我非常關注親子互動的細節，比如，孩子說了一句話，我們該怎樣迴應。一句話可能會扭轉局面，一句話也可能會破壞氛圍。我們常常說“一言不合”，在親子交流中這種情況非常普遍。
有一個孩子很怕寫作文，難得他某一次作文寫得不錯，媽媽就肯定了他一句“構思快了，而且語句很連貫”。這句話很簡潔，也指出了孩子具體的進步。我進一步問媽媽：“能否用孩子喜歡的話誇獎他？”媽媽一時想不出，我就把她這句話“翻譯”成一句形象的話：你的語句像連珠炮一樣，寫了一句，還有一句，又跟着一句……這些句子你都是怎麼想出來的呢？好像排着隊就出來了，一點兒都沒費事呀，你可真能想呀！要是讓媽媽想，估計得把我的頭髮都愁白了……
這句話有點誇張，也加入了幽默的成分。但對一個極其犯愁寫作文的孩子，值得這樣大張旗鼓地鼓勵他此次的進步。父母用開玩笑的語氣說出來，肯定孩子的同時也和孩子一同分享了進步的喜悅。“構思快了，語句連貫”這樣的話是成人的語言，沒有感情和溫度，說給孩子聽很難達到我們預期的效果。如果用比喻來表達，孩子更容易明白。以後，寫作文時他就可以自我鼓勵：媽媽說了，我寫作文像連珠炮一樣，這難不住我。
我們用形象、幽默的話語，點出了孩子最有進步的地方，也放大了孩子的成功經驗。
這個孩子不但學習困難，而且幾乎天天被老師批評，加上和同學關係不好，因此極度畏懼學校，每天早晨都不起牀。雖然學校就在他家隔壁，他卻天天遲到。有一天他下樓的時候，有位老奶奶說他“晚點了，以後早點吧”，他說“就晚了一小會兒”，媽媽接着說：“一小會兒也是晚了呀！”針對媽媽這句話，我問了一個問題：“能否換個角度想一想，孩子在表達什麼意思呢？”媽媽想了想說：“他感覺只晚了幾分鐘，以前比這還晚呢。”的確，孩子的意思是他已經比以前有進步了。媽媽說：“哦，應該先肯定他——不錯，我們比以前上學早了，但如果再早一點點，我們就能和同學們一起進校門了。”
我和媽媽又把這句話完善了一下，用更具體、更清晰的語言表達出來：“兒子，你說的沒錯，今天你比昨天快了5分鐘呢，明天要是再比今天快5分鐘，咱就不會遲到啦。明天老奶奶見到你，肯定得說：‘喲，今兒個夠早的呀！’”
我們用生動的語言爲孩子“展望”了第二天早晨可能出現的情況，孩子會設想當時的情境和感受，因而這個虛擬的場景，會對孩子產生一種真實的激勵作用。
我和媽媽設想，第二天早晨，當孩子不願意起牀的時候，還可以延續這個話題：“咱們得快點，讓老奶奶知道，我們今天更早啦！”媽媽告訴我，這孩子就愛表功，說不定他還能主動和老奶奶說“我今天起得很早”。
孩子天天遲到看上去是很嚴重的問題。不過我們心裡很清楚，孩子不願意起牀是因爲畏懼學校。因此我們應該把注意力放在改善孩子在學校的體驗上，而不是直接干預這件事情，遲到便遲到，沒關係。慢慢地，嚴重的遲到問題自行消失了。
我常常感慨，孩子的改變不會排山倒海地來，而是像破土的小苗一樣，悄無聲息地露出地面，又因爲細小的進步總隱藏在缺點的縫隙裡，特別不易察覺，非常容易錯過。孩子的進步時刻都在展現，關鍵是我們要有一雙善於捕捉的眼睛。如果我們總能發現這些細碎的改變，就不會對孩子失望，而能與孩子一起慶祝進步。
有一個7歲的男孩，在家比較受寵，老人總是讓別的孩子讓着他，包括比他大的孩子，也包括比他小的孩子。結果呢，這個孩子在家裡總要處處佔先以自我爲中心，到學校又比較膽小。
孩子的媽媽給我講了一件很小的事情。有一次和他同學家人一起吃飯，他洗完了手就朝他同學5歲的弟弟甩水滴玩，這個5歲的小孩子覺得很好玩，也去洗手，回來也向他甩水滴。這個7歲的男孩滿臉不悅，抱怨“煩死了”。媽媽覺得孩子不會爲別人考慮，可當時也不知道該說些什麼。媽媽說她最容易出口的版本就是：“你先往別人身上甩水的，你知道不舒服，別人也會不舒服啊！”
媽媽說的是事實，但用這樣的語氣說出來孩子未必接受，更不要說改變了。我們探討換一種語氣，抹去質問的痕跡，比如：“兒子，小朋友朝你甩水滴，你覺得不舒服了吧？這樣確實會不舒服。不過呢，剛纔是你先朝小朋友甩的哦，其實人家已經不舒服在先了。這時候你再說‘煩死了’，小朋友會怎麼想呢？”
雖然孩子沒有替對方着想，但他說“煩死了”的確是他的真實感受，我們不妨先接納他的感覺，再進一步推己及人，引導他學會換位思考，在行動中體會“己所不欲，勿施於人”的道理。媽媽說：“我要把你這段背下來，形成一個說話的習慣模式。”的確，這是一個說話的模式。如果我們改變回應孩子的模式，孩子會發生很大的變化。
如果孩子有明顯的錯誤，我們很容易向他開火，因而錯失溫柔化解的時機。我們可以中肯地指出孩子的不妥，但不要用指責的語氣攻擊孩子的不妥。
對於我們要說出的話，不妨先在自己身上體會一下，感覺會告訴我們這句話有怎樣的效果。親子關係並不是完全對等的關係，我時常會用領導與下屬的關係打比方，這樣父母更容易理解孩子的感受。比如有位家長一直對孩子指手畫腳，孩子很煩躁，但家長也很委屈，覺得孩子不理解自己的好意。我便問家長：“如果領導給你分配一個任務，過一會兒來監督你一下，再來指導你一下，就算他說得對，一個小時內連續指導你七八次，你煩不煩？”這位媽媽立刻明白了孩子的感受。
常常聽見家長質問孩子：“你爲什麼把東西弄壞了？你爲什麼不做作業？你爲什麼又犯錯誤了……”
責備中摻雜着憤怒，烏煙瘴氣鬧一通，沒幾天孩子又“舊病復發”，繼續質問“爲什麼”。結果女低音變成了女高音。
不過，你會發現，嗓門越來越大，威懾作用越來越小。
其實，不妨把“爲什麼”換成“怎樣”——怎樣做就不會弄壞東西了，怎樣才能更好地完成作業，怎樣避免錯誤的發生……
父母彷彿是高高在上的審判官，聲嘶力竭地質問孩子“爲什麼”，把責任推得一乾二淨，所有的錯都得孩子一個人扛着。
溫言暖語地和孩子商量怎麼做，則像是一個戰壕的戰友，同甘苦，共患難，總是有一份兄弟情義在。
成長是翻山越嶺的艱辛之旅。我們要學會理解孩子的困境並提供有效的支援，他們需要教練而不是法官。與追究責任相比，明白怎樣改進更有價值。二者的區別在於：一個是過去時，迫使孩子追悔過去；一個是將來時，引導孩子展望未來。