一位媽媽說到一個細節，孩子不愛做作業，總是轉移話題、磨蹭，媽媽忍不住對孩子發了脾氣。
其實，不該發脾氣的道理媽媽都懂，她是忍不住才這樣做的。我理解她的苦衷，於是換了一個角度問她：“是不是你心裡有一個目標，希望孩子快速又安靜地把作業做完？”
媽媽點頭承認。
媽媽之所以着急上火，是因爲她心裡預設了一個目標，她認爲孩子應該做到。以孩子目前的能力來判斷，實現這個期望還需要走很長一段路。孩子不符合她的期望，於是她的憤怒就像火一樣蔓延開來。
我給她的建議非常簡單：放下你心中的期待。
這位媽媽感到困惑：不期待，那該怎麼辦呢？是孩子想怎樣就怎樣，他做到什麼程度我都被動接受嗎？
當然不是。放下期待，同時要分層設立目標。通常，家長心中習慣性地認爲孩子“應該做某事”，一旦孩子沒做到就會失望。這便是我們常說的“期望越大，失望越大”的道理。在我看來，“應該”是一個既霸道又蠻橫的詞語，這個“應該”武斷地製造出很多脫離實際的目標，忽略了孩子的真實水平和具體困難，而且這個目標是一個點，是剛性的。比如，一旦目標是90分，就算達到89分都算沒完成任務。
分層設定目標則不同，它可以保持彈性，隨時調整。它不是一個點，而是一個區間，是對即將發生的事情的一個合理預測。事實上我們很難根據孩子的情況，精準地設定一個點。孩子的內在狀態、心情、突發事件等都會改變孩子的行爲，進而影響目標的達成。
有個家長，週五的晚上帶着孩子從奶奶家吃完飯回來，路上約定好回家複習字詞，孩子也答應了。走到自家樓下，發現有幾個小朋友在玩遊戲，孩子一下子被吸引了，立刻加入到他們的行列中。媽媽心裡還惦記着複習字詞的事情，於是就拼命催促孩子回家，孩子不斷地推託，要再玩一會兒。最終媽媽失去耐心硬把孩子拉回去了。孩子的遊戲無奈被中斷，心情也很不好。回家後孩子不肯複習字詞，媽媽就更加生氣了，對孩子發了一通脾氣。從媽媽的角度來看也可以理解：明明約定好的事情，你中途在樓下玩遊戲，好不容易把你拉回來，你還不行動，實在太氣人了！
媽媽的目標非常單一，就是“週五必須複習字詞”。媽媽的行爲，又被心中的“必須”綁架了。很顯然，孩子答應回家複習是真心的，關鍵是樓下小朋友的遊戲臨時吸引了孩子的注意力。而媽媽沒有考慮這個因素，僵化地盯着心中的唯一目標，這是刻舟求劍。如果一個人心中有一個僵化的目標，遇到突**況而不能及時調整，就特別容易引起衝突。有時候即使出現了積極的情況，也不容易把握。
我和這位媽媽就這件小事進行分析，看應該怎樣分層設定目標。最低目標是孩子玩了一整個晚上，但沒有複習字詞；中等目標是玩夠了回家複習一部分；最好的目標則是玩夠了，回家後任務全部完成。
這三個目標，不管怎樣，至少能保證一個收穫，那便是孩子痛快地玩，徹底地放鬆。如果臨時調整，給孩子空間，讓他盡興地玩，玩得高興，回家後讓他複習字詞，孩子答應媽媽要求的可能性很大。
遺憾的是媽媽始終盯着心中的目標，卻得到了一個“雙輸”的局面：孩子玩得不盡興，字詞也沒有複習，結果雙方發生衝突，影響了彼此的心情。
再比如，週日媽媽外出，前一天晚上約定好孩子在家裡複習功課，孩子答應得很好，而且約定了內容，媽媽便放心地外出辦事。回家後媽媽發現孩子正在看電視，作業只完成了一半，立刻火冒三丈。我問媽媽：“你對孩子發火，除了他沒完成作業，還有別的原因嗎？”媽媽說：“我最痛恨說話不算話了，一點兒執行力也沒有。”發現孩子沒完成作業，媽媽就有被愚弄的感覺，憤怒中夾雜着挫敗感。
我不主張因爲一點兒小事就上綱上線，給孩子扣個言而無信的帽子。從設定目標來看，孩子答應了約定，媽媽就信以爲真並設定了一個最高目標：孩子自覺完成全部內容。當媽媽發現孩子沒有做到，自然很生氣。
其實，這位媽媽要根據孩子平時的表現來判斷一下，哪怕他信誓旦旦地答應了，也未必一定能做到。因此有必要預測一下各種情況，比如，最低目標是隻做一點兒；中等目標是做完了，但質量不高；最好的目標是全部完成，而且質量上乘。同時，要根據孩子的表現大致預測一下哪種結果可能性最大。
這是一個客觀的目標區間，最後發現孩子不盡如人意，雖然有些失望，但也在意料之中，媽媽便不會那樣生氣。
同時，我們還要爲每個目標的出現準備好對策，這樣不管出現哪一種情況，都不會因爲束手無策而導致情緒失控。
也許你會覺得這樣很累。的確，最開始這樣做，需要付出主觀的努力，慢慢就能達到自動化的程度，家長就能非常快地判斷出來當時的狀況，並能迅速準備好應對策略。這樣與孩子的相處就會越來越順。
話題聊到這裡我忽然有所領悟：我陪伴小孩兒的耐心，來自於我很少期望孩子必須做什麼。
我關心的不是我心中的目標，而是孩子目前的水平。所以我會非常注意對孩子的觀察，當我們對孩子有細緻的瞭解時，判斷就越來越準確。我會對孩子的行爲有個大致的預測。如果結果高於我的預測，我會積極地反饋給孩子；如果沒有達到，那一定是某個環節我沒有做好，我會設法去改進自己的做法。沒有期望，也就無所謂失望。
這樣分層設定目標的過程，更多地是針對我們自己展開工作，調整我們的認識，印證我們的判斷，以及考驗我們的應對能力。通常，我們想“讓”孩子怎樣和孩子“能夠”怎樣是兩個概念，這兩者之間有時候會相差十萬八千里。如果我們總是盯着孩子，對孩子有所期望，總想讓孩子符合我們的期望，這個期望的背後便是控制，是脫離了孩子實際承受範圍的強迫。雖然我們和孩子朝夕相處，卻看不到孩子的真實存在，孩子在我們眼裡，只是實現目標的工具。
拔苗助長就是一個很好的反例。農夫心裡設定了一個莊稼沒法達到的目標，於是，他就去“幫助”莊稼，結果違反了自然規律，好心辦了壞事。
你一定不想做那個農夫吧？
那麼，該澆水的時候澆水，該施肥的時候施肥，至於成長，莊稼比我們更在行，把心放下來，靜觀其變吧。