一位媽媽告訴我，9歲的兒子提了個讓人啼笑皆非的要求——“媽媽，能不能給我換個爸爸？”媽媽感嘆童言無忌的同時，聽着孩子帶着哭腔說出這句話，也能理解孩子內心的痛苦和恐懼，同時也爲這個家庭的父子關係感到憂慮。在這個家庭中，父子之間簡直是水火不容。每次爸爸檢查孩子作業時，父子間都會爆發激烈的衝突，輕則吼叫，重則打罵。孩子也公然對抗爸爸：“我就是要把你氣死，你讓我做什麼，我偏不做！”孩子從來不肯與爸爸單獨待在一起，他說害怕爸爸。遇到媽媽加班，一定要媽媽帶着他。媽媽非常苦惱，彷彿家裡有一大一小兩個孩子，隨時會激起紛爭。有一天深夜，爸爸又因爲作業的事情對孩子發了脾氣，孩子說了句“不在你們家待了”，就下樓跑去爺爺家。媽媽賭氣對爸爸說：“你們父子倆對着發火，你們就這樣對抗下去吧，你和兒子都會越來越‘優秀’的！”爸爸下樓把孩子找回來，孩子一進門就衝到媽媽身邊哭訴。媽媽也沒給孩子好臉色，讓他出去，並宣佈任何人從家裡出走，就別再回來。
面對激烈的父子矛盾，媽媽的處理方法是分別將二人訓斥一頓，於是，兩方衝突演化成了三方矛盾，一家人生活在硝煙瀰漫中。作爲旁觀者，透過沖突，我分明看到每個人心中深藏的良好願望：孩子希望擁有一個好爸爸，不打罵他，陪他玩耍；父親在“努力”地靠近兒子；媽媽希望一家子溫馨和睦。
媽媽也感慨，別看父子倆像仇人一樣，其實彼此都很在乎，關鍵時刻，孩子總怕爸爸吃虧，爸爸也在內心深處非常疼愛孩子。如何將對抗的能量轉化成積極的情感呢？關鍵還是媽媽要轉變角色。之前父子起爭執，媽媽也“參戰”。我建議媽媽承擔居中調停的角色，讓父子看到彼此的善意。我對媽媽說，每當父子衝突的時候，也是轉機的時刻，我們要告訴自己：機會來了。
從道理上講，媽媽認可這個角色，但實際操作的時候又回到了原來的路上去。如此看來改變並不容易。
有一次媽媽打算下班後全家人去划船，但孩子堅持要先把一盆文竹送回家，那是孩子向一個熟悉的花店老闆要來的。文竹很大，孩子搬不動，於是就請爸爸專程送回去，然後大家在公園會合。一家人划船時玩得很快樂，孩子還回憶起小時候划船的情景。划船快結束的時候，爸爸說上樓梯的時候，不小心把花盆碰壞了。孩子一聽就不高興了，說自己特別喜歡那個花盆，一個勁兒地責備爸爸。面對孩子的不依不饒，媽媽也火了：“爸爸媽媽花錢花時間陪你划船，結果你不但不高興，還搞得大家都不高興，下次不帶你划船了！”媽媽訓斥完孩子馬上給花店老闆打電話，聯繫換花盆的事情。
我問了媽媽幾個問題：“面對既成事實，是責備他人還是馬上想辦法彌補？就算爸爸不小心碰壞了花盆，對於爸爸的辛苦勞動，是否應該心存感激？雖然碰壞花盆是在划船的時候說的，二者有直接聯繫嗎？何必否定划船的快樂呢？責備孩子的話是否有道理？既然孩子可以自己要來文竹，能否讓他自己聯繫換花盆呢？”
媽媽感嘆，遇到父子爭執，自己還是習慣性地參與其中。其實，回到居中調停的位置，一番話便可解決問題：“兒子，那麼漂亮的花盆打碎了真可惜，爸爸要是再小心一點兒就好了。打碎了花盆，的確是因爲爸爸的疏忽。不過爸爸辛辛苦苦地幫你，你這樣埋怨他，他也很難過吧？如果是你自己往回搬，說不定也有疏忽的時候呢！既然你和花店的老闆很熟悉，就再打電話問問，看老闆能不能再換一個花盆吧！”
媽媽跳出情緒的陷阱，開始理解孩子的心情，和他一起“哀悼”心愛的花盆，同時也讓他認識到，爸爸不是故意的，而且爸爸專程跑一趟也很辛苦。幫助他把注意力轉移到問題的解決上。
此後媽媽漸漸找到了感覺，但因爲父子衝突實在太頻繁，我們在此基礎上，又想了一個輔助性的辦法，媽媽做了一個表格，父子倆誰發脾氣就在表格上記錄並扣分。扣分是一個象徵性的懲罰，也是最低限度的懲罰，可以替換媽媽責備父子雙方的做法。
說實話，我和媽媽對這個方法都沒抱太大的希望，我們的心理預期是隻要表格能起到提醒的作用即可。孩子比較歡迎這個方法。之前爸爸吼他，對他發脾氣，他都沒有應對辦法，現在至少可以給爸爸“扣分”，哪怕是象徵性的懲罰也好。媽媽剛宣佈了規則，沒過20分鐘，爸爸就因爲孩子吃飯慢而對他大吼大叫，孩子也和爸爸頂嘴。忽然，孩子想起了這個規則，對媽媽說：“媽媽你扣爸爸的分，他大吼大叫了！”媽媽說：“好的，不過這次你倆都要扣分，爸爸吼了，你也吼了。”這個細節讓我們感到很欣慰，以前爸爸發脾氣，孩子馬上迎戰，這次他能意識到還有更溫和的辦法——扣爸爸的分，這樣他和爸爸的對抗性就在逐漸降低，這成了雙方爭吵的一個替代性策略。
有一次爸爸問起作業的事情，孩子對爸爸大吼，爸爸說：“扣1分！”孩子不服氣，繼續和爸爸爭吵，爸爸說：“再扣1分！”沒多久，孩子被扣了8分，他又生氣又委屈，眼淚在眼眶裡打轉。這時候媽媽沒有責備孩子，而是溫和地說：“看，上爸爸的當了吧！今天因爲你其他事情做得好，媽媽可以幫你加分，不過再發脾氣的話，可是要扣分了。”孩子很快平靜下來。有意思的是，這一天結束後，爸爸竟然到這個表格上作記錄，孩子告訴媽媽：“爸爸給我扣分呢！”媽媽繼續出來主持公道：“這個考覈只能我來記錄，我是裁判！”
爸爸開始運用這個規則來控制孩子的脾氣，我們對此非常吃驚。看來，其實父子倆都不想爭吵，但沒有其他的溝通方法，所以才每次你一言我一語吵得不可開交。現在不一樣了，他們用扣分來代替爭吵，能及時平復自己的情緒。媽媽也積極地用幽默來化解父子間的衝突。有一次父子倆吵得很兇，媽媽畫了一張很誇張的漫畫，並寫上“大猩猩父子倆”。兩人看了都哈哈大笑，也不再爭吵了。
通過調解父子倆的衝突，媽媽學會了站在調停者的位置上，讓他們看到彼此的善意，並想出用扣分的形式以遏制父子倆爭吵，而且能偶爾運用幽默緩解一下氣氛。經過一段時間的努力，父子倆的衝突越來越少，爸爸也變得更加寬容，孩子也更貼心了。
一年以後我問媽媽孩子的情況，她告訴我，“孩子表現都很好，成績也比較穩定，最值得一提的是，他和他爸的關係已經有了天翻地覆的變化呢！以前是要換爸爸，現在是隻要聽到他爸回來，就會跑去開門，還會親暱地叫上一句‘爸仔’。”
這真是一個溫暖的反饋，我也爲他們一家人感到開心。父親、母親和孩子，構成一個堅固的三角關係。其中兩方發生矛盾時，第三方就要扮演調停者的角色。如果第三方也參戰，矛盾就會越來越多。