關於她的日記（一）
2014年2月8日陰轉晴
天氣總陰沉沉的，讓人感覺很是壓抑，可見到你的那一刻，天都開始放晴，原來這個世界真有像你這樣有魔力的人。我躲在一個很小的角落裡，仰望着舞臺上的你。燈光打在你身上，閃爍着耀眼的光芒。你的聲音很動聽，彷彿能唱進人的心裡，我從未想過一首歌可以呈現出這麼美好的動容。我很仔細的看着臺上的你，我害怕錯過每個屬於你的瞬間。
凌月說你的名字叫歐陽?f，據她所說，你很出名。我想也是，這樣綻放着的你，沒有被人們所關注，也許真是天理不容。說不上爲什麼，我竟然對這只是幾分鐘的遙望，就有種別樣的感覺。我想我一定是瘋了，你那麼的不一樣，我從沒見過像你這麼美好的人，從來都沒有。
可照着鏡子的我深刻的知道，原來你和我在如此不同的世界，那距離就像海的兩邊，只有波濤洶涌的海水知道這真實的遙遠。只有這剎那的一眼，我竟然就張狂的記住了你——歐陽?f。我知道我不配，你無辜的放在我的心上，一定不是你所願的，可是我知道以後，我沒有辦法讓你從我心裡離開。
就讓我如此自私的記住你吧！我會小心翼翼的放在心最最隱秘的地方，不讓任何發現。我記住你，我知道你一定不像我那樣歡喜，我是如此的擅作主張，一個如我這樣的人，有什麼資格記住你，所以我會小心，再小心，絕不會讓你或是知道你的人察覺。
我很想變成像你那樣的人，灑脫而獨立。可我總是做不到，人人都知道我那麼醜陋的，所以我怎麼可能成爲如你一般的人。我很希望有一天我可以以美麗的姿勢站在你面前，勇敢的向你問一聲好。不過那一定會是很遙遠的事，遙遠到我都不知道它有沒有到達的期限。 щщщ▲T Tκan▲￠Ο
但我還是會用最大的努力向你靠近，哪怕再靠近一點點我就知足了。還是要非常感激你，在我還可以微笑時，默默的仰望你。
你一定不會知道，在這一天有個如此醜陋不堪的胖女孩，站在沒有光線的地方注目着璀璨你。倘若有一天你知道，如我這樣的人把你放心上，希望你不要氣憤，不要失望。我的心它執意要把你記住，我一點都沒有辦法，我用力的求過我的這顆心，它不聽，我控制不了它了。所以只能讓美好的你放在我自私的心上。
我一定會盡我所能讓自己變得更好的，因爲我的生命裡開始有你的參與。如果有那麼一天，你不經意間從我身旁走過，我希望你只是經過，沒有回頭，沒有同別人一樣的嫌棄，那樣我就覺得足夠，絕不再奢求更多。
關於她的日記（二）
2014年3月1日晴
這是三月份的第一天，你說要和我做朋友。所有人都懷疑事情的真實性，包括我。可我卻仍然隱藏不住的喜悅，我不知道你爲什麼選擇和我這樣的人做朋友，我不想深究，也害怕答案不是我所想要的。所以我小心的試着跟隨，絕不逾越半分。
你靠在教室外的牆上對我溫柔的打着招呼，我知道我無法逃開這種**。即使是無底深淵，我也仍甘願沉迷其中。你那句“hi!”在我腦海會變成漫長的永恆。
“歐陽?f”我只在心裡輕聲的呼喚過，當你真正站在我面前，我沒有勇氣溫柔的呼喊。你喜歡把我和豬定義在一起，儘管那並不如我所願，我仍然可以輕易的原諒你的冒犯。我總是試着讓自己在你面前看起來不那麼胖，可我總是沒有很好的做到。我想一定是我不夠努力，我多麼希望站在你身邊的我，不會打擾到你的魅力。我總是想要做好，卻怎麼都覺得不夠。
一直都有很多人會議論我，可如今你也一不小心加入了被議論的行列。我很抱歉，都是因爲我，因爲現在的我，看起來那麼的糟糕，纔會讓你總被無情的污衊。我從來不曾討厭過他們，這一刻他們對你的妄加猜測讓我憤怒，我第一次覺得他們那麼惹人厭。
此時此刻起我發誓，我一定會讓自己變得更好，一定要你遠離那些本不屬於你的閒言碎語。因爲你是如此的美好，你就像是我生命着炫目的陽光，如此溫暖，如此耀眼。希望你在我還沒有變得更好之前，學會閉起耳朵，不被流言所傷。
雖然對不起但仍謝謝你，對你的出現我是如此的感激……
關於她的日記（三）
2014年3月31日晴轉陣雨
這個月的最後一天，我的美夢破碎了。你的那個她，真美！美得我不敢睜開眼。你們站在一起，天造地設，你們耀眼得萬物都黯然失色。你說你愛她，你是如此認真的向她吐露你的真情，你對她說，你一直愛她，你的一直我不知道有多久，也許是我不知道的漫長。
我知道我成了你們愛情的傻子，我承認我的確傻得可以。我甚至還大膽的期盼着我和你的將來，我很少對什麼事有期待，唯獨你，我竟然如此放肆的盼望。我一直在想什麼樣的女孩才配得上你，今天總算找到答案了，沒有比她更適合你的了。看着她才知道我是如此的可笑，活該被你們無情的踐踏。不過，我的心總是還不甘心的在垂死掙扎，看着你們相擁的美麗畫面，我的心才悄然破碎。你們是如此的般配，我不禁再一次的感嘆。
今天是我的生日，可笑的是我竟然把你的名字寫在了我的蛋糕上，這是多麼自不量力的一幕啊。我用力的把你的名字抹掉，只剩孤零零的幾個字——鶯蘿生日快樂。我點上了蠟燭，許了個長長的願望，那個願望關於你……我一個人吃了一整個蛋糕，大概連胃都不滿我的自以爲是，它開始翻江倒海的折磨我，我索性趴在馬桶上肆無忌憚的吐了出來。我第一次知道我的胃原來也只有這麼大嘛。
不過不管結局怎樣，我還是祝福你。從你們的深情的對話中我知道是我的參與，讓你們這麼完美的在一起。這麼美好的你們我不忍心破壞，我一直提醒自己不要逾越，如今是我自己逾越了，怪不了任何人。雖然我很難過，真的很難過，不過那都與你無關。我知道錯不在你，怨只怨我是如此的貪心，從來沒有過的貪心，爲什麼在你面前，我總這麼貪心。
我知道再見也只是陌路，但我仍對你感到感激。如果不是你，我不知道我會如此的在乎一個人；如果不是你，我不會發現我是如此的不堪；如果不是你，我無法默默轉身。因爲是你，所以我不會埋怨；因爲是你，所以我選擇祝福……
如果一不小心再見你，我仍然希望你只是經過，沒有回頭，因爲我不想從你口中聽見同別人一樣的嘲諷……