通過對比發現，不管是在諮詢中，還是平時與小孩兒玩耍，我都特別容易被孩子的細微改變所打動。每當看到孩子主動改變自己，我的心中都充滿了憐愛——這麼小的孩子主動選擇積極的行爲，至少證明兩點：他有選擇的能力，而且他的內心傾向於作出積極的選擇。這種能力和傾向預示着孩子的成長態勢。如果一個孩子始終能聽從自己內心的聲音作出積極的選擇，他必將遵循自己的天性自由成長。這不正是我們孜孜以求的教育目標嗎？所以，我非常看重孩子的自發行爲，只要孩子主動改變自己，哪怕是很微小的改變，都會令我欣喜不已。而且我始終堅信，真正的成長要靠孩子自動自發，強迫的力量走不遠。可是有些人對此卻無動於衷，我對此很困惑：這麼大的改變，多值得高興呀？
慢慢地我明白了，其實我眼裡的“很大的”改變，在其他人眼裡根本不值一提。比如，孩子平時回家都是先看電視、吃東西、玩耍，某一天他回家後先做作業。這個變化在我看來非常不簡單。可是家長的反應，往往是滿意中帶着淡定，認爲不過是調整了幾件事的先後順序，轉而又說：“就這一次而已，誰知道以後能不能保持呢？”聽了這話我都替孩子感到心灰意冷。在我看來，如果這樣看待孩子的改變，孩子後面繼續保持的可能性微乎其微。
從表面上看，孩子只是調整了一下做事順序，這是我們都能看到的。這個變化是怎樣發生的呢？要回答這個問題就要進入孩子的“後臺”，理解他的內心世界。
我常常沿着孩子的狀態變化去猜測這個改變的過程。一個孩子，回家先看電視、吃東西、玩耍，這肯定是他喜歡的狀態，也是習慣性的安排。但是，孩子往往在這些事情上花了太多時間，導致後面做作業的時間很緊張，這也會招來父母的批評。另外，就算父母不說，做作業時間不夠，孩子也難免有輕微的自責，說不定也曾暗下決心：明天一定得早點兒！可是到了第二天，玩的興頭又佔了上風。等玩過了頭又難免自責、慌亂，彷彿內心被兩種力量互相牽扯着，左右爲難又顧此失彼。這樣日復一日，孩子生活在父母的批評和自我挫敗的氛圍中，漸漸地就陷入了想改變又管不住自己的泥潭中，這會讓孩子感到非常絕望。
總有一些因由促使孩子下定決心改變自己，可能是不想再聽到父母的嘮叨，也可能是不想生活在後悔和自責中，還可能是被老師批評了，或者羨慕同學的好成績……終於在某一天，孩子盡全力抵制電視、玩耍的誘惑，逼迫自己坐在了書桌前，這便是我們看到的改變。當然，在此之前他說不定還經歷過很多不成功的嘗試。這纔是開始，做作業的過程中，電視、玩耍、零食……還像“魔鬼”一樣在誘惑他。孩子必須剋制住自己，延遲滿足這些願望，一直坐在書桌前並堅持把作業做完。作爲一個曾經的資深淘氣鬼，我深深理解這種內心的掙扎和煎熬。
在這樣的背景下，如果孩子頂住了電視和玩耍的雙重誘惑做完了作業，不但會長出一口氣，還會覺得自己特了不起，戰勝了無數誘惑的“小惡魔”，超越了從前的自己。此時此刻，終於可以“挺起腰桿做人”，坦然地看電視、玩耍。父母問起作業也不再羞愧難當，而是理直氣壯地或者還假裝輕描淡寫地說：“寫完了。”其實心裡早已得意洋洋。
在這樣的狀態中，孩子希望得到什麼呢？他肯定特希望父母注意到自己在“寫完了”三個字的背後，是怎樣的掙扎與剋制，希望有人能理解那份戰勝自我的愉悅，希望有人明白這個改變是多麼來之不易。
在孩子的“後臺”遛了這一圈，對孩子的欣賞之情就會油然而生。我們沒有理由不興奮，如果一個孩子有了這份動力，他今生都會攻無不克、戰無不勝！所以不要羨慕別人家的孩子，因爲每個孩子的內心都曾涌動着這股力量，關鍵是我們爲此做了什麼——我們是在增進這股力量，還是在掐滅這股熱情？
我們不妨再次進入孩子的“後臺”，如果父母對他的改變無動於衷，認爲孩子不過是做了他應該做的事情。那麼孩子不但將跌入巨大的失望中，還會陷入深深的疑慮：我感覺來之不易、滿心歡喜，父母卻覺得平淡無奇，彷彿我大驚小怪，難道是我的感覺錯了嗎？久而久之孩子便不再信任自己的感覺，也不再看重努力之後的充實和喜悅，孩子的熱情就這樣悄無聲息地被湮滅了。事實上父母的肯定和鼓勵是孩子最寶貴的內在動力。還有的家長會馬上循循善誘：“今天很好，不過，一天這樣不算什麼，要天天這樣纔是好孩子！”這話聽起來很有道理，但在孩子看來，這樣的父母是多麼“貪得無厭”啊：我好不容易纔做到這一次，你馬上讓我天天這樣，還讓不讓人活呀？算了，我還是先看電視玩遊戲吧，大不了就被你批評兩句唄！孩子內心的天平一旦傾向於即時滿足自己，就別再指望他繼續保持了。
相反，如果我們理解了這個過程，發自內心地對孩子表示欣賞，分享喜悅，就是對孩子的巨大鼓舞。如果我們能不着痕跡地說出孩子最想聽的話，效果就更好了。比如：“那麼好看的電視，你都忍着沒看，而是先做了作業，真不容易！”或者問：“做作業的時候，有沒有想起電視和遊戲啊，想玩的時候你咋辦呢？做完作業是不是特輕鬆？”類似這樣的問題，正是孩子最想談論的話題，也是孩子最想展示自己的地方。接着聊下去便不再是簡單的誇獎而是一次愉快的親子溝通。
我們的任務就是把注意力放在今天的改變上，至於日後怎樣，需要孩子作出選擇，不需要我們操心。成長是與生俱來的動力，孩子天生具有自我完善的力量。他有了戰勝自己的成功經驗，後面再複製這種成功就容易多了。
可以預想，孩子的改變總是曲折反覆的，一次做到已經很難，他未必能次次做到。他做不到的時候，如果我們依然願意進入他的“後臺”去理解這個路徑，並付出信任與等待，待孩子踉踉蹌蹌走過這一段，一定會越來越好。
我向來非常珍視自己的感受，也同樣重視孩子的感受。不管是大人還是孩子，都喜歡跟着感覺走。感覺往往是行爲的原動力，它指導我們趨利避害。一件事，只有讓我們產生了良好的感覺，我們才願意主動去重複這個行爲。所以我們的任務不是逼迫孩子作出改變，而是發現孩子的改變，並給予關注和肯定，間接地確認孩子的感覺。當父母和孩子的評價重合時，孩子才更加信任自己的感覺。此時，我們不必貪得無厭地要求孩子“再接再厲”，這聽上去像鼓勵，其實是壓力。至此，我們的催促、嘮叨、焦慮、不安，統統可以“刀槍入庫”“馬放南山”了。
也許你會問，如果父母無法進入孩子的“後臺”怎麼辦？這的確不是一日之功。我的諮詢經驗告訴我：每個人都有這樣的天賦和可能！關鍵是我們要不斷嘗試，反覆練習。最初我們判斷孩子感受的準確度可能不夠，我們不妨猜測出幾種可能來，並激活我們的童年經驗，進行換位思考。有一點很關鍵——參照我們的童年經驗，而不是我們的成人經驗去理解孩子。接下來，我們要對孩子保持連續的觀察，並印證自己的判斷。如果我們把這個猜測和印證的過程記錄下來並一直堅持，我們對孩子行爲的解讀能力將大大增強。
我並非天生就懂孩子，所謂的理解孩子的能力，就是不斷練習的結果。這個練習直到今天都在進行，估計會持續一輩子。