一位媽媽的日誌：週六，劉洋說他的一顆牙鬆動了。我一看這顆牙已經非常鬆動，旁邊一顆大牙已長出來，就建議他拔了。小時候我的牙都是我媽給拔的，我就讓我媽給他看看。劉洋不同意拔，但他姥姥一看那顆牙長得太歪了，二話不說一用力就將牙拔掉了。劉洋不幹了，大哭，說我們欺騙了他：“說好看看的，怎麼不問我一句就拔了？”他躲進屋裡哭，不開門。我說：“姥姥是好意，怕告訴你你覺得痛！”他說：“血流得太多了！”中午讓他吃飯也不出來，我們沒理他，就餓了他一頓。
我問這位媽媽：“怎樣看待劉洋這次鬧脾氣呢？”媽媽說：“我覺得孩子小題大做，雖然大人沒告訴他的確不對，但也不至於哭成那樣，拔就拔了，又不是很疼！”我繼續問：“孩子那樣哭，是因爲疼嗎？孩子當時的感覺是怎樣的呢？”媽媽說：“可能是覺得被欺騙了，有點委屈，但不至於哭成那樣，拔就拔了，而且我們也是爲了他好！”
“拔就拔了，而且也是爲了他好”，這句話如此熟悉，媽媽的語氣也似曾相識，可我卻覺得心裡涼颼颼的，甚至感到很震驚。我們小時候也曾經被這麼理直氣壯地“幫助”過，當時的反感變成了今天的支持，身份變了，立場也變了，我們忘記甚至背叛了童年的感覺和記憶。我對媽媽說：“劉洋的牙，他不同意拔，你們也說‘只是看看’，結果就拔下來了。一個孩子，連自己的牙都不能做主，你可以想象一下他內心的感覺。他覺得被欺騙了，覺得你們不尊重他，這纔是他哭的真正原因。而這種感覺又勾起了他以前的類似的感覺，所以他纔會大鬧。假設下次劉洋又有一顆牙鬆動了，你們要看的時候，他會怎樣想呢？”媽媽說：“不敢給我們看了。”我繼續說：“是的，孩子會假定你們要故伎重演，因而會嚴加防範。無論怎樣保證‘只是看看’，他也不再相信。在這件小事上，孩子覺得你們不尊重他，這就破壞了親子間最基本的信任。我記得你曾經說劉洋不省心，感覺親子雙方總像敵人一樣。今天這件事情恰好提供了一個很好的註腳。”
此前媽媽反覆強調“不至於”，聽了這番話她說：“啊，沒想到這麼嚴重，看來要反思一下了！”
這件事情發生在諮詢的中間階段，此時孩子已經有不少進步，不再爲小事和媽媽爭吵，脾氣也溫和了不少。但媽媽還是習慣性地“管”孩子，用對錯來判定孩子。對孩子的感受、願望，沒有一種發自內心的理解。因此我總是提醒媽媽，不要總想着管理孩子，而要重視與孩子的相處。如果我們不能與孩子在感情層面聯結，就會以“爲孩子好”的名義，去做對孩子不利的事情。
親子之間的信任都是因爲拔牙這樣的小事不知不覺間被破壞掉的。這種信任一旦被破壞，孩子就會提高警惕，隨時隨地審查父母的真實意圖。比如，我們答應孩子一件事情，孩子首先會確認：你說的是真的嗎？你要騙我怎麼辦？生活在一個缺乏信任的環境，大家都很累，都習慣性地從負面去猜測對方，而且彼此都要不斷地證明自己，這是非常耗費能量的過程。所以，我們不要爲了省事，或者以爲是小事，就欺騙孩子，從長遠來看，這是最低效的方法。以上面提到的拔牙爲例，如果那位媽媽說服孩子拔牙，可能需要一些時間；如果孩子選擇讓牙齒自然脫落，我們也不妨尊重他。這兩種情況都比不經同意直接拔牙好得多。我發現，在一個高度信任的環境中，孩子很少問“真的嗎”，孩子確信父母的承諾，不會去核對真假。
媽媽問：“如何能發自內心地理解孩子？”我以拔牙爲例，讓媽媽站在孩子的角度用感覺重新回憶一遍。我特別強調：“一定要用感覺去理解，而不是用理智去分析。就像演員一樣，要完全沉浸在孩子的處境中。”媽媽想了一會兒，說：“哦，我覺得很委屈，大人不僅欺騙了我，還沒人理我，沒人管我，以後再也不相信他們了。他們都是騙人的，害得我流了那麼多血不說，現在還沒人搭理我，好像是我做錯了事。尤其是我媽媽，是她提議讓我姥姥看牙的，一點兒不遵守諾言……”
媽媽說出這番話讓我非常吃驚，此前媽媽說得最多的就是“小題大做”和“不至於”，沒想到她能在一瞬間轉換自己的立場，進入孩子的感覺世界。孩子的委屈、失落、孤單、無助都表達了出來。這個細節讓我更加確信——只要我們想理解孩子，每個人都可以做到！感覺往往是信息傳遞的高速通道，如果我們肯放下自己的身段，轉換立場，變成孩子，沉浸在他的角色中，感覺會告訴我們，孩子心裡到底發生了什麼……
現在，大家之所以覺得教育孩子困難重重，最根本的原因就是不瞭解孩子的內心狀態。雖然每天生活在一起，大人和孩子卻彷彿活在兩個世界。不瞭解孩子的想法，不理解孩子內心的感受，自然不知道怎樣應對。其實，每個人都有換位思考的能力，只要我們放下自己的立場，放下評判的態度，先不去追究對與錯，而是接納現存的情緒，走進孩子的內心，孩子的感受會自然浮現出來。
怎樣才能準確理解孩子的感受呢？這顯然不是一蹴而就的事情。在我看來，理解的路徑很容易說明白，但要達到精準的程度，則需要反覆練習。這很像射擊，扣動扳機很容易，正中靶心則很有難度。
與孩子相處，培養一個“預測——印證”的習慣很重要。我在諮詢中發現，許多家長對孩子的行爲沒有預先的判斷，因此心中也沒有預案。當問題出現的時候，因爲沒有心理準備，便會措手不及。這時候特別容易產生負面情緒而把責任推到孩子身上。比如，當我們帶一個3歲的孩子去大型超市的時候，就需要判斷一下，怎樣防止孩子跑丟，孩子弄壞貨架上的商品怎麼辦，如果孩子要買零食玩具是否應該答應……假設這些細節都考慮清楚了，逛超市的過程便會很從容。如果之前沒有考慮，一旦孩子出現這些行爲，我們就會手忙腳亂並責怪孩子“不懂事”。
另外，我們對自己的教育行爲可能產生的後果也缺乏判斷，我們經常像這位媽媽一樣，以自己童年的認知經驗去判斷孩子，從而做出認爲適合他們的事。然而事實是我們經常無意間傷害了孩子。設身處地去理解孩子的感受，便能找出我們做得不妥的地方。下一次，就不會再以“爲孩子好”的名義漠視孩子的權利。
理解孩子的感覺，最重要的是準確。因此要特別警惕一個誤區，那便是錯誤地理解孩子的感覺。當今的教育存在兩個偏差，一個是像前文中的媽媽一樣過度忽略孩子的感覺，總是用理智判斷孩子的對與錯、應不應該，對孩子的真實處境缺乏體察；另一個偏差則是過度認同孩子的感覺。從本質上說，這兩種都是誤判，要麼誇大了孩子的感覺，要麼把自己內心的感覺投射到了孩子身上。這兩種誤判的產生都是因爲不能準確理解孩子的感覺。在諮詢中兩種傾向都很常見。對於孩子的不合理要求，很多父母總是不忍心拒絕。孩子一哭鬧就感覺孩子非常傷心，明知道是不合理的要求，卻一次次地對孩子妥協。這種過度的理解會導致孩子越來越難纏。再比如，有的孩子每月偷偷花掉的錢比普通白領的工資還高，但父母不忍心解決這個問題，怕傷害孩子的自尊心。過度理解孩子就變成了對孩子的縱容。
在教育的問題上，如果一直處於左右爲難的狀態，要麼是因爲對自己的方法沒有信心，要麼便是因爲不瞭解孩子。孩子的成長雖然都遵循基本的教育規律，但畢竟存在個體差異。要想準確理解自家的孩子，就要以孩子爲老師，在生活中觀察、互動，不斷進行“預判——印證”的練習。這樣我們對孩子的判斷就會越來越準確，也能準確理解孩子內心的感受，這時候，教育孩子就會越來越從容。