這是一位媽媽寫給我的日誌：中午大寶對我說：“我告訴您一件好事，今天我們老師差點讓我當體育委員。老師和大家說：‘有個同學做操特別認真，我觀察他很多次了，他一直都做得很好，下次選體育委員的時候就選他。’大家都猜，猜來猜去也沒猜到我。我知道老師說的是我，老師總是盯着我，我就很認真地做。”我說：“你覺得這個老師好不好呀？”他說“好”，我又問：“那我猜你上課肯定愛聽這個老師的課。”他說“是”，我接着說：“老師那麼關心你，你想不想給老師留一個好印象？”他說，“當然想了”。
我又接着說：“那你要在哪些方面努力呢？”他說，“不知道”，我又說：“你上課聽講怎麼樣呀？寫字怎麼樣呀？”他說：“都好好的。”還說：“我就不該告訴您，您怎麼這麼貧呀！”我一想，我說多了。我是想引發他的思考，結果弄巧成拙。孩子都很有榮譽感的。老師有意識的表揚本身就會給他帶來思考，老師在他心目中的形象就會上升一個高度，敬仰之情會帶動他去認真上課，認真寫字，好贏得老師更高的讚賞。我的話說得太直白了，我只說一句就好了：“我猜你一定更喜歡這個老師了，也更愛上老師的課了，就連寫字都會很認真的，你絕對不想再給老師留下不好的印象。”應該這樣點到爲止。
這個諮詢時間比較長，慢慢地，大寶媽媽也學會了及時反思。當孩子說她“您怎麼這麼貧呀”，她馬上意識到自己的話有不妥當的地方。如果我們的迴應不恰當，其實孩子會給我們一些信號。但是，以前媽媽對孩子釋放的信號不敏感，有時候孩子都發火了，媽媽還在沿着自己的思路走。現在不同了，孩子說了這一句，媽媽馬上意識到自己的迴應不妥當，並及時反思，想出改變的路徑。這是媽媽的進步，也是孩子進步的前提。後來的諮詢過程證明，再遇到類似的事情，媽媽的引導思路就變了。當然，一次反思顯然不夠，要經過幾次反思和修正，並且經歷一個不斷練習的過程，才能做得恰到好處。
我問了媽媽一個問題：“當你得知孩子被老師表揚了，你首先想到的是什麼？是想引導他，還是想先去體會孩子的感覺？”媽媽說她已經習慣了，馬上就想去引導他。在教育當中，“引導”是被濫用、被誤用得最多的詞彙之一。通常我們發現孩子的錯誤和不足時，喜歡滔滔不絕地胡亂講一通大道理，美其名曰“引導”。事實上，真正的引導必須回答兩個問題：怎樣“引”？“導”向哪裡？以這位媽媽爲例，她聽說孩子被老師表揚，表現得很高興，看得出她也希望錦上添花，引導孩子更上一層樓。但媽媽的問話根本沒呼應孩子的話題，甚至她還沒想好說什麼，就隨口以自己的價值標準對孩子提出設問。媽媽手裡彷彿有一根“萬能紅線”，任何事情都可以直接聯繫到學習上。孩子回來時本來是興高采烈的，卻被媽媽“引導”得興致索然。
許多家長都是如此，引導孩子的時候總是想當然，不打腹稿，邊說邊想，邊想邊說。到頭來都不知道自己要表達怎樣的意思，腳踩西瓜皮，滑到哪裡算哪裡。既然我們想引導孩子，如果想收到效果，不但要打腹稿，還要花時間去真正理解孩子的感受。這樣才能引導到位。
媽媽之所以這樣胡亂地“引導”孩子，是因爲她沒有真正走進孩子的內心、理解孩子的感受。於是我問媽媽一個問題：“如果有位老師天天用欣賞的目光看着你做操，你的心裡會是怎樣的感覺呢？”媽媽一副恍然大悟的樣子：“哦，這樣體會呀，我就是總找不到感覺！”我繼續分析：“慢慢地，是不是去做操的時候，心裡就有個期待了？是不是自己也會主動去尋找老師的目光？然後和老師之間就有了一個默契，知道老師欣賞自己，也知道自己的表現老師會看到，這樣是不是就有了改變自我的動力了呢？”媽媽說：“是呀，昨天他就是這樣描繪的。這樣的感覺我怎麼就分析不出來呢？”
通過揣摩孩子的感受，媽媽把原來的話改爲：“是不是覺得老師很關注你？通過這件事，同學們的看法也會改變，老師同學都和你更親近了，你心裡的感覺也是甜甜的吧？”媽媽這樣說，呼應了孩子最強烈的感受，孩子的內心肯定會更加愉悅。我繼續問媽媽：“在此基礎上，能否再昇華一下呢？我們肯定孩子，重點落在什麼地方呢？老師在班裡大張旗鼓地誇獎他，最欣賞他什麼？是因爲他一次做得好，還是因爲他連續做得好呢？”
很顯然，孩子最可貴的地方不是某一次做得好，而是在很長一段時間裡一直堅持做好，不鬆懈，這是最了不起的地方。我們對孩子的肯定，不妨落在孩子的堅持精神上。我和媽媽各想了一個說法，最後將兩個說法糅合在一起：“大寶，我聽了你的話很高興，老師在同學面前表揚了你，你心裡肯定感覺甜甜的吧？我猜你們老師肯定天天在觀察你。他發現全班只有你最認真，並且一直在堅持。老師太喜歡你了，忍不住當着全班同學的面誇獎你，也是希望同學們像你一樣，能天天把一件事情做好！”
我和媽媽一起揣摩了孩子的感覺，最後從老師的角度來肯定孩子做得最好的地方，突出了老師表揚的主題，並昇華了孩子的感受。表面上看我們只是呼應了孩子的感受，並沒有“引導”他好好學習天天向上，似乎沒有完成任務。事實上我們說的那些道理，孩子自己何嘗想不到呢？關鍵是孩子要出於自願去做，才能激發孩子真正的動力。我們的引導就隱藏在那段話中，“引”孩子去重複這種愉悅的感覺，“導”向堅持做一件事。當孩子能愉悅地堅持做一件事情，還有什麼能難住他呢？
有許多媽媽問我，爲什麼你比我更瞭解我的孩子？爲什麼你能通過不起眼的細節判斷孩子的感受和意圖？在我看來，這是一件很自然的事情，被問得多了，我開始琢磨其中的原因。雖然大家認爲我擅長管孩子，事實上，我不會成天想着怎麼管住孩子，怎麼控制孩子，讓孩子聽我的話。從很小的時候，我就有一個愛好：在安靜放鬆的狀態中，心無雜念地注視着孩子，饒有興趣地觀察孩子的一顰一笑、一舉一動。這樣連續觀察，會產生一個奇妙的結果——慢慢融入孩子的感覺，與他同悲同喜。我並不僅僅依靠頭腦去分析孩子，更在感覺層面與孩子保持聯通，這樣可以迅速拉近彼此的距離。因此，我不喜歡把教育看成某種“技巧”，教育的核心是感覺的融合，乃至內心的共鳴。
當然，如果我們想融入孩子的感覺，對自己的感覺也要保持敏銳的覺察。我非常珍視童年的經驗，總是去回憶當年的細微感受，這是理解孩子的絕佳參照。我們每個人都曾經是孩子，孩童時代的喜怒哀樂悲歡離合都具有特別的價值。激活我們的童年經驗，對理解孩子非常有幫助。
我並不認爲自己有特別的天賦，我只是喜歡教育，喜歡小孩兒，也一直保持心無雜念連續觀察的習慣。我是家族裡的“孩子王”，常在一起玩的孩子有十幾個，保持密切接觸的則有幾十個，這爲我提供了充分的“實習”機會，我有充足的時間觀察不同年齡、不同性格的孩子。
我發現，準確理解孩子的感受並不困難，它僅僅是一個不斷練習、不斷印證的過程。比如，有的孩子被批評以後會表現出滿不在乎的態度，在我看來這有違常理。我猜測孩子只是在掩飾自己的情緒，他的內心並沒有這樣淡定。於是我會特別留意這個孩子的狀態，在他後面的表現中，總能從一些細節中感受到孩子內心的沮喪。對待這樣的孩子，就算他犯錯誤了，我也會點到爲止，而不是把他訓斥得無地自容。很顯然，當孩子想掩飾都掩飾不住的時候，他的內心一定陷入了極度的沮喪。如果我們對孩子不敏感，就會把孩子的無地自容當成“悔改”的證據，我們傷害了孩子，卻誤認爲達到了教育目標。當然，我對孩子的判斷也會出現偏差，每當發現自己判斷失誤時，我都會極端重視並反覆揣摩整個過程，找出自己出錯的原因。忽略小錯誤，終會積累成大問題；通過向錯誤學習，不斷修正自己，判斷孩子的準確度就會越來越高。
沒有人規定成年人一定是對的，作爲父母，關鍵是要有學習的態度，有否定自己、重新出發的勇氣。如果我們像寫廣告方案一樣，精益求精地對待每次教育行爲，堅持理解孩子的感受，與孩子的互動就會越來越默契。