有一位媽媽曾經在網上給我留言，那嚴厲的措辭彷彿是對家人的投訴。她說老公脾氣暴躁，與孩子關係緊張，夫妻很難達成教育理念的一致，孩子的問題也非常多。有一次，孩子交了白卷，老師找這位媽媽深談了一次，她進一步瞭解了孩子在學校的情況，才意識到問題的嚴重性。
諮詢開始後，我首先了解了詳細的情況，比照她的網上留言，我驚奇地發現：媽媽的描述和我看到的事實竟然南轅北轍。當然，媽媽並不是故意隱瞞，她當時真誠地認爲，問題都在老公和孩子身上。從具體事實出發，我卻發現所有的問題都與媽媽有關。在諮詢的過程中，通過對生活小事的分析，媽媽漸漸意識到她並非局外人，一切的問題她都參與其中。同時她也認識到，解鈴還須繫鈴人，問題的解決也需要媽媽發揮作用。
有一天，這位媽媽在日誌中描述了一件小事：
晚飯很快做好了，他爸很怕熱，吹着電扇，一邊吃一邊淌汗。我讓他洗洗再吃，他不理我，我也沒再說話。孩子卻幫着我對他吼，讓他爸快點去洗臉。我在一邊聽着，感覺很好笑，但還是故作平靜地對孩子說：“吃飯，不理他！”
對於爸爸沒有理會媽媽的建議這件事，我首先讓媽媽形容一下對爸爸說話的語氣，媽媽說：“現在想起來，我覺得我的表現不是很好。我覺得汗流浹背的樣子很髒，就用平常的語氣對孩子他爸說：‘去洗洗吧，怎麼流那麼多汗？又沒讓你幹什麼活兒！’”我繼續問：“孩子的爸爸沒理你，你覺得和語氣有關係嗎？”媽媽說：“他經常表現出這樣的態度，仔細想想應該有關係。”媽媽性格比較直爽，她在平常的溝通中都會帶着責備的語氣，而她渾然不覺。這個傾向在後面的諮詢中反覆出現，比如她還說過：“家裡不是有飲料嗎，你怎麼又買一瓶？”爲此我專門和她討論了一次，並建議她用陳述句表達自己的見解，不要總是用反問句。其實，她的話如果轉換爲“家裡有飲料呢，不用再買了”，便不再有責備的意味。我猜測，媽媽的話讓爸爸感到不舒服，但還不至於發生爭吵，所以爸爸就用沉默應對。媽媽說，她在工作中常常會莫名其妙地得罪人，自己卻不知道爲什麼，應該就是語氣的原因。
我半開玩笑地問媽媽：“孩子吼爸爸，你心裡覺得好笑，是覺得兒子幫你‘報仇’了？”媽媽說有一點兒這樣的想法，不過她也不贊成孩子吼爸爸。我繼續問媽媽：“爸爸不洗臉，孩子吼爸爸，你覺得誰的錯多一點兒呢？”媽媽很乾脆地說：“是爸爸。”媽媽不假思索地給出這樣的答案，讓我有點吃驚。我追問理由，她說：“如果他爸洗臉，不就沒有後面的矛盾了嗎？”我說了自己的看法：“你讓爸爸去洗臉，但語氣不是很好。爸爸沒有去也沒有理你，你心裡可能會有不舒服的感覺，覺得他不聽勸。”媽媽接着說：“是的，我當時就覺得自己說的是對的。”我繼續說：“從爸爸的角度看，他出汗了，他覺得吹吹風扇就可以了。他要對自己的感覺負責任，洗臉與否，決定權在他手裡。我們可以提建議，但沒必要強迫他。如果你要求他必須去洗臉，那麼洗臉這個行爲，就不再是爲了他自己，而是爲了你和孩子，爲了讓你們看着舒服點。如此說來，爸爸沒有聽你的話並不算過錯。後來孩子參與進來直接吼爸爸，你覺得妥當嗎？”媽媽說：“看來是我把自己的意志強加於人，光想着爸爸不聽我的，反倒忽略了孩子的過錯。”
這件生活瑣事中，孩子可以參與意見，但沒有權力對爸爸頤指氣使。對於孩子的行爲，媽媽故作平靜地說“吃飯，不理他”，本意是阻止孩子，但給人的感覺是母子立場相同，都覺得爸爸不識好歹。媽媽說“不理他”專指眼下這件事，但孩子有可能將其擴展爲任何時候都可以不理爸爸，因爲爸爸是個討厭的人。如此說來，媽媽的做法與她的初衷背道而馳，反倒鼓勵了孩子與爸爸敵對從而加深父子之間的裂痕。
我問媽媽：“如果再遇到同樣的事情，孩子吼爸爸的時候，你會怎樣處理呢？”媽媽說：“這麼看來，孩子和他爸關係不好，我自己也有責任。我會告訴孩子，每個人都需要尊重。你尊重了別人，別人纔會尊重你。”
不誇張地說，這句話我已經聽過上百遍了。“尊重”這兩個字，說到容易做到難。如果默許孩子對爸爸大吼大叫，回頭再給他講一番大道理，那麼“尊重”便成了一個口號。每個家庭都有許多口號，那些口號都正確無比，卻只是說說而已。有一次與家人聊天，恰好聊到這個話題，我說了自己的看法：一個道理，我們能說出來，最多證明我們只懂了5%，另外的95%，則要看能否將道理融會到自己的行爲中。這恰好是對王陽明的“知行合一”通俗的理解——做到了，沒必要說；做不到，說了也白說。所以我非常敬佩那些說到做到的人。
那麼，我們該如何把“尊重”這兩個字體現在行爲中呢？在當時的具體情境中，爸爸沒有去洗臉，孩子吼了爸爸。媽媽怎樣做才能既體現對爸爸的尊重，又體現對孩子的尊重呢？
我建議媽媽先傾聽內容，再關注語氣：“你希望爸爸去洗臉，對不對呀？”孩子的回答應該是肯定的。討論到這裡，媽媽插話說：“然後，我就對他爸說，家庭表決，二比一，你應該去洗臉！”我沒有評價媽媽的方法，繼續說我的思路：“我也希望爸爸去洗洗，這樣爸爸自己舒服，我們看着也舒服。不過呢，臉是爸爸的，是否洗臉要由爸爸自己來決定。你也是好心，但是吼爸爸就不對了，這樣爸爸心情不好，更不想去洗了，咱們要尊重爸爸！”
這段話，目的是首先讓孩子明白，我們是在建議爸爸去洗臉，而不是命令爸爸去洗臉，不管爸爸怎樣選擇，我們都要尊重他。同時，肯定了孩子的出發點，也委婉指出孩子不妥的地方，讓孩子學會換位思考。
如果孩子很想說服爸爸，除了吼爸爸以外，還有沒有更溫情的辦法呢？我們可以引導孩子去思考，如果孩子想不出，媽媽也可以提供建議。比如，讓孩子學會親暱地請求：“好爸爸，你去洗洗吧，那樣多不舒服呀！”或者建議孩子直接行動，拿一塊溼毛巾給爸爸，這樣既體貼又溫馨，通過這件小事，父子關係反倒會升溫。如果爸爸去洗臉了，可以開玩笑地肯定爸爸一句：“瞧，這個老爸又講衛生又聽兒子的話！”如果爸爸依然無動於衷，不妨對孩子說：“你的話爸爸聽到了，但他現在不想去，那等他想洗的時候再洗吧。”
這位媽媽感嘆：“在此之前我從來沒有意識到，在與人相處的過程中，我這麼容易把自己的意志強加於人。而且說話總是直來直去，不注意自己的語氣。現在終於明白了，會說話的人，讓人笑；不會說話的人，讓人跳。”
在家庭教育中，孩子所呈現的問題，往往都是父母深度參與的結果。與指責相比，我們可以選擇更負責任的態度，從我做起，反躬自省並努力改變。這樣做雖然不容易，但更有價值。