有一天傍晚，接到好朋友的電話，說她老公出差了，問我要不要去她家住，我立刻同意，還開玩笑說這是“鳩佔鵲巢”。
到她家的時候，已經晚上9點了，看到她和孩子的數學輔導老師正在聊什麼。一問才知道，老師給她兒子輔導數學，中途孩子說眼睛疼，消極怠工，最後索性躲回自己的房間，說什麼也不學了，數學課只好中斷。
老師走了以後，我們再次聊起這件事情的前因後果。原來學校開了家長會。開會之前媽媽發現沒帶手機，也沒有老師的電話，就對孩子說：“應該給數學輔導老師打個電話，告訴他今天我們開家長會，回去會很晚，這次課不上了。”結果母子兩個人都沒有給老師打電話。家長會結束後，這位媽媽纔想起這件事情，趕緊向孩子爸爸要了老師的電話，電話打過去才知道，老師已經在她家樓下等半天了。
他們只好匆匆趕回去。在路上，孩子就說不想上課，然後又提出週五晚上例行玩電腦的時間要補給他。媽媽回了一句：“你就玩電腦積極！”
雖然很不情願，但孩子回到家立刻就開始上數學課，連晚飯都沒吃。上了一半，他說眼睛疼，累了，就趴在桌子上不理老師，怎麼勸說都沒用，最後自己回了房間。
好朋友很鬱悶，根據以往的經驗，孩子一遇到批評就會起急，但這件事情又不得不說。我想，孩子並不反對說這件事情，關鍵是怎樣說。
我幫她分析了事情的來龍去脈：給數學老師打電話的事情媽媽已經想到了，但是沒有打電話，也沒有要求孩子打電話，因此責任大部分在媽媽身上。家長會之前媽媽說不上數學課了，估計孩子心裡已經很放鬆。家長會結束以後匆匆趕回家上課，孩子肯定會失望，難免不情願。即使不願意，孩子還是上了課，而且連飯都沒吃，從態度上說是很積極的。孩子中途說累了，估計是事實。當然，沒有好好向老師解釋而不理老師，這肯定不妥，何況老師還等了他那麼久。玩電腦的時間既然每週都有，那麼孩子的要求並不過分，不妨答應孩子。說孩子“就玩電腦積極”是在暗示孩子學習不積極，有責備的意思，沒必要說。
從表面上看，孩子中斷上課直接回房間是一個明顯的“過錯”。作爲父母，特別容易盯着這一點批評孩子，給孩子講一番愛學習、懂禮貌的大道理。根據那位媽媽以前的經驗，這樣說教孩子一定會遭到抗拒，這也是孩子脾氣急躁的原因。從前因後果來看，媽媽也有責任。何況孩子也有積極的表現，不能因爲中斷上課就把責任全部推到孩子身上，抹殺了孩子的積極行爲。
於是我們梳理出一個思路來，媽媽首先承擔自己的責任，並認可孩子的積極行爲，對孩子做得不妥的地方，點到爲止地指出來，同時提出改進建議。
我建議媽媽第二天這樣對孩子說：
“兒子，昨天沒有及時通知老師，是媽媽沒做好。
“你雖然不願意，但是回來立刻就開始上課，連飯都沒吃，說明你很懂事，媽媽心裡也很過意不去。
“上課中間你不想上了，趴在桌上不理老師，後來又回房間不出來，這就是你的不對了。你看老師大老遠過來還等了你那麼久，浪費了老師那麼多時間。你中斷學習，老師心裡該多難過呀！不過媽媽發現你後來就很平靜了，估計你也認識到自己的錯誤了。
“玩電腦時間，既然每週都有，我想了一下，還是補給你吧，40分鐘。
“不過媽媽也希望下次上課的時候，你給老師道個歉。”
週六吃午飯的時候，媽媽對孩子說了這番話。孩子的表現和往常有很大的不同，他沒有抗拒，而是很平和。說到回房間的事情，他主動說，其實回房間後他也覺得不對，應該主動和老師商量是否可以這次少上點兒，下次多上點兒。
說到老師等了那麼久，媽媽的話太多了，有嘮叨的嫌疑，我趕緊幫她說出後面一點。最後媽媽把話說完後孩子同意向老師道歉。
從孩子的反應來看，其實他很通情達理。當我們承認自己的錯誤並承擔自己應該承擔的責任時，孩子也變得很坦率而有擔當，很直接地承認自己的不妥。孩子能坦然承認自己的不妥，我相當意外，也相當感動，並且我發現孩子的反思甚至比我們更進一步。顯然，如果我們不是一味地責備孩子，孩子便會自動修正自己的錯誤。
我這個好朋友說話的時候，不小心就會帶出責備的意思。比如，一天晚上她推開孩子的門說：“你怎麼還不睡覺？”
之後，我悄悄地提醒她換個語氣：“兒子，睡覺啦！”
她馬上意識到了，說自己總是這樣，孩子很敏感。她一責備孩子就對抗，然後，就容易引發“戰爭”。
如果家裡有多個孩子，我們非常強調做父母的要守住公平。其實與守住孩子們之間的公平相比，守住親子之間的公平更有挑戰性。
站在父母的立場上，守住孩子之間的公平，這很像裁判的角色。而親子之間，父母則既是裁判，又是球員。這時候，父母容易動用天然的特權壓制孩子。爲了避免這種傾向，需要做父母的時刻反思，充分自律，否則就成了“只許州官放火，不許百姓點燈”。家長往往忽略自己的錯誤，卻盯着孩子的錯誤不放。孩子覺得不公平自然會不斷抗爭。這種情況也恰好是孩子最反感的。
這件小事之所以讓我如此感動，是因爲我在孩子身上看到了另外一種可能。孩子並非不講道理、死不認錯。他是用自己的急躁和抗拒，來反對父母的不公平，而不是反抗這件事情本身。我們總是以爲孩子不講道理，其實，如果我們對孩子講道理，他也願意和我們講道理。對雙方而言，這都是最輕鬆的方式。
遇到突發事件，全面而客觀地看待自己和孩子非常重要。親子之間之所以起衝突，往往是因爲父母利用特權，無限縮小自己的錯誤，無限放大孩子的錯誤。如果能跳脫自己的立場，不爲了證明自己總是正確的，這些事情反倒很好解決。今後孩子面對突發事件時，也會積極彌補。並且孩子看待任何一件事情，也會比較客觀，不會偏執。
遇到突發事件，首先找積極因素，這非常關鍵。如果我們不分青紅皁白一上來就連珠炮一樣批評孩子，後果可想而知。如果先肯定孩子幾句，氣氛便立刻不同了。
就算指出孩子的錯誤，也沒必要疾言厲色，不需要帶出責備和憤怒。溫暖的話語是親子關係中永遠的潤滑劑。
我堅信，每個親子間的衝突都有完美、雙贏的解決方式。