我發現自己在諮詢過程中有一多半的精力，都在處理親子雙方的情緒。我常常在心裡感慨：如果能把情緒問題剝離出去，就事論事地解決家庭教育問題，親子溝通其實非常簡單。
許多父母都說：在孩子面前，控制情緒太難了，尤其在孩子犯錯的時候。而且，自己忙得團團轉，哪裡有心情與孩子溫和互動？我也曾經是脾氣急躁的人，非常理解家長們的這種心情。在此，我結合諮詢經驗和自己的體驗，來談談情緒管理。
有很長一段時間，我一直被頭痛所困擾，當時特別怕生氣，一旦生氣，頭痛立刻加重。因此，遇到生氣的事情時我必須剋制自己。爲了不去想那些令人生氣的事情，我常常像唸經一樣，在心中默默地念叨：我不生氣，不生氣，堅決不生氣……這樣做就是爲了阻止自己發火，等情緒稍微平復一些，再回頭思考。都說江山易改，本性難移，可是這樣堅持幾年以後，我忽然發現自己變成了性格溫和的人。
從我個人的體會來看，自我剋制的滋味並不好受，但要改變愛發脾氣的習慣，自我剋制絕對是必經階段。
當然，僅僅剋制還不夠，保持克制，只是爲了安然度過情緒爆發的危險期。等平靜下來，則要回頭處理自己的情緒。我發現，許多家長剋制完情緒後便不再對情緒展開工作。這不是處理情緒，而是在壓抑情緒，數次積累之後，情緒的火藥桶便會徹底爆發一次。其實不管是對自己還是對他人，這樣做危害更大。一件事情讓我們感到生氣，一定是有緣由的，我們不妨重新回到這件事情本身，瞭解自己的困境和需求。我們可以換個視角撫慰自己的心情，同時，看能否找出更溫和的處理方法來替代發脾氣。先處理情緒，再處理問題，只有這兩個步驟都完成了，纔算真的把這件事情處理完，也只有這樣纔不會積累負面情緒。
有時候，我也會充分發揚阿Q精神。遇到特別生氣的事情，我會問自己兩個問題：這件事情，3年之後你還能想起來嗎？那時候你還會生氣嗎？如果答案是肯定的，我一定會在當下把事情處理完。如果答案都是否定的，我就對自己說：既然3年後都不記得了，今天何必生氣呢？通常3年後還讓人糾結的事情，不會超過1%。許多家長對孩子發完脾氣，往往用不了3個小時，就會感到特別後悔。因此在對孩子發脾氣之前，也不妨問問自己這兩個問題，如果你很快就會後悔，何必發脾氣呢？這樣想想，氣往往就消了一半。
遇到父母控制不住情緒的情況，我通常會建議他們主動將自己隔離幾分鐘。這一小段時間是情緒爆發的危險期，如果選擇讓自己安靜地待一會兒，發脾氣的概率會大大降低。同時在這段安靜的時間，還有一個非常重要的任務：理清思路！不管我們怎樣生氣，事已至此，我們必須想出對策，想好接下來怎麼辦。比如，有幾個處理方法？各有什麼利弊？孩子接下來可能會有怎樣的迴應？我們該怎樣對待？之所以對孩子發脾氣，往往是因爲我們無力處理當下的局面。如果我們能找到很好的策略，誰願意發脾氣呢？因此，我們的任務不是單純壓抑情緒，而是想出更好的解決方法來。
這個思考的過程不妨用書寫的方式記錄下來。最近幾年我一直在用這個方法。我發現一個人思考時心裡會千頭萬緒，寫下來則會變得很清晰，更容易取捨。後來，在一個訪談節目中，看到一個企業家也用這個辦法。他說遇到讓人火冒三丈的事情時他會坐在辦公室裡，把自己對這件事情的念頭一股腦地寫下來，寫完了就發現情緒平靜了，辦法也出來了。
就算沒有突發事件，我們每天也會不經意地積累很多負面情緒，因此處理情緒的工作需要天天進行。這並不是勉爲其難的“作業”，而是疼惜自己的最佳方式。
幾年前，我在一本心理學書籍上看到這樣的話：人的信念非常重要，有的時候，一個非常細小的念頭，都會對我們有很大的影響。我就琢磨，怎樣避免小念頭製造大麻煩的這種情況發生呢？於是我開始每天晚上回頭梳理一天的感受，如果有不舒服的感覺，馬上去尋找源頭，因爲是當天發生的事情，一般都能找到根源。這是一個很好玩的過程。梳理之後發現，許多時候，心裡不痛快的感覺，往往就是別人不經意的一句話，或自己一個很瑣碎的甚至是“沒經過大腦的”念頭引起的。在諮詢過程中也常常有類似的情況，比如有的家長在閒聊中，聽說別人家的孩子如何如何優秀，一想到自己的孩子就有點失落。回家看到孩子總覺得心裡不順暢，如果恰好有個導火索，負面情緒就會爆發出來。其實事情本身未必那麼可氣，是之前的負面認知搭了便車。這許許多多的瑣碎想法給我們帶來層層疊疊的煩惱，如果不及時追蹤，父母們只能被痛苦所困擾，卻不知道自己到底因爲什麼而痛苦。
漸漸地，我把每晚的梳理工作變爲隨時的追蹤和記錄。我的書桌上總有一個小本子用來記錄自己的負面念頭，隨時思考並把感悟記錄下來。這是一個高效處理情緒的方法，而且大大減輕了大腦的負擔，可以讓我空出更多的“內存”去做更有意義的事情。現在，我非常喜歡我的狀態。
這種處理情緒的方法最開始實施起來比較慢，而且因爲要重新去面對不愉快的事情，難免會有情緒反應。但漸漸地，我處理情緒的速度在不斷加快，有時候處理一個念頭只需要半分鐘。
還有的時候，生活中沒發生任何不愉快的事情，我們內心卻產生了真實的負面情緒。這往往與我們的童年成長有關，我也是最近才深刻體會到這一點。
有一件小事啓發了我。每次我看見許多書胡亂地堆在書桌上，就會對自己說，應該把書整理一下！緊接着我就感受到內心有一絲細微的抗拒力量：我不想做！於是整理書桌成了懸在我心頭的一個任務。每當看到那一堆書，心裡的兩個聲音都會一起登場：“應該整理一下！”“我不想做！”通常否定的力量會佔上風，這件小事會一拖再拖，每次看見那堆書，心裡都會不舒服。直到自己忍無可忍，就抽空把書整理了一下。結果只用了一分鐘書桌就變得非常清爽。我心裡想：就這麼簡單的事情，爲什麼會拖了好幾天，非得讓自己的內心陷入困擾才做呢？然而下一次，我又陷入了這個怪圈。許多小事都是如此，比如應該去趟超市，或者應該給某人打個電話……卻又糾結要不要馬上去做。
經過深入分析，我發現自己的內心有一個思考的模式。還以整理書爲例，在“應該把書整理一下”之後，還跟着一句話：“看看你，總是亂扔東西，不知道隨時整理。”接下來，心中才升起對抗的念頭：“我不想做！”此前，我一直忽略了自我責備的念頭，不知道自己到底在抗拒什麼。覺察到自我責備，我立刻明白了：小時候，媽媽就是這樣責備我的，她總是數落我沒有物歸原處的習慣。我不由驚呼：“內在父母”的力量實在太強大了！我完整地複製了父母責備我的方式，每天非常“敬業”地用這個程序譴責自己。這麼多年，我的內心成了兩股念頭的戰場，如果不是學心理學，也許我終生都會被這些瑣碎的念頭所侵擾。
這個細微的發現讓我感到非常吃驚。許多人的情緒容易習慣性低落、煩躁，自己卻找不到源頭，也不知道該怎樣處理。其實，我們都帶着童年的影子生活，在成長的過程中，難免會積累各種暗傷。我們值得爲自己停下來，看看究竟是怎樣的念頭在阻礙自己。
自從發現自我譴責的傾向以後，我非常注意心中的念頭，一旦有輕微的不舒服的感覺，我馬上回頭去想，並且立刻把自我譴責改爲自我期待。比如再看到書桌雜亂的時候，我會對自己說：請整理一下，我喜歡清爽的感覺！經過一段時間，我發現，從小到大一直伴隨我的不舒服的感覺消失了。
我們的成長曆程並不完美，但我們都要努力學習爲自己的情緒負責，不轉移，不蔓延。如果我們不是成熟的人，如果我們不善於處理自己的情緒，那麼，“城門失火，殃及池魚”，孩子就會成爲我們負面情緒的重災區。
隨意發脾氣就像亂扔垃圾一樣，是不好的行爲。不要把家變爲負面情緒的垃圾桶，也不要把孩子變成替罪羊。其實情緒並不是壞東西，負面情緒中往往也隱藏着我們的需要和訴求，如果我們認真對待，會更瞭解自己，也更懂得滿足自己。
我發現，很多家長髮脾氣都是“即興”的。比如發現孩子沒做作業，立刻火冒三丈狠狠地批評孩子，其間難免口不擇言，而且還翻出舊賬。訓斥完孩子往往丟下一句：“作業是你的，我再也不管你了，你看着辦吧！”這最後一句話顯然是賭氣的，如果真堅持這個原則就沒必要發這麼大的火。家長只是發泄了情緒，並沒有解決問題。
我也不主張一味地壓抑情緒，那就彷彿把黴變的垃圾藏在了地毯下面，雖然看不見，我們卻會一直被難聞的氣味所困擾。
我總是對家長說，當發脾氣在所難免的時候，請把發脾氣變成一種溝通！如何做呢？簡單地說就是定好目標，劃定界限。不要“即興”地發脾氣，而要確定一個理智的目標，並且要堅持就事論事的原則：“乾淨地爭吵”，絕對不翻舊賬、不攻擊孩子。這樣可以把發脾氣的危害降到最低。
爲此我曾經和一位媽媽總結髮脾氣的流程。如果我們用遍了所有的溫和方法依然無效，當我們決定發脾氣的時候，不妨堅守三個清晰的表達：“我看到……我感到……我希望……”要特別注意的是，三句話都要以“我”開頭。如果用“你”字開頭，特別容易變成指責孩子，那樣的話就不再是“乾淨地爭吵”。以沒做作業爲例，我們不妨這樣向孩子表達：“上午有充足的時間，我們約定好中午以前完成作業，我也很信任你，可是我發現你一直在玩遊戲看電視，作業一點兒都沒做，我很生氣，也很失望。我希望你在晚上六點之前完成作業。如果你一直這樣，下週我會考慮加強監督。”
表面上看這個方法顯得對問題過於輕描淡寫，只說了幾句話而已，其實，在教育孩子的過程中，“點到爲止”非常重要。教育的力量是一個累加的過程，一次這樣做未必能看到效果，但堅持這樣做，就會看到令人驚喜的改變。有的家長總覺得孩子當時俯首認錯，纔算教育到位，其實，有時候孩子雖然沒說什麼，但行動上已經認錯了。如果非得逼着孩子低眉順眼、誠惶誠恐，累加起來則是過度教育。這樣的結果就是彼此積累怨恨，影響親子互動的結果。
父母管理好情緒，表面上看似乎是爲了孩子，其實最終成全的是自己。當我們學會與自己的情緒共處後就會發現，人生的喜悅和幸福，原來觸手可及。