有一天與一位媽媽討論孩子寫作業慢的問題。這個孩子因爲寫得慢，經常挨留，家裡人很在意這件事，爲孩子的書寫速度着急。孩子也爲此感到難堪，她明明是被留下來寫作業，卻掩飾說是留下來幫同學的忙或者是記作業。
我問：“對於放學後被老師留下來寫作業這件事情，要不要如此關注呢？”
媽媽說：“讓她意識到錯誤，她纔會改啊！”
讓孩子意識到錯誤，才能改正錯誤，這應該是絕大多數人的觀點，那麼，是否有另外的消除問題的可能呢？
如果仔細推敲會發現，“慢”和“錯誤”並不能完全畫等號，這個問題，我與這位媽媽在後來的諮詢中進行了詳細的討論。我繼續沿着媽媽的思路追問：“以‘慢’這件事情來說，你們已經多次讓她意識到錯了吧？她甚至都不好意思承認自己挨留了，改的效果怎樣呢？”很顯然，這正是媽媽苦惱的地方。
我提了另外一個問題：“假設我們發現孩子慢，但從來沒告訴她，而是設法肯定她、調動她的積極性，讓她不知不覺變快，是否更好呢？”
這聽起來似乎很有難度，其實並不難。
如果我們總是告訴孩子慢，她也總是關注這個“錯誤”，並不斷髮現慢的證據，孩子就會確信自己是個“慢小孩”。如果家長和老師總是注意這個缺點，總是批評她，就進一步強化了這個論斷。爲什麼孩子往往知道問題所在卻“屢教不改”呢？因爲頻繁的提醒和批評讓她深深地相信：我就是這樣慢！孩子已經接納了“慢小孩”這個標籤，不相信自己能快，完全失去了改變自己的心理動力。就算我們施加壓力讓孩子變快了，但她心中的自我形象，還停留在“慢小孩”的階段。
我們不妨來設想另外一種可能：關注孩子寫得快的時候。比如，昨天她用了13分鐘就抄寫完好幾個句子。我們如果肯定她快，孩子並不會覺得快是多麼難以企及的目標，此時她更關注自己的成就感，並且，她會從中總結自己快的經驗，比如寫的時候儘量做到專注，或者一眼多看幾個字。這些方法會用到下次的作業中，她會發現自己越來越快，一切都水到渠成，她不會覺得這是多困難的事兒。
恰好孩子媽媽說了昨晚的一個細節：“她在抄句子的時候，我和她爸爸都提醒她，一句話一句話地抄，別一個字一個字地抄！這樣太慢了！她雖然照辦了，但是很不高興。”
我建議媽媽換一種方法，用商量的語氣對孩子說：“你一個字一個字地抄也是可以的，不過，媽媽還知道一種更快的辦法，你願意試試嗎？”
如果孩子願意嘗試，一定會發現這樣更快。如果不願意，我們尊重孩子的選擇：“今天還是用你的辦法，媽媽幫你記時間，看你平均一分鐘抄幾個字。明天咱們再試試另外一種辦法，看看一分鐘抄多少字，然後選一個你喜歡的辦法。”
媽媽說：“不錯，別說孩子，大人也願意聽鼓勵的話啊！孩子具有與大人一樣的最基本的需求——被尊重，我原來沒意識到這一點！”
這讓我想起另外一件事。
春節的時候，4歲的小外甥總是搶着接電話，他拿起聽筒扯着嗓子問：“你誰啊？”顯得非常不禮貌。不讓他接電話，他就哭鼻子。
於是我便問他：“你想接電話是嗎？”他說：“嗯。”我用柔和的語氣對他說：“接電話不能這麼大聲地嚷，如果你想接，我教你三句話，你學會了，家裡所有的電話都由你來接，好嗎？”
小外甥很懂事地點點頭，我教他的三句話分別是：你好。你找誰呀？你等一下，我去叫他。
考慮到小外甥才4歲，我教他的話，儘量通俗好記，沒用“請問”“稍等”這些詞。小外甥重複了一遍，我們便放心地讓他接電話了。開始的幾次，我比較留心，他做得很好，我就肯定他：“打電話的人一定在想，這是誰家的小孩兒呀，這麼懂禮貌，還這麼會說話，都能幫大人接電話了，真能幹！”
小外甥雖然沒說什麼，但明顯很受用，接電話的熱情更高了。家裡的電話基本都是找二舅的。二舅的朋友和學生都特別多，從除夕開始電話就響個不停，小外甥便成了極其敬業的接線生。去拜年的人都誇獎他，他幹得可帶勁兒了。我去好朋友家吃飯，其間往二舅家打電話，電話那邊傳來小外甥稚嫩的聲音：“你好，你找誰呀？”那一瞬間感覺特別溫馨。我心裡也特感慨，只教了他一次，他卻一直在堅持。由此看來，只要方法對路，改變孩子的行爲是很容易的。
孩子一個字一個字地抄，本來就慢，但我們換個角度，言語中不出現“慢”這個詞，也能很好地調動孩子。小外甥扯着嗓子問“你誰啊”，是非常不禮貌的行爲，但我們不講“沒禮貌大家都不喜歡”之類的大道理，也能讓他變得有禮貌。
我接觸的許多家長往往對孩子的錯誤如數家珍，對孩子的進步卻視若無睹。彷彿戴了一副有色眼鏡，專門篩選孩子的錯誤。我想，他們的深層邏輯一定是“發現錯誤，才能改正錯誤”。我相信他們的本意是想幫助孩子但結果是錯誤越發現越多，卻沒改正幾個，錯誤最終變成了“頑症”。這很容易解釋，就算我們沒看到孩子的進步，也不代表孩子不曾努力過。我們不妨站在孩子的角度去體會一下：如果自己努力的結果不但沒有被認可甚至沒被發現，得到的反而是不滿和批評，誰還肯繼續努力呢？我們盯着孩子的錯誤是想幫助孩子改正錯誤，事實上卻人爲地給孩子進步增加了阻力，消解了孩子內心的動力。
我們不妨換一副“眼鏡”去發現孩子的進步。篩選出孩子做得好的地方，對孩子的行爲進行“正強化”。孩子的努力得到了正向的反饋，他就更願意去重複這種行爲。在不斷的重複當中，孩子就會不斷進步。哪怕是成年人也喜歡在成功中學習並保持成功的狀態，孩子更是如此。
也許你會說：“孩子根本沒有進步呀，我拿什麼肯定他？”在諮詢過程中家長常常這樣問我。有趣的是，我卻往往能從家長提供的日誌中挖掘出孩子的進步。其實每個“錯誤”的空隙都隱藏着細碎的閃光點。比如，無論孩子多慢，總能找出一次相對的“快”，這便是進步的起點。還有的孩子，與媽媽吵架後便一點兒作業也不做，但某一次她堅持在書桌前與媽媽討價還價。雖然言辭激烈，但是，與徹底放棄相比，懂得談判與妥協不也是進步嗎？
家長會很驚訝地說：“你要是不說，我從來沒意識到這是進步。爲什麼你總能發現孩子的進步呢？”
我總結出一個小小的心得：要把工夫用在平時，時刻關注孩子們的微小進步，並及時用語言、表情、眼神來回應他們。發現錯誤並不急着說，而是等一等，等到孩子有進步的時候，態度愉悅地肯定一下，孩子的積極行爲便把錯誤覆蓋掉了。遇到非說不可的錯誤，我儘量用建設性的方式指出來，而且格外注意語氣的柔和，以此來化解孩子的尷尬。在我看來，這是一種低成本的改錯方式。
發現錯誤而不指出來，這樣做難道不會讓孩子的錯誤更嚴重嗎？如果說“錯誤不一定要指出來”，有什麼更好的方法可以讓孩子進步呢？從書上看到一句話：“心理學家羅傑斯強調，在心理治療過程中，治療師或諮詢師要毫無保留地接受來訪者，要給予來訪者無條件的積極關注。”看到這句話，我頓時覺得眼前一亮。是的，“無條件積極關注”，這就是答案。
無條件積極關注，強調了對孩子的接納。當我們真正接納了孩子，任何時候都用積極的視角去看待孩子，自然可以看到他的優點和可愛之處，這樣去觀察和注視一個孩子的時候，便會滿心歡喜。這種內心狀態會藉着我們的語言、表情、神態傳遞給孩子。每個孩子都喜歡被認可、被欣賞的感覺，這份接納成就了孩子的自我價值感。如果我們盯着孩子的優點，孩子也會盯着我們的優點，雙方都處在一個愛的狀態中，愛會產生神奇的力量。當孩子覺得自己是一個有價值的人，他就會主動去做有價值的事情，以符合自己的身份。如果孩子內心有完善自我的動力，就算有一些錯誤和缺點，也很願意改正。
總是盯着孩子的錯誤，是有條件的消極關注——當孩子正確的時候，我們接納；當孩子犯錯的時候，我們排斥。不能接納孩子的不完美，就在事實上傷害了孩子的自我價值感。孩子犯錯的時候，他感覺自己不能得到父母的愛，這種痛苦會讓孩子產生一些侷限性的想法，從而用退縮的方式來保護自己。這樣的孩子一旦遇到不如意的事情，容易以受害者和失敗者的身份自居。而且，我們盯着孩子的錯誤時，孩子也會盯着我們的錯誤，雙方都容易產生焦慮和憤怒的情緒。因此，除了改錯又增加了一層任務：處理雙方的負面情緒。這反倒分散了孩子改錯的精力。
“通往地獄的路，是用期望鋪成的”，所謂的錯誤，有一部分是客觀存在的，有一部分則是我們過高的期望製造出來的，是我們心中的高標準“誤傷”了孩子。如果我們拿孩子與我們心中的期望相比，孩子往往都是錯的。如果只是審視孩子本身，一定可以看到孩子的優點。