鵬鵬是我的小侄子，因爲父母忙碌、生活單調，很少與外界接觸，導致他出現情緒交往障礙。表現爲脾氣急躁、不肯學說話、怕生人，害怕草坪、沙灘等很多平常的生活場景，不敢自己打傘，不敢坐電梯。他兩歲零四個月的時候，我曾經親自帶了他半個月，教他學會了幾十個字，慢慢地他的狀態開始變化，很快學會了說話。這件事情深刻地改變了鵬鵬父母的教育態度，不再粗暴地對待孩子，開始懂得尊重孩子的願望和需求。
到了鵬鵬5歲的時候，回頭翻看他兩歲多的照片，通過對比發現，他最大的變化不是身高體重，而是表情。
兩歲時的鵬鵬，臉上常常寫滿不安和拘謹。那時候他總是一副怯生生的樣子，睡醒瞭如果發現只有我在房間裡，一個箭步就衝出去，連鞋都顧不得穿，彷彿見了洪水猛獸一般。
經過全家人的不懈努力，5歲的鵬鵬不但表情坦然，也變得很敢說話。他是一個車迷，坐公交車的時候喜歡坐在第一排的位置上，目不轉睛地觀察司機師傅開車。如果沒坐到那個位置，他會自己去協調：“叔叔，我們換個位置好嗎？”通常大家都不會拒絕他。鵬鵬有這樣的表現，令我感到非常吃驚，在三年前根本不敢想象。
有一天，樓下有個十來歲的孩子在玩魔術，道具還很全，鵬鵬和我的小侄女曼曼就湊過去：“哥哥你在做什麼呀？我們摸摸好嗎？”
兩個孩子真沒把自己當外人，就自然地和人家玩上了，其實他們根本不認識這位哥哥。在孩子可以自己去交流、溝通的場合，我們通常都不參與，只是觀察、陪伴。我和嫂子一直在旁邊等着，直到必須回家了，他們還意猶未盡。我發現，兩個孩子完全沒有陌生、拘謹的感覺，雖然是和陌生的大哥哥一起玩，但也很自然。
曼曼從小膽子就大，接觸的人也多，交流能力更是不在話下。她3歲的時候，我們帶她去湖邊餵魚，先要買麪包。走進麪包店，我把錢給曼曼，她就自己去說：“姐姐，我買麪包，我要去餵魚！”店員就推薦她買切面包剩下的邊角料。在去湖邊餵魚的路上，看見一個人牽着一隻漂亮的小白狗，她就對狗的主人說：“阿姨，你的小狗好可愛呀！”還戀戀不捨地在旁邊看了半天。我們餵魚的時候，那個人也牽着狗過來了，曼曼就拿麪包喂那隻小狗。狗主人不讓她喂，她就一臉天真地問：“爲什麼不能喂呀？”狗的主人就敷衍她：“你餵了它，它一會兒還和你要。”曼曼很慷慨：“沒關係，我可以給它！”狗的主人繼續敷衍她：“反正就是不能喂！”曼曼同學徹底迷糊了，非常迷茫地仰望着那位阿姨……
我和三哥（曼曼的爸爸）相視一笑，三哥出來解圍，他對曼曼說：“阿姨不想讓小狗吃那麼多東西，不要餵了。”這還算一個明明白白的理由，曼曼又去餵魚了。曼曼之所以追問，是因爲我們在家裡從來不敷衍她，不會隨便編個理由來蒙她。所以，她就對阿姨的理由感到很困惑，一定要刨根問底。
看到兩個孩子與人交往的狀態，回想我自己小時候，真是自愧不如。假設我是曼曼，人家不讓喂，我就不餵了，根本不敢那樣直視着大人的眼睛，坦然地追問“爲什麼”。
因爲我做教育工作，經常陪曼曼和鵬鵬玩耍，加上全家人假期又常常聚會，因此，我們漸漸形成了比較統一的對待孩子的方法。比如，大人正在閒聊的時候孩子過來，我們都會停下來認真聽孩子說完，有時候，還會在閒聊過程中被孩子臨時拉去充當玩伴。他們會提五花八門的要求，無論我們最後同意還是拒絕，都會耐心聽完孩子的話，認真迴應孩子。
這些細節，會使我內心充滿感動。當大人專注地聽孩子講話的時候，你會發現孩子的狀態非常不一樣，那種冷靜、坦然、放鬆，讓人羨慕。你會覺得，大人和孩子真的可以平等，以“人與人”的姿態平等對話，那一刻，大人沒有優越感，孩子也不會自慚形穢。我們不會因爲孩子說了不合理的話就劈頭蓋臉地訓斥一頓，也很少笑話他們幼稚。他們可以自由地表達心中的想法，沒有擔心，沒有畏懼。
家庭，是人際關係的第一個訓練場。
很多家長說孩子膽小，不敢跟人打招呼，更不知道怎麼融入小夥伴羣體，問我該怎麼辦。說真的，我沒有直接對付膽小的靈丹妙藥。我們倒不妨逆向思考，爲什麼孩子會膽小？
孩子膽小的背後，通常都隱藏着恐懼。恐懼的感覺是怎樣培養出來的呢？在我看來，至少有兩個原因：對孩子的輕視和我們內心的恐懼。
說到對孩子的輕視，有必要反省我們的兒童觀。在我們的傳統觀念中，習慣性地輕視孩子的價值。很多父母在童年裡都曾經被不公平地對待。比如，我們參與大人的話題時，大人會強勢地說：“你一個小孩兒懂什麼？閉嘴！”我們的要求也常常不被尊重。因此孩子在說話做事之前，總是要評估一下可能的後果，如果感覺會遭到訓斥，就選擇沉默。如果我們認真回想當初，會記得我們也曾經爲此失落沮喪。當我們成爲父母，卻不同程度地複製了父輩的兒童觀。
許多人輕視孩子的傾向非常明顯，對待孩子的思維方式也像當年父母對待我們一樣。有的人輕視孩子的傾向非常隱蔽，甚至許多人覺得自己很重視孩子。其實他們實際上重視的是孩子的表現，輕視孩子這個人。這樣的重視只是重視結果，重視孩子是否符合我們的期望，忽視了孩子的感受和需要。這樣做是將孩子“工具化”，所以許多孩子會抗議：“你的眼裡只有作業沒有我。”被輕視的感覺會直接傷害孩子的自我價值感。孩子會感覺自己無足輕重，彷彿自己的存在就是個錯誤，因此會表現出過低的自我價值感，沒有信心，在他人面前顯得膽小拘謹。孩子被輕視也妨礙孩子客觀地看待自己和他人，心理上會有“我小你大”的模式——覺得別人好，自己不好，認爲別人無法超越，總是仰視他人。
當我第一次聽家長說害怕與自己的孩子打交道的時候，我感覺很意外，一個家長怎麼會怕自己的孩子呢？漸漸地，我發現怕孩子的家長非常多，只是他們沒有這位家長這麼坦誠而已。經過幾年的觀察，我清晰地感受到家長心中的恐懼——怕處理不了當下的問題，怕孩子無法成才。這種恐懼促使家長對孩子過度防禦，因此許多家長對突發事件會表現出過度反應，將任何可能引起麻煩的苗頭扼殺於搖籃之中。比如，孩子一拒絕自己就很生氣，孩子一提不合理要求就很惱火，孩子一做錯事情就很憤怒。這種草木皆兵的狀態背後，隱藏着家長的不自信。結果導致孩子總是看父母的臉色，不敢輕易表達自己的真實體驗和感受。這樣做，武斷而生硬地阻止了當下的衝突，卻累積了更多潛在的問題。
父母的恐懼感還直接導致了討好和放縱孩子的行爲。我們明知道不該這樣做，但這種方法非常有誘惑力。畢竟它太簡單了，太容易息事寧人。
這種親子相處的模式被心理學家稱爲“威脅——獎賞”模式，這是消極的二人關係，其特點爲服從與支配。在“威脅——獎賞”模式中，每個人所持有的態度是他與另一個人有着不平等的價值。比如渺小與高大的對應，窮困與富貴的對應，無能與有權的對應……被討好和放縱的孩子，具有消極的二人關係的特點，其表現要麼服從，要麼支配，給人以“欺軟怕硬”的印象，這樣的孩子不知道怎樣尊重他人。
要改變這種狀況，就需要促成親子之間形成積極的二人關係。積極的二人關係中，不論雙方身份地位權力的差異如何，都堅持價值平等的原則。要達到這樣的狀態，需要父母放下以自我爲中心的立場，放棄父母的特權，讓渡說一不二的權力，放棄“威脅——獎賞”的模式。父母要學會自律，學會傾聽，尊重孩子表達的權利，認真迴應孩子的要求。
給孩子最大限度的自由，同時也要學會坦然拒絕孩子。我們踐行尊重的理念，卻常常走入放縱的誤區，把拒絕孩子等同於對孩子的不尊重。事實上這是對尊重的最大誤解。單純的拒絕不會傷害孩子，父母用負面情緒譴責孩子的要求，纔是真正的傷害。
如果我們總是拒絕孩子、忽視孩子、挖苦孩子、訓斥孩子，孩子就會有一種感覺：大人總是嫌我麻煩，不喜歡我。沒人願意聽我講話，我說話會遭到批評，沒有人陪我玩，我很孤獨。大人都是自私的傢伙，總是爲難我，一點兒也不友好，我得躲遠點……
如果我們在家裡接納孩子，重視孩子，認真傾聽孩子，全身心陪伴他們，孩子就會是另外一種感覺：大人很喜歡我，會認真聽我的話。大人重視我的要求，當我遇到困難，大人願意提供幫助，願意花時間陪伴我。我和他們在一起很快樂……
我們在家裡提供一個安全的人際環境，孩子就覺得這個世界是安全的，很容易融入其他羣體；如果在家庭中總是遭遇拒絕與冷漠，孩子就會覺得這個世界不安全，在不安中，孩子就顯得很膽小。
通常孩子會在自己的原生家庭中習得一個模式，並且會帶着這個模式周遊世界。我們對孩子好，世界便對孩子好，這是一個人的終身財富，也是親人能給予孩子的最深刻的祝福。