前幾天，一個媽媽在日誌中記錄了孩子犯的一個錯誤，她說孩子太粗心了，這是不應該犯的錯！
她在日誌中把那道應用題寫了下來，我大致瀏覽了一下，覺得沒錯，又瀏覽了一遍，還是沒有發現錯誤，於是我再次仔細地讀了一遍題目，終於弄明白了。這個題目說的是四個孩子的跳高成績，問哪個得了冠軍。其中最高的兩個成績分別是1.4米和1.38米，1.38這個數字，特別容易迷惑人。我想，出題者肯定算到了，很多孩子會選這個。
我對這位媽媽說，我看了兩遍都沒發現孩子錯在哪兒，第三遍才找到，她回了個“暈死”。的確，我常常有很多令人“暈死”的時刻，比如，有一次瀏覽娛樂新聞，說“碧雪羅山”這部電影獲獎了，我心裡還在想：這名字好奇怪，現在的電影啊，總是能製造一些吸引眼球的名字，讓人產生好奇心。我看了兩段，這個名字出現了好幾次，我再定睛一看，終於明白了，原來是《碧羅雪山》！
我們約定俗成地覺着，錯誤不但分大小、輕重，似乎還分爲應該的和不應該的。常常聽很多人說：“我犯了一個低級幼稚的錯誤，這是不應該犯的錯。”
我們對待孩子的錯誤可沒這麼淡定，如果家長認定孩子犯了不應該犯的錯，往往有這麼一連串的心理活動：“這麼簡單的錯誤，你犯了幾次了？怎麼這麼笨呢！就是沒記性，說過你多少次了，還是屢教不改。要我看，就是不用心！對了，前天那個題目，也是粗心，還有上次考試，連老師都說你了，要是用心的話，打90分沒問題，你說你怎麼就這麼不爭氣呢！這回我非得給你點顏色看看，讓你長長記性……”
很顯然，家長几乎是怒不可遏了，疾風暴雨在所難免。
我們回頭看，家長暴怒有助於孩子改正錯誤嗎？很顯然，孩子要分更多的精力來留心家長的動向，處理自己的情緒，他用在作業上的心思反倒更少了。孩子犯錯誤的概率反倒會增加，所謂的低級錯誤，不是越消滅越少，而是越消滅越多。家長髮火的概率也會隨之增加，於是就走進了一個惡性循環。
我不反對把錯誤分成應該犯的和不應該犯的，但我反對模糊、隨意地判定二者之間的界限。
仔細想想，“應該”與“不應該”其實沒有一個客觀的標準。不信的話，你找出一張白紙，中間畫一條豎線，然後左邊寫孩子應該犯的錯，右邊寫不應該犯的錯。如果我沒猜錯的話，寫着寫着你就會寫不下去。我自己試過，就是這樣。
我們總是太容易原諒自己，又太苛求孩子。我也和孩子犯了同樣的錯，以我的年齡和學歷來衡量，更不應該犯。但家長沒有指責我，我也輕易地原諒了自己。爲什麼放到孩子身上，錯誤就這麼不可原諒呢？我們不但隨意地劃定二者的界限，還執行雙重標準。想到這裡，我都替孩子委屈得慌。
我們有沒有想過，爲什麼那麼害怕犯錯？爲什麼如此迷戀“正確”？這是因爲我的內心有個潛在的觀念：正確是“好”的，錯誤是“壞”的。事實上，正確和錯誤本來都是中性詞，用來陳述客觀事實，只是我們人爲地給二者塗抹上了感彩，正確就高興、愉悅，錯誤就害怕、憤怒。於是就總想靠近正確，排斥錯誤。永遠正確，那是神的標準，而神只存在於人類的理想中。不允許孩子犯錯誤簡直是不人道的行爲。我們在教育中，常常有完美主義的傾向，總想越過錯誤，越過各種波折，直達終點。這個美好願望使得錯誤和不完善沒了存在空間，是強人所難。
孩子的成長和學習就是一個不斷犯錯的過程。孩子在學校讀書，每天都會有錯誤。錯誤並不是洪水猛獸，如果客觀地對待它，它只是正確的先頭部隊。我們成年人每天也都會犯錯。我們不妨向錯誤敞開大門。犯過錯誤的地方，如果認真改正，能成爲今後的借鑑，從這個角度來說，錯誤能幫我們夯實基礎。如果不抗拒，每個錯誤背後都隱藏着一個珍貴的禮物。我們不妨換個視角看待錯誤：現在犯錯總比中高考犯錯代價小吧？小時候犯錯總比身負重任時犯錯容易彌補吧？
犯錯誤真的不是什麼大不了的事情。就算是最頂級的人物，也會犯最低級的錯誤。比如在世界盃期間，法國和意大利這兩支2006年世界盃的冠亞軍球隊，小組賽中就被雙雙淘汰，鎩羽而歸。按道理說，這是最頂級的賽事，他們又是最頂級的球隊，不該犯這種低級的錯誤。可他們就是犯了，球迷除了難過，就只剩下等待，等待四年後，王者歸來！
不管是應該的，還是不應該的，既然已經犯了，接下來最重要的任務就是改正錯誤。再責問已經是浪費能量。改錯的意義，遠遠大於追究責任的意義。
每個錯誤背後，都有一個原因；每個錯誤的修正，都能帶來一個收穫。以那道應用題爲例，孩子連續錯幾次就明白了。出題者精明着呢！看似簡單的題目，卻在其中佈置了陷阱。如果我們認真對待錯誤，改了一個錯誤，也找到了避免同類錯誤的方法，這就是最理想的結果。
本文開篇“1.38”那個錯誤選項事件，完全可以用一個幽默的表達方式處理：“這個出題的人真狡猾，挖了個坑兒等着你，下次咱們提高警惕，不上他的當，讓他失算！”幽默往往是潤滑劑，在愉悅輕鬆的氛圍中更容易改正錯誤。錯了，改了便是——我們用態度，而不是用語言告訴孩子這個道理。今後，孩子也能坦然面對自己的錯誤，並把全部精力用於改錯。
你可能會問我，孩子總犯怎麼辦？根據直觀經驗，一個低級錯誤，孩子會3次、5次甚至8次地重犯，但是，很少超過15次。“學會了”是一個籠統的概念，心理學家布魯姆把認知領域的目標分爲知識、領會、運用、分析、綜合、評價。有時候，孩子的“學會了”可能停留在領會、運用的階段。對於需要分析、綜合運用方法的題目，孩子依然容易犯錯，這不是孩子故意爲之，而是因爲熟練程度不夠，還處於一個不穩定的階段，還需要不斷練習。
孩子頻繁犯錯還可能是另外一個原因。那就是孩子每次犯錯的時候，家長總是把注意力放在責備孩子，而不是改正錯誤上。每次犯錯，孩子並沒有學會正確的處理方法，更不要說從中吸取經驗教訓、避免再犯了。這樣的話，孩子的成長過程就留了一個又一個的漏洞，久而久之，孩子的成長地圖就千瘡百孔。沒有一個堅實的基礎，孩子會不斷遇到困難和阻礙，這些困難並非因爲當下，而是因爲歷史上的錯誤沒有得到很好的修正。因此我們要用積極的態度面對錯誤：不擴散、不蔓延，但遇到錯誤就一定要改過來。
另外，不要把孩子的錯和孩子本身畫等號。我們常常因爲一個錯誤而否定孩子本人，這樣做不但傷害孩子的自尊，也會動搖親子關係的基礎。錯誤一旦出現就是客觀事實，狠批孩子並不能避免錯誤。接納錯誤並幫助孩子改正錯誤，是唯一恰當的選擇。我發現，苛求孩子的父母也容易苛求自己。一旦自己犯了錯，也容易進行自我攻擊。事實上，自我責備分散了改錯的精力，重犯錯誤的概率會增加。我還有一個有趣的發現：越是容易犯錯誤的父母，越痛恨孩子犯錯誤。這在心理學上很好解釋：父母把自己內心對待錯誤的感覺投射到了孩子身上。
曾經在心理學書上看到一個簡單的練習：拿出一大張紙，列出父母指出過的你的所有錯誤和缺點。我做了這個練習後忽然發現，小時候父母批評我最多的地方，也是我現在經常否定自己的地方。相反，小時候被肯定、被讚賞的地方，也是我現在最擅長的。批評並沒有讓我變得更好，欣賞卻可以。做了這個練習，我內心非常感慨。忽然想起我的小侄子鵬鵬，他剛上一年級，遇到他沒學會的地方，媽媽會生氣、批評他。有一天，他對媽媽說：“媽媽，我不會的時候，請你用善良的方法教我！”
鵬鵬所說的“善良的方法”，我更願意把它理解爲不傷及自尊的方法。當孩子犯錯的時候，我們不翻舊賬，不帶負面情緒，不用語言攻擊孩子，而要把精力放在改錯上。這是孩子最喜歡的方式，也是改錯效率最高的方式。
沒有人可以從來不犯錯。通常，做得越多，錯得越多。最安全的保證不出錯的方式，是不做。如果每次犯錯都被嚴厲地批評，孩子就會放棄主動學習、主動嘗試的機會，這也是很多孩子不主動的原因。
在諮詢中我也常會面對家長反覆犯錯的情況。我發現，不管對待孩子，還是對待成人，犯錯了，改過來便是。慢慢地，這個錯誤就不再出現。不糾纏於犯錯頻率，這是最輕鬆的改錯方式。我們不妨用建設性的態度面對孩子的錯誤，看重孩子在錯誤中獲得的成長。