪能這麼安心地在我家住？趕快去告，趕快去！”齊正禮揮着手，就好像我是在他前面飛舞的蒼蠅，他要急於把蒼蠅趕走似的。
哥，你想齊正禮說這種話我受得了嗎？他把我對他學習上的監督行爲看成是我能在他家安心居住的交換條件。這也太委屈人了。
我背起書包就往教室外跑。我跑過操場，下臺階來到校門口的平地上。我沒有看見定點接我的齊正哲的人影。
往常這個時候齊正哲早就等在這裡了。
從我到二小插班讀書那天起齊正哲一天四趟雷打不動地送我接我。放學時候走出校門，我一眼看見的都是他坐在自行車墊上，雙腳踮在地上，悠閒的等我的樣子。
齊正哲看見我，張開他稍闊的嘴，喊我的名字，向我揮手，我聽見他喊我的聲音，便小跑着向他跑去。
今天，或許是他店裡太忙了吧，所以這個時候他還沒有到，我便繼續往前跑。
上到齊家屯中路我接着跑。我是真的太委屈了。眼淚就像泉水一樣往外涌。我一邊跑一邊用袖子抹眼淚。
我沒有跑回家（齊家的舊房子），而是跑去了那條通道。
我不知道從什麼時候起養成了一個習慣，只要受了委屈就想跑去那個我住了兩個晚上的通道。
也不知爲什麼，只要到了那個通道，看見擺在通道臺子上的被壓皺了的報紙或紙殼，或者看見坐在臺子上無助地看着我們的無家可歸的乞丐或流浪者，我所有的不好的心緒立即飄散無蹤，就好比雨水被太陽蒸發了一般。
應該是內心無形中在對比吧。
在這個通道過夜的晚上多麼無望而又無助。
如今呢？有吃，有喝，有住，還有學習，受一點委屈又算什麼？
可是這一次，我同樣見着了那擺在臺子上的報紙和紙殼，還看見一個面黃肌瘦蓬頭垢面的乞丐面無表情地坐在臺子上，我不好的心緒卻沒有飄轉，我的眼淚還是往外溢。
是齊正禮傷我太甚了。
通道內比較暗，也很陰涼。那個面無表情地乞丐時不時往我這邊瞟一眼，這讓我害怕。
不得已，我返回縣城。
齊正禮的話一遍又一遍在我腦海裡回放，促使我不斷反思：我對齊正禮學習方面的督促難道真的像他說講的是爲了能安心在他家住下去嗎？
哥，像我們這種境況，是不是就叫“寄人籬下”？我想，最初一年的光景差不多是，可現在父親月月出月租費和伙食費，已然談不上了。
我持有的是一種報恩的心理。
我覺得我目前唯一能報答叔叔阿姨的恩情的便是督促齊正禮好好學習，更何況這還是叔叔阿姨最大的願望呢？
或許齊正禮不瞭解這一點吧？他可能以爲這麼長時間來我們都在騙吃騙喝，從而對我們有成見吧。
可是，就算他再有成見也不可以把一隻小青蛙放在我頸脖子上啊，就算他爲了解氣要把小青蛙放在我頸脖子上也不應該選擇在照畢業照的時候啊。
我這麼想的時候那停止流淌的眼淚又溢滿了眼眶。
也就是這個時候，我發現自己走岔了路。
一條寬闊的河呈現在我面前。好寬好寬的河啊。比起家鄉那條河來它要寬上兩倍吧。水好深，清幽幽的。水勢似乎也比家鄉的河要急。
不知道哥能不能遊過這條河？我忽然想到這個問題。哥可是個游泳的好手呢。哥看見這麼寬的河一定有跳下去遊一遊的願望的吧。
可是，前後我有五年沒有看見哥了！
大城市裡不知道有沒有河。如果連河都沒有，哥會不會忘了怎麼游泳了。哥如果連游泳都忘了，那肯定也會把我忘了吧。
我的眼淚又來了。
夕陽恰是落山的時候，西邊的天空紅彤彤的，天邊的雲彩倒映在河水裡，河水泛着霞光，真的好美呀。可我的心情卻與之相反。
我選了一塊草坪坐下來。跟河有關的記憶一幕一幕在我眼前閃現。
忽然又想起橋——木板橋。恍惚眼前的河流的上空也架着一座木板橋，兩個孩子手牽着手在橋上踱步。那顫顫巍巍的女孩就是我吧，那眼裡充滿了關切的目光的男孩就是哥吧，那應該是一個打霜的早晨吧，你看，橋的盡頭有一對夫妻，不就是鄭老師和嚴老師嗎？
“哥——哥——”伴隨着肆意流淌的淚水我忍不住喊出了聲。
正當我沉浸在這種思緒而不能自拔的時候，猛然有人將我僅僅地抱住了。我着實嚇了一跳。這個人一抱緊我便把他的頭湊到我臉上要親我。
我即刻明白是怎麼回事了。
一種說不出的恐怖襲上心頭。我奮力掙扎，我一邊掙扎一邊叫喊。但這個人把我抱得太緊了，我根本掙脫不了他的手。
他用力把我一甩我便倒在了草皮上，接着，這個人趴在了我身上，他的嘴非要湊到我臉上來，同時他的手開始扯我的衣服。
這可是五月下旬啊，氣溫已經比較高了，我就穿了一件單衣。
我驚恐萬分，心裡就一個念頭：不能讓他得逞。所以我用雙手去推他的臉。我推開他的臉，他的臉很快又湊近來，我便又去推，他索性把我的手抓過去壓在草皮上。我心裡想：這下真的完了！