人總不能被幾個尷尬問題弄趴下吧
我外婆曾說：“看一個人懂事不懂事，要看這個人是如何回答問題的；看一個人成熟不成熟，要看這個人是如何提出問題的。如果一個人又懂得提問，又懂得回答問題，這種人你一定要和他成爲好朋友啊。”
在外婆看來，少年的我屬於既不會提問，又不會回答問題的人，如果能夠交到一個好朋友，人生應該會被拯救吧。
小時候和人聊天，我提出的問題要麼讓人不知道怎麼回答，要麼讓人生氣，要麼讓人覺得無聊。
比如吃過晚飯，小夥伴們一起出來玩。爲了和大家關係更緊密一點兒，我就說：“你們作業寫完了嗎？我剛剛寫完哦。”然後大家就紛紛回家寫作業了。
比如期末考試結束，看到別人因爲成績不太好而鬱悶，我爲了安慰他們就會說：“不要難過，你看你就比我考得好。”其實人家壓根兒就沒有把我當成過競爭對手。
不會說話這件事一直困擾着我，於是人也就變得越來越沉默。
敢提問的人生從我七八年前做的一檔訪談節目開始。
因爲節目組沒有更多的錢請知名主持人，我們只能讓二十出頭的年輕主持人來進行嘉賓訪談。這種初出茅廬的新人哪怕長得再漂亮、提前做的功課再多，提出的問題也很容易讓在行業中早就如魚得水的嘉賓們覺得：“你問的都是什麼玩意兒啊”？
爲了避免年輕的主持人尷尬，我們想了一個記者團提問的辦法——一羣年輕人聽前輩說過去的故事，誰問錯了，誰信息量不夠多，就趕緊派另一個人頂上去搭救。
這樣磕磕絆絆，一路驚險下來，確實比之前的訪談氛圍順暢了很多。
但我們依然會問出例如：“這是你的第幾部作品？”嘉賓反問：“你不事先做功課？你還來問我？”
我們也會問嘉賓：“那你人生中最開心的事情是什麼呢？”嘉賓反問：“我的人生一直很開心，我的人生分很多時期，我每個時期都有很多開心的事，你問的是哪一件？”
我們還會問嘉賓：“那你從小都沒有和父母生活在一起嗎？”嘉賓一臉怨氣：“我父母很早就離婚了，我跟爺爺奶奶生活。我不錄了。”
剛開始的時候，我很不理解：這有什麼可生氣的啊，如實回答不就好了嗎？後來也漸漸明白：如果你真的想聊天，就不要問大而全的問題，比如“你人生中最開心的事”之類的；如果你真的想了解對方，就不要問帶有預設立場的問題，比如“你從小沒有和父母生活在一起嗎？”就可以改爲“聽你這麼說，我有一些疑惑，那你從小和誰生活在一起呢？”
那個日播訪談節目製作了五年，錄製了將近兩千期，每一期嘉賓我們錄三個小時。也就意味着，我的人生有六千個小時在思考如何提出問題，不讓對方惱火，不會引起尷尬。
無論是我，還是光線傳媒的主持人們，甚至節目組的編導
們，都被嘉賓嫌棄過——你們到底會不會提問啊！!!！！
那時我們這羣年輕人的人生彷彿都黑暗了，辛苦讀了好多年書，輾轉到了北京，好不容易找到工作，卻突然發現自己，不會提問。這是多麼泄氣的一件事。
2010年左右的那幾年，不論是工作還是走路，吃飯還是睡覺，我想得最多的問題就是，如何讓自己學會更恰當地提問。
後來我參加了《職來職往》節目的錄製，聽完選手講的故事後，我常常會冷不丁提出一個比較直接甚至尖刻的問題，選手當場面露尷尬，有的人會冷靜解釋，也有的人卸下僞裝，心焦氣躁，場上氣氛一下子變得凝重起來。
朋友說你太毒了，真可怕。其實我並不是毒，而是長達六千個小時聽別人的故事、想自己的疑惑之後，自然而然就能準確獲取信息關鍵點，直擊要害。
外婆會在湖南看我的節目，然後電話裡跟我說：“你說話說得不錯哦。”
那時我挺開心的，我終於明白瞭如何才能提出相對準確的問題，我也知道，外婆不再擔心我了。
如果說會提問只是能打開對方的話匣子，那麼回答問題是否精彩，則決定了對方能不能和你成爲朋友。
這幾年，週末的時間我基本都在各個大學和同學們面對面聊天，因爲大家見面的時間不算長，在短短兩個小時的時間裡，一定要特別準確地回答大家的提問，要儘可能從各個角度說得清楚，讓提問的同學心下了然，讓聽的同學也有所收穫。
回答好問題不難做到，令人抓狂的是，如何回答那些尷尬的問題……
其實很多人的社交恐懼也都來源於此——不知如何應對別人的刁難，換句話解釋就是，害怕自己的致命傷被人戳破，驚慌失惜，無法下臺。
工作中接觸過很多高情商的人。刀槍不入，淡定自若。越遇大事，越不動聲色，無論何種情境下，他們都不會露出軟肋。
哪怕不小心被擊中命脈，也絕不露出傷重痛楚的樣子，免得對方窮追猛打。
而我，顯然在這方面還是個菜鳥。
有一次去中國傳媒大學，有同學站起來直截了當地問：“同哥，你還是單身嗎？”
我突然僵住了。
僵住的原因有很多，一方面是沒想到有人居然對我的感情生活感興趣；另一方面是這個問題無論回答是或者不是，都要進行更詳細的解釋；再則是，如果這個問題我回答得很詳細，對現場其他的同學就是一種時間浪費，因爲大多數同學來到現場，想聽的絕對不是我的感情生活，而是對他們真正有意義的東西。
那天我很尷尬，支支吾吾，語無倫次，面紅耳赤。
因爲那次失敗的經歷，我回來後認真思考了這個問題，以免再陷入這種人生的窘境。
後來果然又被其他大學的同學問到。
有人問：“你現在三十幾歲了，那麼大年紀了，你有喜歡
的人嗎？”
我回答：“你說我都三十幾歲了，如果還沒喜歡的人，應該超級不正常吧。”
大家笑了，她也笑着放過我了。
我有個朋友叫狐狸，他以前做過上門推銷員。他說他的同事離職率特別高，因爲這份工作太挫傷自尊。每次去一個公司，敲開一個主管辦公室的門，大多數情況下都會被對方趕出來，就像街邊老鼠一樣，最常聽到的話就是：我要叫保安了，你給我滾出去。
每次他的同事被人這樣罵過之後，就會默默地一個人坐在街邊花園難過地反省，是自己的錯，還是對方的錯，是工作性質出了錯，還是職業理想出了錯。最後的結果往往是，坐了幾個小時之後，回去辭職不幹了。
狐狸卻堅持下來，成爲連續兩年業績最好的銷售。
我說：“對哦，別人讓你滾，多傷自尊呢。”
他說：“是啊，正是因爲發現自己每一次都被這句話傷害，我就想，怎樣才能完全無視這句話？後來終於想出來了。我又去推銷，別人還是說：‘你給我滾出去。’我就特別認真地對對方說：‘啊，我剛剛從別的老闆辦公室滾過來。’”
說完之後，對方愣了，也笑了，他趁機讓對方看看他們最新的產品。
像狐狸這樣的人，在後來的生活和工作中，我也遇到很多。他們會把別人對自己的嘲諷也好、刻薄也罷，用自黑的方式，或者其他意想不到的方式，順利轉化成幽默。我很佩服狐狸，好像他天生就那麼自信、那麼有魅力，任何難堪的話題到他那兒，都會春風化雨。
我問狐狸：“你怎麼才能做到這樣？是天生的嗎？”
狐狸跟我關係不錯，告訴我真相：“其實從小，我都被各種人找茬，我也很痛苦，我很長時間都是別人的笑料。別人一說什麼，我就緊張，我怕話題會落到我身上。可越是這樣，別人越會針對你，就像定時炸彈一樣，隨時等待爆破。而我，總是伴隨着大家的鬨堂大笑而尷尬不已。
“後來我想明白了。我把大家總是會針對我的點，嘲諷我的話，一句一句拿出來研究，就好像回到了學生時代，每天做公式，求解，找到每句話對答如流的答案，不一定要反駁，也有可能是把對方的勁兒給卸了。久而久之，我不會再被傷害到，同時大家還覺得我挺幽默的。”
真的就是這樣。
解窘的最好辦法就是搞笑和化解。
臉皮好比銅牆鐵壁，脆弱的心靈躲在後面，會安全很多。
一個善於自嘲的人不是因爲內心強大，而只是想巧妙地讓別人閉嘴。
人，總不能被幾個尷尬的問題搞垮，不是嗎？
“如果相機是金角大王的瓶子，
照你一下，你的靈魂就會被收進來，你敢被我照嗎？”
“隨你的便。反正見到你的時候，我的靈魂就沒了。”
“……”
有種人就是嘴甜人賤。
（本章完）