難道，青春就是用來浪費的 青春就是用來浪費的（7）
也許我現在處於一個叛逆的年齡，但也並非到了這個年齡就都叛逆。平平坦坦一帆風順的當然不會叛逆。當今社會有個怪現象，拿叛逆當驕傲，以爲要個性就必須叛逆。我不是要耍個性，只是源於現實的叛逆，沒有辦法抗拒。
自從上次“入場券事件”後，我對虞頭的不滿全面爆發。每兩個星期休息的時候我還是召集一幫人去網吧發泄一下。因爲我從不遮遮掩掩，所以也常有人去打小報告。我深信虞頭對我們的所作所爲了解得很透徹，因爲他曾在訓斥垣斐然的時候說陽光網吧的機器打CS不如超越網吧好，弄得垣斐然很詫異地站在他面前。而我，他卻從來沒對我說過以後不要去網吧，甚至，從開學到現在半年多裡，全班同學，他唯獨沒有找過我談話。
一次虞頭見到我媽，說我經常去網吧。我媽很平靜地說她知道，還說我每次去都和她打招呼，並且在規定的時間內回來。搞得虞頭大爲詫異，估計虞頭是從那以後徹徹底底地把我放棄了。
上課時，我除了寫小說，看雜誌，就是睡覺，沒有任何動力再去看看教科書。我每晚把我白天的手稿整理到電腦上，然後在論壇上連載。弄完了再和網友聊天。午夜之前我沒睡過覺，困的時候在課堂上補充睡眠。
緱瑜聽了我的作息時間，很心疼地說，以後別摧殘自己了，調整一下你的作息，還有，你確實應該學點東西。我咬着嘴脣說，老師，謝謝。
緱瑜的眼睛很好看，閃閃發光。
寫小說的時候感覺心裡很充實，我可以再去回憶我以前的生活，可以去設想更美好的生活。可以把我喜歡的人神話，也可以隨心所欲地發泄我對某人的不滿。我想在我的小說裡把校園塑造成一個永無落日的烏托邦。於是我耗盡心血去把它構建得完美。
雖然我每天看似自在舒服，但是其中的孤獨只有我自己最清楚。又快期中考試了，我還是初中文化程度。
我總是在邂逅扶蓉時一次次否定我已經忘了扶蓉的這個想法。看到她，我好像就滿足了一樣。
我知道期中考試我會考得一塌糊塗。其實成績不要緊，但是面子關係重大。考個倒數對我的自尊心也是種摧殘，於是我裝病，逃過了期中考試。等人家都考完了，我纔回到學校。擡頭，依舊可以看到平靜但陰霾的天空。
垣斐然把我拉到一邊。
“雲作，你寫小說的事都有誰知道？”
“沒幾個人，你，暢宛，我媽，緱瑜。沒別人了啊。”
“虞頭怎麼知道？”
“他知道？知道就知道唄，跟我幹了什麼對不起祖國的事一樣。我寫個小說還怕他知道？！”我極其不屑地說。
“也是。不過你知道虞頭昨天怎麼跟我媽說的麼？”
“什麼？你說吧。”
“他跟我媽說，你知道垣斐然現在跟誰在一起玩麼？跟雲作！那是個啥孩子？！不求上進，不願學習，現在自己寫書嘞！小小年紀淨弄些歪門邪道的東西。垣斐然跟他玩兒遲早變壞。現在四班的風氣都讓他給帶壞了。一塊臭肉壞了一鍋湯！”
“我操！這他媽叫無恥！”我對着走廊跺了一腳，“真他媽不是玩藝兒！”
“我就是跟你說一聲，虞頭要是找你你心裡有個底。”
垣斐然走了兩步，我叫住了他：“垣斐然，等等，你……你怎麼想？”
“啊？我們是兄弟！”
“謝謝。”
我在這個班裡是不是註定成爲一個尷尬的角色，連班主任都這樣向別的家長這麼宣傳我，想把我孤立，我還有什麼理由把他再當成朋友？去他媽的狗屁。
想起一叛逆少年作家的話：如果今天的學習是爲了明天的荒廢，那還不如弄點歪門邪道的東西。
我現在不再寫日記了。高中的生活已經沒有再記錄的意義。前段時間有個全國叉叉杯中學生作文競賽。緱瑜要我好好寫。我也的確好好寫了，寫的是中考的舞弊現象，寫的全面徹底，刀刀見血，文筆辭藻也能算得上出類拔萃。時隔幾個月，成績公佈，我與入圍獎都無緣。遂對這種中學生徵文活動徹底喪失信心。緱瑜自我檢討，說都是她的錯，她應該考慮的題材問題，不應該讓我寫反動的東西。其實說白了，我真的不在乎這些。但看着緱瑜認真的樣子，我忽然覺得心疼，想抱抱她，以純師生友情爲初衷。
自打元旦以後，我沒再刻意製造我與扶蓉的邂逅，好像扶蓉也真的從我的世界裡消失了兩個多月。隗傑調侃我：扶蓉根本就未曾納入過你的世界。
我想，也許會一直這樣消失下去，直至成爲回憶。
隗傑和他女朋友在走廊裡打打鬧鬧的時候讓虞頭看見了。虞頭走過去，問女孩：“你是哪個班的？”
女孩說：“我是樓下的。”
“女孩子要自重自愛知道麼？學校是學習的地方，不是男男女女卿卿我我的地方！回去吧！”虞頭的口氣不帶妥協，把女孩說哭了。
隗傑在一旁忍不住了，大吼：“我操！什麼自重？你什麼意思？”
虞頭沒有示弱：“就憑你這態度，都不是在跟老師說話！”
“誰當你是老師！”我把隗傑拉走了，剩下虞頭吹鬍子瞪眼。
一會，班委被叫出去了，垣斐然回來說，虞頭重複的最多的一句話是：“這兩個貨怎麼這樣？！”