所謂的“放手”，就是由“他控”狀態逐漸向“自控”狀態過渡。許多教育類的書籍，都在強調學會放手，誰不想放手呢，問題是，一放手就失控怎麼辦？這也確實是很多家長的煩惱，因爲以前管得太多，孩子在事實上處於“他控”狀態，如果放手幅度過大，“他控”力量消失，“自控”的力量又沒有培養起來，孩子不可避免會進入失控狀態。
當我們考慮放手的時候，或者是出於培養孩子獨立性的考慮，或者是因爲現在的方法受到了挑戰。不管怎樣，孩子的反抗未必是壞事，這也是孩子釋放的求救信號：爸爸媽媽，我不喜歡你們現在的方法，請爲我作出改變！
當我們作出決定準備放手的時候，真正的挑戰開始了。很顯然，放手不等於撒手不管。至於要如何放手，我們心中必須儲備一個具體的方案，這個方案至少應該包括：我們要達到怎樣的目標？需要分爲幾個步驟？可能遇到怎樣的突**況？我們要怎樣自律？需要多長時間才能真正放手？也許你會覺得這過於興師動衆，彷彿是在制定一個公司的發展戰略。事實上，爲了成功地放手，進行這樣一個思考的過程非常有必要，也許在實施的過程中並沒有出現太多的挑戰，但是我們不能放棄未雨綢繆。
在衆多的諮詢案例中，如何放手是一個重要的話題。通常，我先讓家長說出自己心中的方案，然後在這個基礎上進行討論。這個討論至少要連續進行兩三次，把各種細節都考慮進去。比如，我會沿着家長的思路問：“這樣做，會出現某某情況嗎？如果出現，你怎樣應對？”如果家長完全應對不來，我們就要修改方案。如果可以應對，也要商量好一個基本對策。經過反覆斟酌後形成最終的方案。當然，最終的方案看上去非常簡單。很難想象一個如此簡單的方案居然討論了那麼久。其實這樣的方案不需要多花哨，關鍵是簡潔、清晰、可執行，而且是最適合這個家庭的方案，也是真正的個性化方案。只有經歷了打磨的過程，才能增加成功的概率。我總是對家長說：“我們要盡最大的可能，保證這個方案滴水不漏。”
而且，這個方案必須照顧到雙方的利益和感受，這也是成敗的關鍵因素之一。從感覺上來說，如果孩子覺得執行這個方案比以前還痛苦，放手的計劃就很難成功。或者，如果家長在執行的過程中總是被逼到忍無可忍的程度，這個方案就很可能會被失控的情緒所否定。所以，我制定方案的時候非常關心雙方在這個過程中獲得了什麼。比如，孩子獲得了更多的自由，也爲自己的行爲承擔更多的責任；父母加強自律，減少了嘮叨，同時，也看到了孩子的進步。這樣做可以使得雙方漸漸向良性方向發展：孩子的主動性在增強，父母的管束也在減少。這樣小步子前進，慢慢地，孩子的信心就建立起來，也只有這樣纔不容易走進情緒的死衚衕。如果這個方案只是照顧了某一方的利益和感受而傷害了另一方，就很難執行下去，因此放手計劃必須營造雙贏的局面。
有的家長曾經多次嘗試放手，但都以失敗告終，不得不回到嚴加管束的老路上。主要原因便是對這個過程估計不足，沒有作好應對的準備。比如最近收到的一封讀者來信中說，媽媽放手讓孩子自己寫作業，孩子的行爲則完全失控。孩子一會兒喝水一會兒上廁所，作業並不多，但孩子4小時只做了一半。這個結果讓媽媽極度挫敗，控制不住自己的情緒，把孩子打了一頓。等孩子睡着了，看着孩子身上紫色的印記，媽媽又是內疚又是心疼，邊看邊哭。
很顯然，這位媽媽沒有根據自家的情況制定個性化的方案，盲目放手而導致局面失控。在自控能力不強的情況下，如果完全讓孩子安排自己寫作業，就會出現媽媽描述的狀況。其實這樣做也並非不可以，前提是媽媽能控制住自己的情緒。然後在此基礎上和孩子坐下來談談：“今天爲什麼效率低下，明天應該作出哪些改進？出現磨蹭的情況怎麼辦？”雙方約好過多久媽媽提醒一次，怎樣提醒。如果明天效率依然低下，又該怎麼辦，等等。這樣的約定是在逐漸規範雙方的行爲，能讓人慢慢看到孩子的進步。如果耐力足夠，這樣完全放手效果是最好的。
如果媽媽控制不住自己的情緒，駕馭不了失控的局面，不妨選擇一個更穩妥的策略，不要把主動權完全交給孩子，而應考慮一點點放手。比如，不妨和孩子約好，把作業時間和休息時間分開：作業由孩子自己安排，做30分鐘休息10分鐘，只能在休息時間喝水、上廁所；媽媽不再陪在旁邊，也不催促，但會監督孩子的時間安排。如果擺弄玩具，媽媽會收走。這樣一來，媽媽後退了一步，孩子的自由增加了一些，但同時因爲有媽媽的監督，不會出現失控的局面。等孩子的行爲穩定一些，媽媽的監督也就慢慢減少，直到完全不管。
一個完美的方案並不能註定帶來完美的結局。孩子畢竟已經習慣了以前的行爲模式，改變並不容易，所以我們要對孩子進行細緻的觀察，哪怕只是看到微小的進步，也要及時迴應孩子。在放手的過程中，執行規則並不難，真正有難度的是積極迴應孩子。
我發現，很多家長在放手的過程中像討債一樣，認爲做好了是應該的，做不好便批評孩子。這樣的態度，外加改變的難度，把孩子僅有的熱情澆滅了。我們不妨改變視角：做不好可以理解，做好了就熱情洋溢地肯定，這樣才能調動孩子內心的積極力量，保證放手計劃的完成。而這種積極的肯定，其實也是積極的監督，當孩子發現自己做得好的地方父母都能看到，孩子在戰勝自我的過程中就會知道自己並不孤單，他可以感覺到父母與自己同在。父母信任的目光，對孩子是巨大的鼓勵。
放手的道理很容易懂，過程也很清晰，但許多父母都輸在了耐心上。正如上文中的媽媽所說，孩子累的時候也會有壞脾氣，會敷衍了事。如果這種情況一而再、再而三地出現，對父母是個很大的挑戰。我們不妨爲自己設定一條警戒線，超過這條線的事情才管，不要因爲瑣碎的事情而偏離主題。
除了情緒因素，另一個困難來自於懈怠。當放手進入執行階段，過了最初的新鮮勁兒，雙方的熱情會同時下降，習慣將再次顯示出強大的力量，從前熟悉的狀態又在向我們招手，雙方共同進入瓶頸期，懈怠成了主旋律。這時候親子雙方彼此都容易產生失望、不滿的情緒，並開始指責對方。如果意志不夠堅定，放手的計劃就會在這個地方擱淺。如果不想半途而廢，唯一的辦法就是堅持，並始終如一地執行約定。一旦度過這個階段，孩子的行爲就會穩定下來。當我們感到極度挫敗的時候，往往離成功只有一步之遙，因此，堅持很重要。
另外，有的家長沒有仔細考慮過放手需要的時間，三五天不見明顯改觀便開始急躁，對孩子發火，結果半途而廢。其實許多父母的策略是對的，但不管誰來執行這個計劃，都不會立竿見影。因此，我們對這個過程要有心理準備，不要急於求成，當然，獲得家人的理解和支持也很重要。
當孩子離開我們的監督和提醒，也可以很好地作出安排，我們的放手計劃便接近尾聲。這時候規則已經內化爲孩子的行動準則，不需要父母天天強調了。最後，家長要特別警惕的是，放手的成果來之不易，破壞起來卻非常輕鬆，我們要剋制過度干涉的衝動，避免教育成果反彈回以前的狀態。