（日記16）
人總是會改變的，用一個去替代另一個。呂曉婷也好，唐孟晚也罷，丁增成措。
我總是在失望和希望當中遊走，我的意志被一點點的摧毀，我總是讓自己忙起來，這樣會少一些焦慮，但人總是要停下來思考的，即使是奴隸社會當中的奴隸，那也是有思想的，有思想就會思考。
我真的不想放下筆，不想合上本子，想就這樣寫着寫着突然睡着，一直睡到天亮。天亮過後我不得不繼續我的生活，不得不尋找食物，不得不尋找新的棲息地，這樣，我可以把所有煩惱都忘掉。所謂煩惱，不過是閒人的特權而已。
上天，就不要折磨我吧，或是讓我突然的死去。死亡？有太多的事情我還沒有做，我不能就這樣死去，但這無止境的顛沛流離和孤獨要怎樣忍受？我害怕等我從這裡走出去後我的父母已經因爲思念而不在人世，我的妻子會以爲我死去而殉情。這是多麼可怕，每夜都被這樣的問題折磨的痛苦不堪，整夜的都會重複着可怕的夢境，這樣的生活到底什麼時候纔是盡頭呢？
還不如在墜崖時就讓我死去，這樣我就不會有可怕的焦慮，短暫的痛苦可比長期的痛苦更爲爽快，即便是拿生命作爲代價。
不，我不能這樣死去，爲什麼要產生這樣的念頭呢？雖然之前也有過這樣的念頭，這是多麼的可怕和愚昧呢？我不能死。
人是不可以被打敗的，即使你摧毀了我的身體，你也毀滅不了我的意志。老天，即便你讓我深陷困境，即便讓我情陷焦慮，即便讓我在過去的三十多年有過種種不愉快，我也不會向你低頭，雖然我即將進入無盡的黑夜，我還是會胡思亂想，但我依然堅持的活着，堅持走出這裡。咱們走着瞧，現在我就睡下來迎接你給我的挑戰。
（本篇日記完）
原來.....原來很多事情我們只不過是被自己的無知所迷惑了。
我們總是拿自己那一點有限的認知去評價所有的事物，比如我們看待一件事情，認爲應該是這樣子的就認爲其他所有人對這件事的看法都如此。我突然想到一個科學話題，雖然這個話題有些尖銳，就是憑什麼定義狗的眼睛就只能看到黑白兩種顏色？雖然從大量誘導性試驗當中得出同樣的結果。同樣的問題：我也不過是在用我侷限的認知來來質疑這個話題。
姚俊熙母親曾經親口說出的那些話深深的刺痛了我這麼多年，我糾結這麼多年一直不能釋懷，甚至一度陷入自卑當中，曾經那段陰晦的時光一直折磨着我。後來，我用多年時間去慢慢消化當初這段傷痛，甚至在後來面對李明凱的追求時我都不自信的說道“我小時候是在農村長大的”。有時一句無心之言卻能改變人的一生。我並不痛恨劉老師，即便是當初她說出這樣尖酸刻薄的話，我也只是默默的接受。我知道當初姚俊熙說出那句訣別的話不是出自他真實意願，但我卻不自信的用這麼多年去揣摩這句話的真假。曾經我多麼希望姚俊熙在某一天突然出現在我面前對我說：“其實那天我說出的那句話是迫不得已的，我跟你道歉”。曾經那段時間，這麼一句話甚至比他還喜不喜歡我更重要。
“你看他們家都不讓他兒子跟你玩了，我們可是上下樓的鄰居，他們比我們高一等嗎？你還有什麼可傷心的？有什麼好羨慕的？”這是當初我母親經常勸我的一些話。“就是，有什麼了不起的？”我內心也開始產生這樣的偏見。至此以後，我故意避開姚俊熙，當然，還有他那位母親。
這是一段不堪回首的往事，但這些經歷卻給我印下一種認知的偏差，就比如當我得知姚俊熙跟他曾經這位大學女友分手後，我內心當中卻是一種幸災樂禍的心情，現在想想也後悔。
我又想到我母親不應該是這樣刻薄的小市民的思想啊？她雖然文化不高卻也通情達理，跟鄰居相處的和諧，也樂於助人，我從來沒有見過她對其他人有這樣的怨言，但唯獨對這位樓下鄰居如此評價。
是我們看待事和物發生的變化。
我拿着筆記本，目光停留在那一頁，但卻沒有再往下看，我想到這些問題，也陷入了回憶當中。我這麼多年想要得到的一句話，卻在姚俊熙失蹤日記當中得到了結果。
想到這些，我又看到了那兩排整整齊齊的水杉樹，樹與樹之間相隔的很勻稱，它們立在一條道路的兩旁。我看到了冬日裡哪傾斜的暖陽，看到了水杉樹落掉枯了的葉子和留下光禿禿的樹幹，我看到一羣孩子興致勃勃的在樹下收集那些落掉的葉子，將這些枯葉堆積在一起，然後點上火。點燃後的枯葉就只會冒煙，但有一陣風吹來，這些枯葉便燃燒起來。
（日記17）
11月13日，大雪。
雪不見小，路很不好走，腳下總是打滑。雪是不依不饒的，已經一連下了好幾天。又經歷的很長時間，這是煎熬，煎熬過這麼多天。我的筆快用完，筆芯的墨已經即將抵達盡頭，筆記本上的空白處也到了最後，我要留出筆墨，將生命的盡頭寫下來。
幾天前，我收拾着趕路，不料遇到了陡峭的坡，算不上懸崖，但也有高度，溪水從這坡地斷裂處墜下，呼呼啦啦的落到了底，對於這高度其實並不算什麼，不過十米不到，但對於我這個受過墜崖陰影的人來說即便是這樣的高度那也讓我顫慄。我甚至都不敢站在斷崖處往下看，但我還必須往下走，也別無他路，即便是有那也更陡峭，只有這條溪流的落水口距離地面最近。
從上面到下面這坡度並非九十度，還長着雜木之類的植物，原本也很好攀巖，但我心是虛的。靠近坡的邊沿，心跳的都無法呼吸，我雖然知道這根本就不是個事兒，心裡一直在安慰自己“沒什麼大不了的”，但卻兩腿發抖額頭冒汗。望着下面那處積水的潭彷彿在對視深淵一樣。我在邊上等了很久，時而觀望下方但很快又縮回了頭。
最後沒辦法，只有硬着頭皮上。
先是將攜帶的物品扔下去，最後將裝着碳火的籃子用草繩吊下去，一不小心將那用溼的樹枝編織的籃子掉了下去，在地上彈跳起來然後翻滾到一邊，籃子當中燃着的木炭蹦的到處都是。
我拽着坡上的樹根雜木之類的往下溜，雙手緊緊的抓着我認爲像是救命稻草一樣的樹根，以至於太用力讓我右手之前的傷口拉扯的痛。每踩下一腳，都要試探幾下，決定踩穩了纔敢放手，然後迅速抓住另一根樹根。這真是一步一個腳印，而且踩的很實的那種，這短短不到十米的陡坡我彷彿經歷了黑水河上的獨木橋一樣，當然獨木橋我也沒有走過。
等下來後我裡面的衣服都已經汗溼，不過頓時感覺輕鬆起來，再看看上頭，也不過如此，邁過了心中那道坎的成就感油然而生。
這裡的雪因爲溫度偏高的原因並沒有積的太厚，有一塊沒一塊的，可上空陰雲還是壓的厲害，陰雲在這幾天一直沒有散去。
越往前走溝壑越深，兩面高聳的山體好像兩面屏障一樣將我夾在中間，上頭是一線天，這下面光線暗淡，感覺陰森森的。不過這峽谷並不長，很快便走出來，但眼前不爲樂觀。
眼前是一片寬闊，但這寬闊並不是什麼草原之類的，而是一條寬大的江，這條溪流匯入這大江當中，江面很寬，水流緩，因爲是冬季的原因，江水不濁不清的。可問題來了，江邊緊連着兩面幾乎是垂直的山體，山體陡峭，根本就沒有路，山體的面有明顯的水位線，足有幾米高，冬季水位下降就會顯現出夏季高水位時江中的泥沙印在巖壁上的印記。即便是水位低的冬季，這河邊也無法行走，根本就沒有空出來的灘岸。
怎麼辦呢，我總不能掉頭回去，但往下游走就只能從江裡過。我呆呆的站在原地，一時間盡沒了主意。
怎麼辦？用樹枝做木筏可以順流而下，但現在哪裡有這麼多樹枝，樹枝也不行，必須要木頭才行，沒有工具而且還要保留火種，這是不可能的。就在我絕望之時又發現沿江的下游不遠處有沙灘，這一面與江水連接的石壁並不長，而且還能看到河邊上露出水面的一些石頭。我想江邊的水應該不深，於是我決定放手一搏。
我選擇一根粗的樹枝作爲試探水深的工具，將所有攜帶的茅草木材之類的捆綁牢固，然後將幾根編織的草繩紮在一起連接到捆綁的草堆上，將草堆放入水中，將木材放置於草堆上，這樣木材一般不會打溼。我是這樣想的，即使草被打溼那也好烘乾，我能拉着這堆漂浮物走，萬一遇到深水區還能將其作爲救生用。
我沒有脫鞋，連褲腳都沒有捲起，就這樣下到水裡去。我用手中的木棍試探着慢慢往前，緩緩的水流沒有聲音，靜靜的大峽谷空曠的讓人心寒，水的溫度倒是能忍受，一開始還覺得涼，但一會兒就感覺正常了。
過這段水域還很順利，水不深，最深處也就到大腿處，淌過這段水域上了岸，岸邊是一片碎石的沙灘，沙灘的一邊又是山。
上岸後我趕緊生火，因爲被打溼一半的身體可不怎麼溫暖。火倒是好生，有火種，火很快燃燒起來，然後攤開打溼的草，脫掉打溼的衣物和鞋子圍着火堆烤火，這時候，一片比大拇指甲蓋還大一些的雪花從我眼前落下原本可以落到火堆上，但突然卻拐了彎落到一邊去了，接着便不見了蹤影。
接着，大片大片的雪花飄落下來，密密麻麻的就像趕集一樣。
我最後找到一處比較合適的地方作爲歇息地，是河灘與山接壤的地方的一處凹進去的算是個山洞的地方，也很滿意了，於是就在這地方駐紮下來，這時候天色應該還早，因爲從上午出發到這裡並沒有走太遠的路，我估摸着應該是中午的樣子，但雪下的太大根本看不清前方遠一些的地方。
風捲着雪使勁我往這處不深的山洞裡面灌，雖然我在洞口處也用石頭做了防護，但也無濟於事，我只能圍着火堆更近些，也不敢用更多的材，這石灘附近沒有像樣的樹木，也就沒有更多可供燃燒的木材。
這晚，我就在那裡度過。這晚，我坐在火堆旁很久，眼淚幾次在眼眶當中打轉，還多虧了這些眼淚，要不然我都無法支撐下去。那晚我幾乎是坐着入睡的，什麼時候睡着已經無法判斷，感覺在半夢半醒當中遊弋着，好像過着兩個世界。
（本篇日記完）