假期回老家見了一位老朋友，我們約了幾個人一起吃飯，閒聊孩子的時候，她說了一句很經典的話：“沒有教過孩子的事情，孩子犯了錯，不要責備他！”
這位朋友的孩子，在我另一本書的《一段短暫的師生情誼》一文中曾經提到過，因爲孩子聽力方面有障礙，他的成長面臨更多的挑戰。一般孩子自然而然能學會的東西，他未必能學會，需要刻意地重複學習。
我這位朋友舉了個例子，因爲孩子聽力不好，所以孩子常常很大聲地關門，把別人嚇一跳而自己渾然不覺。或者，一家人一起回家時，他常常開門先進屋，隨手就帶上門，把爸爸媽媽丟在了門外。這時候爸爸會很生氣，說他不懂禮貌，不懂得替別人考慮。遇到這樣的情況，有的家長還會上升到自私的高度。對此這位媽媽持不同意見，她說：“我從來不爲沒教過孩子的事情責備他！”
媽媽的做法就是不斷地讓孩子體會，比如讓孩子反覆練習關門，讓他體會多大的力氣關門是合適的。孩子把他們關在門外，他們敲開門，把孩子叫出來，鎖上門重新開一次。我們不難想象，重新演示一遍，孩子就懂得了，不需要任何的批評和責備。在平和的心境下，孩子學會了爲別人考慮。
有一次，許多朋友一起出去玩。吃飯的時候，孩子拿起菜單就點菜，並不徵求別人的意見。媽媽覺得很不妥，就制止了孩子，沒再多說什麼。回家以後媽媽詳細和他說其中的緣由：“吃飯是大家的事情，每個人的口味都不同，要照顧到大家的喜好，不能你一個人說了算。”這個孩子就非常坦然地問媽媽：“這樣做不對，是嗎？我以後不這樣了！”作爲旁觀者，看到母子倆這麼平靜地談論對錯，我心裡也覺得很溫暖。孩子犯錯不是什麼大不了的事兒，本可以這樣溫和地談論，自然地改正。從孩子和媽媽的對話來看，他確實不知道點菜的學問。回家後，媽媽選擇教會孩子，而不是單純地責備孩子，這是很好的做法。
我好朋友說：“你看，我一直用這個辦法，他現在不像以前那麼急躁了。”我猛然意識到，的確哦，孩子確實很平和了，尤其是最近兩年。因爲聽力不好，小時候他比一般的孩子更容易急躁，如果說不過別人，他就會非常着急地去捂住別人的嘴。如果媽媽和別人說話，他因爲聽不清，又急切地想知道聊天的內容，就會不管不顧地打斷別人：“媽媽，他在說什麼？在說什麼呀？告訴我！告訴我好嗎？告訴我吧……”
我好朋友就不厭其煩地告訴他：“等別人把話說完再告訴你！如果當時不方便，回家我也會告訴你。”現在，就算他非常想知道，也會靜靜地等在旁邊，等別人說完的當口，再插話。這幾年，孩子脣讀的能力也在提高，他能通過脣讀，大致瞭解談話內容。
他很喜歡和我聊天，我們聊歷史、政治，還聊UFO之類的話題。因爲不經常和他在一起，有的話他要重複三五遍，甚至還需要媽媽幫忙“翻譯”我才聽得懂。說實話，我有時候都不忍心，但是，他的臉上沒有任何急躁和不耐煩，一遍遍地重複，直到我聽懂爲止。然後，我們的話題繼續。雖然有許多地方需要重複，但這樣的重複完全不會影響他的心情。很顯然，這並不是順其自然的結果，在這份坦然背後，隱藏的是媽媽多少年不厭其煩的引導。
我常聽家長抱怨孩子不懂事、沒記性。說孩子不懂事之前，我們不妨想想，我們有沒有教過他，有沒有讓孩子去體會？孩子從出生開始就在進行不間斷的學習，父母則是孩子的第一任教師，承擔言傳身教的任務。這個任務並不輕鬆，其實，說了不代表教了；教了也不代表會了。作爲家長，我們不但要有耐心，還要有責任心，要“包教包會”。
通常，我們總喜歡做“事後諸葛亮”，發現孩子做錯了，就給孩子單純地講一番道理。道理聽上去很透徹，但孩子下次依然不會正確做事。一般來說，講道理不是一個高效的方法。以前文中的那個孩子爲例，孩子大聲關門這件事，如果媽媽只是事後告訴孩子“小點聲”，要懂得照顧別人的感受，媽媽的道理似乎講得很明白，但孩子依然不知道用什麼力度關門纔算“小聲點”，如果提醒的同時手把手讓孩子直接體會，他則很容易明白，並且會使他形成一種“手感”——孩子很容易通過感覺來判斷是否用力過度。
許多人發現孩子錯了會立刻教育孩子，而且很多家長會走入一個誤區，以爲嚴厲地訓斥孩子，給孩子施加壓力，孩子就會學得更認真。事實證明，這樣的學習效果反倒不好，情緒是智力的守護神，當孩子情緒不佳的時候，學習效率也很難保證。
那麼，遇到孩子不會的地方，我們該怎樣教會孩子呢？至少要注意三個方面，分別是方法、時機和語言。以點菜爲例，如果媽媽當着衆人的面嚴厲地批評孩子，那麼方法、時機、語言的選擇都不妥當。事實上，媽媽當時只是簡單制止了孩子，但並沒有立刻教孩子，而是選擇回家以後和顏悅色地解釋因由，並告訴孩子應該怎樣做。媽媽語氣溫和，心情平靜，孩子就很容易接受道理。
也許我這位好朋友的做法會給我們帶來一些信心和啓示。歲月像一條悠長的曲線，昨天和今天看不出太多的改變，然而她就這樣一天天地堅持着，我想她內心經歷過的煎熬和惶恐，是我們所無法體會的。我與這位朋友相識已經整整十年，回首十年，我見證了一個孩子從急躁走向平和，其中有感慨，更多的是感動……