常聽家長說一句話：“我也知道不該對孩子發火，可就是忍不住！”有沒有仔細想過，爲什麼忍不住呢？
恰好前幾天諮詢中遇到了這樣一個細節，相信每個家長都遇到過相似的情況。
孩子放學回來，嘴裡說今天作業有點多，卻慢悠悠地看報紙。過了40多分鐘纔開始寫作業。他讓媽媽幫他聽寫，媽媽說：“這麼久纔想起寫作業！”過了一會兒，孩子說還有點數學作業沒寫，媽媽說：“早不寫，這都幾點了？”看孩子半天還寫不完，媽媽又忍不住責備：“怎麼不早點寫！”最後，孩子生氣了，拿起書走了。
事後，媽媽很快認識到，自己當時不應該生氣，也不應該幾次三番嘮叨，她只需最後總結性地提醒孩子一下就行了。
下面我們從頭分析一下，看這位媽媽內心的情緒是怎麼一點點高漲起來，最後演變成埋怨和生氣的。
我的第一個問題是：“孩子一邊說作業多，一邊卻還慢悠悠地看報紙，一點兒都不着急。看到他這個狀態，你是怎麼想的？”
媽媽說：“看到他看報，我沒說什麼，他吃完東西，還沒做作業的意思，休息了40多分鐘纔開始寫，這時候我就有點心情不太舒暢。聽寫時都晚上10點了，而且要聽寫的任務是兩篇，可當時他數學作業也還沒做完。我一次次看錶，心裡有點着急，不高興的話也就跟着說了出來。”
我的第二個問題是：“他說作業比較多，按照你的習慣思維，是不是認爲孩子應該馬上投入到寫作業的狀態？他沒有按照你的思路來，你心裡有沒有隱隱的不快？或者說有沒有一種輕微的挫敗感？”
媽媽說她的確有不快的感覺。我繼續追問：“仔細想想，這算不算一種挫敗感呢？表面上看你生氣是因爲孩子不主動，深層的原因，是他不符合你的意願。”
我又追問一遍，媽媽說：“對。”
這裡是情緒的分水嶺。如果僅僅是不做作業，這是孩子的問題。如果孩子的行爲引起了媽媽輕微的挫敗感，問題就變成兩個人的了。也就是說，作業與媽媽發生了直接的關聯，在心理層面，媽媽部分地承擔了孩子做作業的責任。
雖然媽媽的策略是先不管孩子，由孩子自己決定何時寫作業，但是媽媽心裡並不超脫，並且在不斷地積累不滿，心中不快的感覺一直在醞釀。儘管這時候媽媽可能在做別的事情，但一直牽掛着孩子的作業，媽媽的情緒已經和孩子的作業糾纏在一起。
到最後，媽媽忍不住發牢騷，孩子因爲忍受不了媽媽的責備，也發了脾氣。如果做個情緒的成本覈算，會發現兩個人都不是贏家。媽媽費力不討好，孩子有對立情緒，兩個人不歡而散。
這種不愉快能否避免呢？
孩子慢悠悠地看報紙，不符合媽媽的意願，引起了媽媽的挫敗感，事實上此時兩個人的情緒已經綁定在了一起。因此，最關鍵的，是要切斷挫敗感的鏈條。
怎樣對待這輕微的挫敗感呢？媽媽的做法是指向孩子，希望孩子能表現好點，符合自己的意願，這樣她的心情就會好起來。其實媽媽這樣做是通過孩子來處理自己的情緒。當然，最開始媽媽並不認可這個說法，她說自己是爲了孩子好，希望他能早點睡。這聽起來似乎合情合理，我反問了她一句：“僅僅是爲了孩子着想嗎？有沒有爲你自己考慮的因素呢？如果僅僅是爲孩子好，他不聽也就算了，爲什麼你會那麼生氣呢？”
這時候，媽媽感慨道：“這麼說，我的確是覺得他沒有按我潛意識的意願來行動。”
我繼續幫媽媽分析：“有些事情，明明有替自己考慮的成分，但承認這一點顯得不那麼‘高尚’，所以，我們會有意無意地強調自己是爲對方着想。其實你已經被自己催眠了。你並不覺得是爲了自己。他快點做完作業，早點睡，的確對他身體有利，但是，這也是平息你的擔心和焦慮的一個方法。”
於是，我們換了個視角重新來面對這個問題。我問媽媽：“當你聽到孩子說作業多，看到孩子在休息，心裡是不是已經對他有要求了呢？是不是希望他快點去寫作業？隨着休息時間的延長，你的擔心也在增加。現在讓我們停下來思考。”
“晚做一會兒作業是什麼性質的問題？危害大不大？”
“你的內心能否允許孩子不按照你的想法來？”
“如果要求你接納孩子的行爲，你會怎樣說服自己呢？”
在我的不斷追問下，媽媽羅列了如下的理由：
不就是晚做會兒作業嗎，只要知道做就行。
他確實挺累的，回來放鬆一下也是應該的，晚睡一晚上沒什麼。
從孩子以前的表現來看，他會安排好自己的作業，何必跟他計較，搞得最後大家都不愉快。
不論是誰都不願意天天聽別人指手畫腳，他的事讓他自己做主吧。
我這樣想到底是爲什麼？是爲了跟他分離還是越纏越緊？
從這幾條理由來看，只要方向對路，媽媽能很好地說服自己，消除心中的擔憂和焦慮，也順便切斷了她挫敗感的鏈條。我最後補充了一點：孩子的作業只要完成就行，並不需要按照你期望的狀態和節奏去完成。想了這麼多說辭，就是希望你發自內心地相信，作業是孩子的事情，他能安排好，與你沒有直接的關係，作業也不是你的責任，只是屬於你的監管範圍而已。如果孩子做完作業的時間太晚，事後提醒一句就可以。如果有足夠的耐心，甚至不必刻意說，過幾天，說不定孩子自己就會意識到問題所在，並悄然改正了。
當我們遇到一件不如意的事情，通常有兩個努力的方向。要麼，控制他人，讓他人符合自己的意願；要麼，改變自己的想法，接納他人的行爲。通常，沒有人喜歡被控制、被強迫，因此，通過改變他人來撫慰自己的情緒，遲早會引起對方的反抗，結果會引發矛盾和對立。調整自己的想法和行爲，則是一種健康和理性的處理情緒的方法，這更容易使我們達到人際和諧的狀態。這在父母與孩子的溝通中一樣重要。
所以，我們要直面問題，對自己的情緒承擔完全的責任，不要試圖通過控制孩子來平復自己的心情——這不是長久之計，否則勢必會引發對抗。