家長的日誌：今天孩子上英語課，老師說孩子上課時比以前遵守紀律了，還讓旁邊的同學向他學習積極回答問題的態度。孩子的表情顯得無動於衷，但心裡應該還是很高興的。後來孩子把書包給了我，我順手放到了身後的椅子上，回到家才發現書包沒有帶回來。孩子就給爸爸打電話告狀批評我。我承認我有很大責任，但是孩子說“全怨你”，並說自己一點兒錯也沒有。我認爲孩子愛推卸責任。
我問這位媽媽：“既然覺得孩子在推卸責任，有沒有繼續處理這件事情？”媽媽說：“我想處理，但孩子很不配合。我說書包是你的，咱倆都有責任！他堅持說不是他的責任。”
孩子堅持說自己沒有責任，母子間的對話便中斷了。我和媽媽重點討論了“咱倆都有責任”這句話。這句話給人的感覺是孩子需要承擔很大的責任，所以孩子極力否認。這件事情孩子說自己沒有責任也說得過去，畢竟他把書包交給了媽媽。如果說孩子有責任，也只是沒有提醒媽媽而已。所以我建議媽媽用一個具體的數字來分割責任，讓孩子明白，責任大部分在媽媽身上，他也有責任，但只是一點點。
我繼續問媽媽：“假設類似的事情發生在你和同事之間，你答應幫對方的忙，結果忘了，對方埋怨你、指責你，你以後還會幫她嗎？”媽媽很乾脆地回答：“不會啊，我當時就會生氣！”我問：“我們是否需要讓孩子懂得這個道理呢？如果他用現在的思路與人交往，肯定會碰壁的，這是你不希望的吧？”
針對這件事情，我給出瞭如下四條建議：
首先，孩子說怪你，你要承認自己有責任。孩子既然和你有爭執，這個責任不妨分割得清楚些，你可以說：“的確，是你讓媽媽拿書包，媽媽忘了，這件事情媽媽至少有90%的責任。不過你也有一些責任，因爲書包是你的，但你也沒提醒我。”
其次，着手解決問題：“現在書包已經忘了，不管咱倆誰的責任，都要先把書包找回來。”
再次，書包找回來以後，再告訴孩子：“你看，雖然麻煩點，但總算找回來了。如果咱倆發現書包沒拿，但因爲互相指責耽誤了時間，書包可能會丟失。再說了，如果我幫了你的忙，你還這樣責怪我，下次你再讓我幫忙，我堅決不答應。你不希望這樣吧？”
最後，告訴孩子：“這次的確是媽媽粗心大意，以後媽媽小心點，你記性好，也幫媽媽想着點。”
表面上看，這件事情的主題是處理孩子推卸責任的問題，其實真正的主題是：遭遇突發事件時我們該如何解決問題？
對這個孩子而言，發現忘了拿書包，第一反應是責備媽媽，然後是否認自己的責任。這樣的反應是否很常見呢？不光是孩子，大部分成人也是如此。而且，我們一直覺得這是正常反應，沒有任何問題。過去的若干年裡，我也是這樣：遇到問題時沮喪的情緒馬上蔓延開來，後悔伴着自責。一旦有機會，我就把責任一股腦地推出去向別人發泄自己的憤怒。我卻只花少量精力去解決問題，甚至把問題丟在一邊，眼看着一根火柴燒掉一片森林。
我們對待孩子犯錯，往往也是這樣。首先是負面情緒騰空而起，然後在心中數落孩子過往的諸多錯誤，接下來便直來直去地批評孩子，逼迫孩子按照大人的意願行事。這通常會引起孩子的反抗，於是矛盾升級，導致激烈的衝突。
更合理的路徑是：接納現實，設法解決問題，分割責任，總結經驗教訓以避免重蹈覆轍。其實最難做到的是接納現實。想起一個小故事，說老和尚不小心把挺貴重的瓷罐摔碎了，卻繼續往前走。小和尚問他爲什麼不停下來，老和尚說，就算是停下來，瓷罐也已經碎了，何必呢？老和尚用他的行動完美地詮釋了“接納現實”的含義。
一個突發事件，不管我們多麼不希望面對，一旦發生便是事實。此時此刻，任你後悔自責、呼天搶地，都無法改變。我們能做的只有接納，並想方設法解決問題。如果我們用90%的精力接納現實解決問題，用10%的精力分割責任總結教訓，一定能把突發事件的危害有效降低。
無論是大人還是孩子，都值得學習這個處理問題的路徑。如果熟練運用這個方法，我們會發現，突發事件並非一定伴隨着負面情緒，我們完全可以鎮靜地解決問題，平靜地總結得失。通過處理突發事件，反倒能增強我們的應變能力。
如果孩子從小學會這樣處理問題，註定能走得更遠。